С тех пор, как мы с Филей расстались, я никак не могла избавиться от всепоглощающего чувства вины. Причем вина эта была никак не связана с тем, что я влюбилась и ушла к другому. Она была завязана именно на самом факте ухода и причинения человеку, которого я люблю (а Филю я люблю, просто не как мужчину), сильной боли. Это было самое сложное и самое ужасное. Я постоянно думала о том, что Филя, который так не любит одиночество, теперь должен быть один. Меня это мучило.

Потом к этому прибавилась еще одна, весьма специфическая, причина для вины - тот факт, что я ему не готовила. Это был, действительно, камень преткновения: для Фили готовка была одним из самых верных и сильных проявлений заботы и любви. Без него он чувствовал себя обделенным, хотя я всегда пыталась проявить любовь другими, более доступными для меня способами. В этом наши "языки любви" не совпали. Для него подсознательно была очень важна такая модель отношений, в которых девушка кормит его вкусным ужином после работы, и даже после всех наших разговоров, когда он вроде бы смирился и просто начал готовить себе сам, отсутствие такой модели гложило его, не давало до конца почувствовать, что мы с ним семья, что я его люблю и т.д, не было, в общем, ощущения домашнего очага.

Думаю, многие бы могли сказать, что я ничего ему не была должна, - в принципе, я ему и сама так говорила. Ну, не могу я готовить! У меня на это, как правило, ни времени, ни сил. Не мое. Не могла себя заставить, как ни пыталась. Но на самом деле, я искренне считаю, что, раз уж для него это было так важно (не по каким-то там стереотипам, а вот просто - важно), то он заслуживал этого. Ведь он был хорошим молодым человеком. Не идеальным, но блин, ужинов он заслуживал. Если для него это было так безумно важно - да.

В принципе, потом он уже не особо требовал. Но в общем и целом на картину наших отношений это повлияло довольно сильно, так я думаю.

Поэтому потом, после расставания, я чувствовала себя дико виноватой, что не смогла быть нормальной девушкой, которая хоть иногда что-то готовит, раз уж любимый человек ее об этом просит. Дошло до того, что я не могла есть гречку: как-то летела в самолете, там подали ужин. Гречка. Во время еды я начала плакать и давиться, чуть не задохнулась, серьезно, случилась истерика. Были мысли "ну какого черта он постоянно ел эту сраную гречку, которую так не любил, ну почему я не могла хоть иногда что-то готовить ему, дура, он этого заслуживал". После этого случая, кстати, пошла к психологу.

Сейчас прошло уже около 8 месяцев с расставания, и на днях я узнала, что у него появилась девушка. Они живут вместе. И да, я ее знаю и знаю, что она довольно много и с удовольствием готовит.

Вы бы знали, какое счастье я испытала. Я бегала и прыгала по квартире, записала голосовое Андрею, Ксюше. Рассказала им, как рада, что Филя не один больше. И я уверена, что эта девушка - не просто замена. Видела их взаимодействие и раньше, им хорошо вместе.)) Блин, как я счастлива, такой камень с души.

Надеюсь, у Фили будет много-много любви и вкусных блюд.

---

Если честно, немного раздражает, что мои сны какие-то уж слишком показушно-символические. Мой психолог сказала мне записывать их, обращать внимание на образы и ощущения, и как только я начала это делать, так сразу появились и горящие дома, и темные жуткие пещеры, и двери, от которых нужно найти ключ в какой-то кромешной тьме, и глубокие озёра.

Я отношусь к этому всему с известным скепсисом. Мне кажется, что трактовать посылы подсознания по сновидениям — как-то чересчур нарочито, да и вообще это натягивание совы на глобус (не имею ни малейшего представления, почему, но ко мне в последнее время прицепилась эта фраза, и я ее использую где ни попадя). Для меня сны или не имеют особого значения (читай: случайный набор образов), или тесно связаны с очевидными переживаниями, а значит, не могут раскрыть чего-то принципиально нового. Возможно, только наделать шума "о боже, мне приснился темный лабиринт, наверное, это моя ДУША, в которой я все никак не могу разобраться". Нет, я не отрицаю, что отчасти воспринимаю свое сознание как сложный лабиринт, в котором слегка заблудилась, но доп.подтверждения в виде снов и обсуждения их с психологом мне кажутся излишними.

Пишу это и понимаю, что, если она спросит, я все равно расскажу, и мне будет просто интересно, что она мне скажет.

---

Наверное, нигде на свете я не ощущаю ход времени так остро, как на Алтае, куда каждый год ездила ребенком.

Сначала мы ездили всей семьей: мама, папа, Оксана, Петя и я. Потом Оксана, как старшая, «отвалилась», начала отдыхать с друзьями самостоятельно. Помню, мне было грустно; дело даже не в том, что она проводила со мной много времени, — на самом деле, по большей части я была предоставлена самой себе или везде ходила с папой. Просто ощущение полной, цельной, настоящей семьи мягко окутывало мое детское сознание, словно сахарной ватой. Несмотря на обзывательства Пети, я была счастлива, как может быть счастлив ребенок, вместе с родителями, старшими сестрой и братом играющий в города, завороженно слушающий ужастики и сидящий в загруженной машине, которая под песни Scooter и Enya несется навстречу лету.

Наши семейные путешествия — драгоценные камушки моей памяти. Все разрушалось медленно: сначала, как я уже сказала, ушла Оксана. Все стало по-другому. Потом, кажется, отказался от регулярных поездок и Петя — по крайней мере, довольно скоро он перестал относиться к ним с энтузиазмом: сказался переходный возраст и желание отдыхать подальше от семьи, играть в компьютерные игры, от которых он долго был по-настоящему зависим. Потом мы продали нашего друга, которого я любила всем сердцем, наш Jeep Grand Cherokee. Помню, когда я узнала об этом, так плакала... меня везли в школу, а я роняла слезы ручку задней двери, поглаживая черную кожу, которой был обит салон, вслух, но очень тихо прощаясь. Это моя черта характера, которая в последствии развилась непомерно: я нелегко привязываюсь, но если привязанность действительно возникает, то оказывается очень болезненной, зачастую основанной и живущей на моих личных ритуалах. Об этом как-нибудь потом.

(воспоминание: на одной из стоянок Алтая, у базарчика, к нам подошел странного вида парень, похожий на растамана, и, обращаясь к моему папе, сказал: «Крутая телега, чувак!». Для нас с Петей это было настоящим событием — чтобы кто-то так обращался к папе. Мы нарисовали этого парня с диалоговым облачком и всполошившей нас фразой, и этот замечательный детский рисунок долго хранился в кармане переднего (папиного) кресла).

(еще одно: для меня одна спинка заднего сидения убиралась, и благодаря большому открытому багажнику я могла лежать хоть всю дорогу, иногда припадая к заднему стеклу, подолгу глядя на дорогу, а потом снова падая на маленькие подушки-думки).

Потом в семье появились деньги, мы начали ездить отдыхать в другие места, лишь иногда, уже разными составами, возвращаясь на Алтай: папа, мама, Оксана, ее муж и дочь; папа и Петя; папа и я; папа, я и Маша (дочь Оксаны) и т.д.

Собственно, о чем это я. Сейчас в действии последний «состав»: мы втроем приехали сюда буквально на пару дней. Как же здесь все изменилось!!! Я не могу перестать думать об этом, я постоянно живу в своих воспоминаниях, это так утомляет. Мне невыносимо осознавать, что это не перемена в моем характере, а логичные особенности взросления, и моя ранимость относительно изменчивости вещей будет только усугубляться. Каково родителям смотреть на то, как взрослеют их дети? Я не представляю, мне кажется, меня саму это когда-нибудь убьет.

Когда-то озеро Ая, на которое мы всегда приезжаем, было почти диким: в сотне метров от берега стояла небольшая лечебница, и на этом все. У неаккуратного маленького деревянного пирса были пришвартованы несколько катамаранов, на которых можно было доплыть, например, до природного островка с беседкой посреди озера. Людей было немного, все лежали на травке, а к воде спускались по кривой деревянной лестнице, уходящей под нее на пару ступеней, которые со временем стали мягкими, чуть поросшими мхом. Перечислять маленькие детали этого бесконечно любимого мною места я могу так же бесконечно.

На сегодняшний день здесь целый курорт. Мне даже не хочется описывать все это: этот новенький, разросшийся пирс с белоснежными шезлонгами, эти дорожки, новое здание отеля, многочисленные гостевые домики, пляж, надувные горки, забор, преграждающий вход в лес, куда мы с Петей пошли как-то потемну, испугавшись лягушки.. Никогда не забуду, как он подпрыгнул, чуть не наступив на нее, а потом перевел дух и изрек: «Да уж, нужно любить братьев наших меньших». Рассказал мне страшилку про его друга, который нашел в лесу череп теленка.

Уже неважно.

Здесь все так красиво.
А деревянную лесенку убрали.

P.S. Съездили еще с папой на озеро Манжерок, еще более дикое место, куда из-за колеи многие машины просто не могли проехать (конечно же, это не касалось нашего милого джипа). Не было ничего вокруг. Только озеро, горы и сотни лилий, которые приводили меня в восторг своими длинными стеблями, уходящими куда-то в черноту воды: когда мы подплывали к ним на одном из трех дряхлых катамаранов, я боялась даже пальцем до воды дотронуться, потому что меня очень пугала история папы (его друг чуть не утонул, попробовав сорвать парочку лилий и запутавшись в этих стеблях, как в паутине).

Сейчас там ведется стройка. Проложили дорогу, повсюду эти сраные тракторы: будут класть брусчатку, строить кафе, пирс, ставить фонари, вот это все. Будто прекрасного дикого скакуна поймал алчный торгаш, надел на него сбрую, обстриг гриву, прибил подковы и нахлобучил седло.

---

в fb знакомой девушки визажиста прочитала, что жизнь циклична, и что ноябри, как правило, выдаются очень сложными, загруженными. меня это почему-то успокоило: значит, не у меня одной такой завал. до конца месяца надо организовать fashion показ одного крутого дизайнера из марокко, а еще 28 ноября у меня защита диплома, который у меня в очень-очень плохом состоянии. или же правильнее будет сказать, что этого состояния нет вообще. под вечер сегодня у меня опять был какой-то депрессняк; я провела прекрасные выходные в родном новосибирске, замечательно сходила в бар с ксюшей, пообщалась с новыми людьми, выпила, проветрилась. сегодня в кафе с родителями мило посидели. в итоге, все так хорошо, что опять плохо - ведь это закончилось.

как, блин, научиться не думать о том, что что-то будет плохо/тяжело? вот, мол, мне предстоит тяжелый день, трудная неделя, а надо будет сделать то, то и то. как избавиться от этих разъедающих мыслей? все равно сделать придется, и ничего ужасного в этом нет. лучше бы просто просто радовалась тому, что хорошо здесь и сейчас.

у бердяева это называется болезнью времени.

---

Сижу в офисе каждый день с десяти утра до восьми вечера минимум. Света солнечного тут нет, окно закрыто козырьком. Места мало. Я сижу у батареи, мне душно. Вот я и поняла причину всех моих нервных срывов. Конечно, она не единственная, но мне правда плохо в этом офисе, во второй половине дня я уже плохо себя чувствую, я даже полюбила холод и минусовую температуру! Ем мороженое прям на улице, без перчаток, без шапки. И эта потребность в свежести уже не проходит, духота как будто впиталась в тело и мысли.

---

Уже давно хотела написать этот пост, но все никак. Сейчас соберусь.

Меня поражают люди. Нет, правда, прям вот удивляют и расстраивают. Я не понимаю, почему большинство (реально, большинство) людей такие безответственные? Сколько я работаю редактором, столько с этим и сталкиваюсь: человек, пообещавший что-либо, почти никогда не делает этого в срок. Или не делает вообще. Люди подставляют, кидают, в последний момент говорят "я был занят", "я болел", "у меня вообще-то еще работа есть". Ну так ты блять не обещай! Люди! Вы просто не обещайте, если не можете сделать! Или делайте, если это ваша основная работа (но чаще я сталкиваюсь именно с вариантом "автор/иллюстратор в свободном полете").

Сколько раз приходящие люди меня подводили, это просто жесть, какое-то глобальное разочарование в человечестве. Почему-то никто не думает о том, что дедлайны - это не просто "желательные сроки", которые можно нарушить на неделю. Это реальные сроки, которые актуальны для реального человека на реальной работе! Я редактор, у меня есть расписание, я не могу абсолютно все делать сама, потому что этот журнал - не филиал моего творчества, он должен быть наполнен статьями и других людей. И они, эти люди, относятся к своим обещаниям абсолютно несерьезно. ДА, я понимаю, что наш журнал работает на некоммерческой основе. Но мы же никогда этого не скрываем, когда договариваемся о статье/оформлении. Люди зачастую сами нам пишут, зная обо всех условиях, пышут энтузиазмом, а потом сдуваются, еще и проблем оставляют. Есть еще те, кого я сама нахожу, но, опять же, я всегда их предупреждаю. Кто отказывается - пожалуйста. Но емае, ну если ты уже согласился, если на протяжении ВСЕГО срока выполнения на вопросы "все норм?" отвечаешь "да", то не подводи в последний день, не показывай, насколько тебе наплевать на чужую работу. Многие относятся к fashion-профессиям несерьезно, и меня это так бесит, это большой труд, я сижу в офисе минимум с 9 утра до 7 вечера, и работа у меня есть всегда. Почему я должна терпеть такое неуважение?

Недавний пример, который взбесил меня больше всего: нашла парня иллюстратора, договорились с ним об оформлении статьи. Дала ему неделю на отрисовку шести скетчей невысокой сложности. Скинула ему примеры его же работ, спросила, точно ли сделает. Все нормально. Окей. Постоянно напоминала о себе (ненавязчиво, типа раз в два дня с вопросом "как дела, все ли успеваешь?" - опять же, наученная горьким опытом работы с людьми, которые тупо забывали о своих обещаниях). На все вопросы ответ "да". Прошли выходные, еще один рабочий день...дедлайн. В дедлайн - ничего. Говорит, не успел, доделаю к завтра. На завтра идет гениальная фраза "я вообще-то очень занят". Объясняю: человек за неделю отрисовал ДВЕ очень хреновые иллюстрации, во-первых, вообще не то, о чем я просила, во-вторых, такое можно нарисовать за час, а не за неделю. Я была в шоке, честно. Зачем было обещать? Зачем было так подводить? Почему о своей "занятости" надо было сказать в 9 часов утра в день публикации? Почему хотя бы не за день до?

И ведь человек считает себя хорошим, пишет в своей группе vk о том, какие люди сволочи, что расстреляли геев в клубе, говорит, что надо быть добрее, миру мир, надо быть людьми и т.д. Ты сам будь человеком! То, что ты не расстреливаешь геев, не делает тебя хорошим. Человек поступает по-человечески тогда, когда не кидает, не подставляет других людей, которые на него рассчитывают, не плюет на чужой труд, не нарушает своих обещаний.

Просто мудак, вот честно. Я тогда выкрутилась, но почему-то именно этот случай поразил.

Привожу иллюстрации, которые человек рисовал неделю.




А вот что я просила.



Честно, мне бы и первые сошли, если б они были.

---

Вчера был какой-то пиздец. Шалва, самый молодой член нашей редакции, впервые делал собственную съемку. Меня отправили ему в помощники - на целый день. Работы у меня на этой неделе тьма тьмущая, да еще и мама приехала на выходных, останется до среды. Я это говорю не к тому, что мне это не нравится. Просто навалилось.

Ну ладно, значит, съемка. В 10 встретились на Столешниковом, шоу-рум оказался закрыт до 11 утра, пришлось мне оставаться ждать на лавочке, Шалва поехал на место съемки, встречать модель, которая - о чудо природы - приехала раньше назначенного времени. Через некоторое время до меня дошло, что у меня с собой нет гарантиек, пришлось тоже ехать на место съемки (оно, к слову, было в МГУДТ), забирать доки. Вернулась, набрала одежды (ооооо, бархат, бархатные лосинки, бархатная водолазка, ммм, похороните меня в бархате), притащилась с пакетами к ребятам. По дороге купила пиво - для съемок, пикник - для себя. На кассе, конечно, косились подозрительно: девочка, которой явно меньше 18-ти (просто знаю, сколько мне обычно дают), вся в розовом (коротенькой юбочке, маечке и розовой бархатной накидке, лол), покупает пивчанский в 12-ом часу утра. К слову, покупала я Хугарден, а не что попало, чтоб потом было не противно его же выпить (тем более, под вечер повод нашелся железобетонный).

В общем, прибежала на место, визажист уже что-то на голове накрутила, накрасила и отчалила. Я, конечно, немного расстроилась, что она так быстро убежала и мы теперь не сможем, если понадобится, убрать с лица модели жирный блеск и т.д, ну да и ладно. Не велика была беда, тем более, как таковой макияж менять было уже не нужно.

Сделаю отступление: инспирэйшн Шалва нашел в кутюрном показе Chanel, том самом, где на фоне моделей сидели настоящие швеи и работали за станками. Очень круто, на самом деле. Я была рада поучаствовать в такой съемке, тем более, мы реально снимали в производственных помещениях, среди рулонов ткани, швейных машинок, ножниц, ниток и манекенов. Если б еще не работа, было бы вообще замечательно.

Короче! Начали снимать, все супер клево, всем все нравится: модель умничка, Даня мой фотограф работает на ура, по полу катается с фотоаппаратом, чтобы ракурс найти, я с умным видом раздаю советы, Шалва с трепетом внимает. Все счастливы. До того момента как мы не решили устроить перерыв и модель начала искать свой телефон. Оказалось, пропала сумка. В ней - айфон 6, деньги, паспорт, ключи от дома, банковская карта. В общем, полный набор. Начали искать: все еще казалось, что просто по глупости куда-то закинули. Но в какой-то момент все стало грустно и ясно: мы попытались позвонить на телефон, он оказался выключен. У модели тихонько началась истерика: телефон был почти полностью заряжен, значит, сам выключиться не мог. Да и сумка совершенно точно лежала на диване.

Конечно, мы сами немного виноваты, что оставили вещи без присмотра. С другой стороны, помещение это - не совсем уж проходной двор. Люди там, конечно, ходят (это что-то вроде холла, с кофеваркой и вкусностями), но все свои - научрук, ее ученики, другие преподаватели. В тот день у кого-то из них было др, настроение у всех было хорошее. А тут такое дело: кто-то оказался вором. Кто - мы так и не поняли. Думали на уборщицу, которая слишком уж активно помогала в поисках, делала какие-то глупые предположения и вообще много суетилась. Я лично перерыла весь мусор, который она выносила из комнаты, просмотрела всю ее коморку, тайно заглянула к ней в сумку. Ничего. На самом деле, мы несколько часов перерывали весь этаж. Смотрели туалеты, шкафы, укромные уголки - было понятно, что украл кто-то из "своих", и сумка на тот момент была еще в здании. Но ни одного следа. В итоге, дошло до того, что мы подняли шумиху, попросили всех показать свои сумки, ящики личных столов. Через бухгалтерию составили список всех присутствующих в этот день. Ничего. Все сначала отнеслись с пониманием, но потом взбесились. Я их понимаю, конечно. Но и нас можно понять: девочка плачет, ей всего 18, телефон дорогой, подарок мамы. С паспортом возни дохрена. В общем, просто уйти мы, конечно, не могли.

В итоге, вызвали полицию. Научрук была в ярости: обвинила нас, что мы сами все подстроили, а очерняем теперь ее любимых учеников. Наша модель чуть с кулаками на нее не кинулись за такие слова. Ни та, ни та не правы. По девочке было видно, что она на взводе, и говорить в лицо уставшим, расстроенным людям, что они сами все это дерьмо провернули, просто невежливо. По нам было видно, что мы жутко переживаем: случай очень уж неприятный, да и съемка сорвалась. В общем, зря она так. Но мы с ней все равно попытались помириться, потому что этот ВУЗ, вообще-то, альма-матер нашего любимого Шалвы. Думаю, ему это и так проблем подкинет, а усугублять не хотелось. Короче, извинились перед всеми.

Тут рассказываю уже вкратце: приехал опер, составил протокол. Все мы написали свое видение произошедшего. Я упомянула в рассказе о девушке-практикантке, которая всего месяц ходит в этот учебный цех. Она единственная, кто ушел раньше и кого мы не проверили. Сейчас думаю на нее. Хотя не хочется думать ни на кого: даже когда приехала полиция, хотелось, чтобы сумка вдруг нашлась. Пусть бы мы оказались идиотами в глазах всех присутствующих, но это все равно было бы лучше, чем то, что вышло в итоге.

Уехали мы ни с чем. Я в одного выпила пиво и приехала к маме на праздничный ужин, который она устроила у нас дома, уже в десятом часу вечера. Но мы все равно хорошо посидели, я рада.

Сумбурный рассказ получился.

P.S. на протяжении всех описанных событий я умудрялась писать статью

---

Недавно прочитала "Дневник Бриджит Джонс", поняла, что мне, возможно, стоит излагать свои мысли короче. Я уже не знаю, как извернуться, чтобы заставить себя вести дневник.) Почему я этого хочу? Потому что у меня есть прекрасное представление о том, зачем мне это нужно: я хочу помнить, что и когда со мной происходило в такой важный для меня период жизни. В принципе, любой период по-своему важен (я до сих пор очень рада, что вела записи в школе, в универе, во время переживания своих несчастных любовей, т.к многих своих мыслей и каких-то моментов я бы сейчас уже не вспомнила).

Итак, думаю, мне стоит представиться еще раз: здравствуйте, меня зовут Аня, в сентябре мне будет 23, а еще в сентябре будет ровно год, как я переехала жить в прекрасную Москву. Почти полгода назад я устроилась редактором в журнал о моде. У меня нет профильного образования, тем не менее, я очень стараюсь, посещаю курсы стилистики и пишу-пишу-пишу. Со слогом у меня все в порядке (в этом плане я равняюсь на свою любимый журнал SNC), с грамотностью тоже проблем нет. Однако в моде я считаю себя если не новичком, то все еще любителем. У меня есть проблема: я плохо запоминаю названия и имена. Это очень плохо и непрофессионально, но я над этим работаю. Уверена, мое упорство поможет мне стать профи - рано или поздно, так или иначе.

Всю жизнь работать только в журналах я не хочу. Со временем я надеюсь открыть свое дело, а журналистикой и, может, преподаванием заниматься для души. Может, звучит запальчиво, но я не вижу в своих мечтах ничего неосуществимого. Очень надеюсь, что у меня все получится.

А еще надеюсь, что снова начну писать в дневник.

Привет.

---

Погода стоит такая, что жить хочется. Просыпаешься, смотришь, как солнце заливает всю комнату светом, и кажется, что не так уж все и плохо. Особенно радует возможность выйти на просторный застекленный балкон, открыть окно и выглянуть на улицу, понаблюдать за людьми и представить, как на еще пустынное (по утру) небольшое футбольно-баскетбольное поле стоящей напротив школы уже днем выбегут играть дети.

Чтобы мне самой было легче себя организовать, я придам своим постам некоторый структурный элемент. Работа, отдых, прочее — таких немного расплывчатых тегов на первых парах, думаю, будет достаточно.

И да, кстати, я завела новый инстаграм. Подписывайтесь! www.instagram.com/image_by_kosulina/

много текста

Работа: не так давно у меня прошла первая съемка. Я собрала миникоманду: фотографа, визажиста и себя (себя тоже пришлось собирать в кучу, чтобы взяться за организаторскую деятельность). Мы долго размышляли по поводу моделей и решили, в итоге, пригласить обычных девочек, без опыта и каких-то сногсшибательных параметров. Хочется делать красивые снимки с обычными людьми, показать, что fashion может быть актуален вообще для всех. Низкий ты или высокий, худой или не очень. Одежду я выбирала по большей части в двух магазинах: том шоуруме, в котором я работала (по сотрудничеству), и в Monki. Владельцы шоурума не так лояльно отнеслись к идее взять девочек немодельной внешности, поэтому сотрудничать согласились только при условии, что комплекты с их одеждой я соберу только для одной из трех (которая подошла им по формату) и еще для себя. Я сама сниматься очень не хотела, все-таки я стилист, а не модель, и моя задача - контролировать процесс съемок, успевать все увидеть и сделать. Когда ты сам снимаешься, это очень мешает. Но т.к. мне очень хотелось взять одежду именно из этого шоурума, а денег на то, чтобы купить и вернуть, у меня не было, я согласилась. В итоге, мне тоже достались фоточки (пока еще не обработанные), и очень даже симпатичные.





В Monki я набрала одежды больше, чем на двадцать тысяч. На самом деле, обожаю их стиль, готова сама с ног до головы там одеваться, но сейчас у меня такой период, что я об этом стараюсь не думать. Купила — вернула. Хотя, в итоге, не выдержала и оставила себе серебряный клатч. Во-первых, он действительно милый и симпатичный, а во-вторых, у меня сумкомания. Это реально какая-то болезнь, я всегда и везде бросаюсь на сумки и на сумочки. В Москву с собой я привезла не очень много, но если собрать мои запасы и из Новосибирска, получится какое-то не очень здоровое количество. Большинство из них я почему-то не ношу, впрочем.



Ладно, что-то я отвлеклась. Как проходили съемки? Ох. С фотографом и визажистом у нас пока только налаживается, так сказать, телепатический контакт, поэтому не все идеи и мысли друг друга мы понимали правильно, что порождало несколько напряженную атмосферу в какие-то моменты. Но я думаю, что со временем такие косяки как раз и сгладятся, поэтому особо уже не парюсь. Что касается моделей, тут все сложнее. Когда ты работаешь с девушками, которые не очень-то часто позируют для объектива, сталкиваешься со скованностью, испуганными глазами и т.д. Иногда меня прям бомбило. Вроде говоришь человеку "расслабь руку, пусть она просто висит" и думаешь, что ведь нет же ничего проще. Но все не так. Нужно быть терпимее. Я, конечно, никаких сцен не закатывала, но потратила куда больше энергии, чем планировала. Тут, я думаю, опять же исключительно дело практики.



Я не могу сказать, что все косячили, а я одна такая в белом пальто стою красивая. Нет, за мной тоже осталось несколько косяков. Очень сложно оказалось подбирать одежду на нестандартные фигуры, не видя их до этого вживую. У меня сейчас уже появилась такая идея: буду предлагать девушкам некий прешопинг. Перед съемками с каждой по отдельности буду ходить по магазинам (недолго, потому что это не основная часть процесса), подбирать то, что нравится и мне, и им, консультировать по цветам, фасонам, рассказывать особенности съемки и вообще последние тенденции, на которые мы будем ориентироваться во время конкретной фотосессии. Во-первых, это поможет наладить контакт заранее. Во-вторых, это практика для меня. Конечно, это не будет шопингом в стандартном понимании, потому как мы все-таки будем собирать комплекты не для жизни, а для кадра. Ну и покупать клиент ничего не будет, обязанность по покупке и возврату одежды для съемок я буду брать на себя. Тем не менее, мне кажется, что это будет достаточно интересно.

Отдых: Как я уже писала выше, с такой погодой жить веселее. Я стала больше гулять и больше фотографировать. Меня частенько аккредитуют на всякие разные мероприятия, поэтому мне, в принципе, некогда скучать. Не так давно нашу редакцию позвали пройти квест "Прятки в темноте", это вообще такая невероятная крутота! В абсолютной, кромешной тьме, в лабиринте искать людей под всякие ужасающие психоделические звуки оказалось прям очень захватывающе, хаха)) Мы с девочками повеселились. Еще не так давно была на юбилее ELLE, там устроили целый концерт со скрипичным оркестром Большого Театра и Вадимом Репиным в качестве ведущей скрипки. На сцене выступала Светлана Захарова, просто потрясающе красиво. Балет вообще открылся мне как будто заново.



В субботу ходили с Филиппом в Artplay, на ярмарку 4 сезона. Накупила себе сережек, брошек, всяких открыточек и милого барахлишка) Осталась очень довольна, да и вообще день был чуть ли ни самый лучший за последние несколько месяцев.



Сегодня иду на открытие международного фестиваля фильмов об искусстве PERF■RM. Тоже по аккредитации от журнала. Посмотрим, что будет)

---

Почему так сложно не винить себя?

---

Я хочу себя организовать. Сейчас у меня каким-то образом получилось по шею увязнуть в бесполезных сожалениях, мыслях о всех своих неправильных выборах и т.д., и я не вижу иного выхода из этого болота, кроме как через самоорганизацию и активную деятельность. Поэтому сейчас я собираюсь начать снова писать сюда (как по часам - хотя бы раз в два дня) о том, что со мной происходит, описывать свои шаги по направлению к цели, мотивировать себя, пытаться высказать свои проблемы, а не держать их внутри.

И да, вместе с этим я снова попытаюсь вести инстаграм и вернуться к тому, чтобы делать видео. В ближайшем будущем мне снова предстоит поездка в Новосибирск, которая мне обычно тяжеловато дается за счет слишком большого количества смеси приятных и неприятных воспоминаний мыслей, которые очень бередят душу в самых разных смыслах. И до этого времени мне уже нужно попытаться как-то взять себя в руки.

В конце концов, я постоянно хожу на какие-то интересные мероприятия, у меня есть, блин, нормальная внешность, нормальная одежда и нормальный визуальный вкус. Я вполне могу вести более-менее интересный и красивый инстаграм. Через него будет легче продвигать съемки, так что это теперь моя цель. Поставлю себе будильники.

---

Как же это про меня! Отчасти я ждала весну именно потому, что мне надоело ходить в одной и той же одежде. Для зимы у меня очень мало вариантов.
Когда ты человек, у которого настроение зависит и от того, во что ты одет, очень грустно зимой( ну и да, если ты нищеброд - тоже

---

07.03.2016 в 15:33

Пишет  Jeanne dArc:

Geology of Shoes

---

второй видос уже отсняла, но из-за стайлбука для Люси все никак не сяду его монтировать. собираюсь начать завтра, а закончить, желательно, во вторник. меня, конечно, невероятно бесит фон, но вот как раз сейчас мы с Филей собираемся поехать в Икею, чтобы купить рейл, а дальше — ткань. одно+другое и у меня, надеюсь, появится новый, более достойный фон.

а стайлбук доделала! получился на 17 страниц, довольно подробный и красочный. запросила символическую плату, но Филя, глядя на мои старания, сказал, что за такое нужно требовать больше. не знаю, я уж пока раскручусь, а там как пойдет

---

ура, девушки, я наконец-то создала свой канал и сняла первое видео!

это оказалось гораздо сложнее, чем я думала. и дело даже не в монтаже, которым популярные блогеры постоянно пугают новичков. дело в умении говорить на камеру ровно, не сбиваясь, не коверкая и не проглатывая слова. в жизни мы говорим гораздо проще, и если сформулировать фразу нормально не получается, просто добавляем в конце "ну, ты понял, что я имел в виду". короче, никто не парится.
когда снимается видео, все иначе. ты замечаешь каждый косяк, каждое повторение, каждый проглоченный звук. хочется переснимать и переснимать, пока не добьешься идеального результата, но по сто раз проговаривать одно и то же - не такое уж легкое задание. иногда случаются моменты какого-то бешенства, когда кажется, что это полная ахинея, и все, что вылетает из твоего рта - бессмыслица и тарабарщина. во время монтажа это чувство только усугубляется, потому что приходится смотреть на свое лицо и слушать свой голос много часов подряд, почти без перерыва. жуткая работа.

но я верю, что все сложности, с которыми мне пришлось столкнуться, связаны с неопытностью. а значит, время и опыт научат меня делать все быстрее и лучше.

пока что вот так я очень постаралась поработать не только над красивыми формулировками, но и над смыслом. надеюсь, мне удалось сделать что-то полезное, тем более, что я все-таки умудрилась вставить в середину видео историческую нотку - когда кратко рассказала об истории создания сумки Шанель 2.55. сама я обожаю историю моды, поэтому хотела бы сделать это своей фишечкой. создавать полностью исторический канал (пусть и посвященный вроде бы благодатной теме - моде) мне кажется не очень перспективной идеей. я считаю, что подобную информацию нужно выдавать малыми порциями, привязывая к реалиям настоящего времени

---

м.цветаева

14.05.2014 в 22:55

Пишет  Elison_Dickens:

Я Вас больше не люблю. ничего не случилось, — жизнь случилась. я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, — никогда.если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась и задумалась о Вас и о ней. я вышла из игры. все, что я чувствую к Вам, — легкое волнение от голоса. Ваше лицо мне по-прежнему нравится. почему я Вас больше не люблю? два года подряд я мысленно в душе своей таскала Вас за собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было. всё, как все. и все-таки не всё, как все. Вы первый перестали любить меня. если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности. сначала Вы приходили в четыре часа, потом в пять, потом в шесть, потом в восьмом, потом совсем перестали. Вы первый забыли, кто я.

---

Сейчас главной проблемой для меня является даже не отсутствие работы как таковой. Мне очень часто бывает грустно, потому что здесь у меня нет друзей и нет идей. Это две сферы жизни: одна — личная, из разряда "проводить время весело", другая — творческая, "проводить время для души, для жизни, полезно". И они для меня не связаны, но тревожат почти одинаково. Я чувствую опустошение. Мне кажется, что в моей жизни должно быть что-то большее, чем есть сейчас. По сути, из того, чем я дорожу в повседневной жизни (семья и все, что связано с Новосибирском, уже сюда не относится) остался только Филипп. Но мне никогда, никогда не было достаточно одной лишь личной жизни. Она, конечно, никогда не была особо удачна, поэтому раньше я и не удивлялась. Но сейчас у нас все хорошо в плане отношений, но я все равно не чувствую удовлетворения. Для меня всегда было слишком важно личностное развитие, то есть — индивидуальное. То, что происходит только внутри меня и только в моем ближайшем пространстве. Идеи, мысли, творчество — в общем, то, о чем я уже писала выше. Мне очень хочется, чтобы было что-то свое. Свое дело. Хочется, ну, не знаю, начать выпускать свой журнал или открыть магазин, или открыть кафе. Что-то невозможное для меня сейчас, да. Что-то больше меня, чего я не могу себе позволить далеко не только в финансовом плане.

Раньше мне нравилось мечтать. Представлять, как будет то, как свершится это. Как я буду выглядеть, как будет выглядеть то, что меня окружает. Но сейчас такие мысли приносят...боль? Что-то такое скрежещущее, в глубине души обрывающее струны. Я чувствую, что мне недостаточно меня. Потому что, если б меня было достаточно, я бы уже давно что-то сделала. Мне не хватает энергии, не хватает ума, не хватает таланта. Я не чувствую, что могу исполнить то, что визуализирую в уме — я перестаю визуализировать, чтобы перестать чувствовать разочарование в себе и в мире вообще. Это очень печальное чувство — разрыв между тем, что ты хочешь, и тем, что ты можешь. Мне хотелось бы быть увереннее в себе, но это не так-то просто. Я терпеть не могу, когда обо мне говорят "бойкая". Мне сразу кажется, что я всех обманула. Я не бойкая, не пробивная, я просто пытаюсь что-то придумать со своей жизнью — именно придумать! я еще даже не придумала, я не знаю ничего! — но у меня это пока не получается. Мне говорят, какая я молодец, что нашла в себе силы и смелость, сорвалась с места, уехала в другой город. А я в этом не вижу ничего особенного, потому что так делают многие и без меня. Это то же самое, что я когда-то писала о ношении рваных рубашек и покраске волос в зеленый цвет. Всем в институте это казалось таким особенным , но я то понимала, что я не делаю ничего революционного, что так делали и до меня, и будут делать после меня. Нет ничего особенного во мне или в моих действиях сейчас. Я живу почти полностью на деньги родителей. Какая в этом заслуга? Мне повезло родиться в обеспеченной семье, но какая в этом заслуга?..

Про друзей я сказала в начале, но распространяться не вижу смысла. Мне одиноко. И еще я понимаю, что время веселых компаний и безумных походов по клубам, каких-то идиотств для меня, наверное, прошло. Я довольно замкнутая и сложно вхожу в компании людей более веселых. Собрать собственную "банду" кажется мне абсолютно невозможным. Филипп вот обижается, если я и один вечер не проведу дома рядом с ним, если это не работа или учеба. Да мне, может, это и не надо больше. Не знаю, чувствую себя пустой и наполненной одновременно. Наполненной — желаниями, амбициями, жадностью и даже завистью, жаждой другой, какой-то не своей жизни. Пустой — от недостатка внутренних средств (энергетических и умственных), чтобы эти желания удовлетворить.

---

Ладно, хватит дурака валять. Меня уже порядком расстраивает, что вокруг пишут все, кроме меня, а ведь это важно.
В последнее время жизнь круто изменилась. После защиты диплома, после летних бездеятельных каникул, в конце сентября, я переехала в Москву. Сначала мне хотелось написать длинный рассказ о том, как мне пришла в голову эта идея, как трудно было договориться с отцом, чтобы он меня отпустил, но теперь я думаю, к черту. Кому это надо? Как известно, 2015 год позади, и я почему-то не хочу окунаться в воспоминания о нем с головой, чтобы описывать все эти мелочи. Главное - Москва.
Здесь я сразу же столкнулась со сложностью поиска желаемой работы (не я первая, не я последняя, понимаю). Да, я хочу писать, писать для модных журналов, но в эту индустрию так безумно тяжело пробиться! Еле-еле мне удалось протиснуться в небольшой, но перспективный интернет-проект, в котором я сразу начала активничать, проявлять себя. Редактор, конечно, заметила мои старания; мы встретились, поговорили. За чашечкой кофе из Старбакса она сказала, что ее удивляет и радует мое усердие. Я о себе, в принципе, была такого же благожелательного мнения. А как же — попала в какой-никакой журнал, получила аккредитацию на MBFW и несколько неплохих презентаций в Москве. Единственное, что оставалось несделанным — собственно, устройство на оплачиваемую работу. Портал, для которого я начала писать, с деньгами пока помочь не мог: слишком молодой проект.

Искать сложно. Я слишком сужала рамки. Пока ждала у моря погоды, отыскала курсы имидмэйкерства продолжительностью в год, записалась. Если честно, я обожаю их и хожу туда с удовольствием. Узнаю новое, пополняю свои знания об одежде — о психологии и банально о каких-то названиях, о дизайнерах. Я верю, что мне это поможет в будущем. Но! Но. Это сбило меня с пути. Я перестала думать в сторону журналистики, повернулась к тому, чему непосредственно обучаюсь. Вообще, это не удивительно. Профессия имиджмейкера приносит хорошие деньги, если знаешь, где найти клиентов и работаешь, как надо, а не как это делают во многих провинциальных городках. Так что мысли, в общем-то, правильные, но завели меня не туда. Я расширила круг и начала искать должность в каком-нибудь шоуруме, магазине одежды. Думала, мне это поможет, особенно, когда нашла работу с громким названием "стилист-консультант" и с отличной зп. Бросилась в нее, как в омут, но почти сразу поняла, как ошиблась. Когда-то давно я уже обещала себе, что никогда не пойду работать "низшим звеном", никогда больше не буду кем-то вроде официанта, не буду бегать и прыгать вокруг других людей. Пообещала и забыла. Потом долго ругала себя, мне каждый день казалось, что я деградирую. Стоячая работа по 12 часов в сутки, никакого чтения, никакой нормальной умственной деятельности. В выходные силы не восстанавливались, я перестала писать. Задания по учебе успевала делать с трудом. Единственным плюсом во всем этом оказался мой страх отупеть. Он подстегнул меня: я начала читать даже в метро, хотя раньше запрещала себе это делать.

Позавчера я уволилась. И безумно рада, это такое облегчение! Теперь мне нужно снова вспомнить, зачем я переехала и что мне для этого нужно делать. 2016 начался с того, что я снова стала безработной, но безработной на правильном пути. У меня такое ощущение, что сейчас все будет складываться лучше, чем раньше. Я, наконец, продолжу писать для журнала, в котором про меня уже успели позабыть, а еще, наверное, устроюсь пока на работу по специальности (юристом). Это, во-первых, нормальный график. Во-вторых, сидячая работа рядом с компом, во время которой я смогу писать и делать домашние задания. Хотя, если бы мне подвернулась оплачиваемая работа в журнале, я была бы счастлива.

Пока все. Писать о том, как прошел Новый Год, мне пока не хочется.
Нужно, черт возьми, снова приучать себя вести дневник, но это в последние месяцы почему-то так тяжело

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В Риме была на выставке Аззедина Алайи в галерее Боргезе.

«Это выставка не о моде, но о скульптуре — как оде красоте человеческого тела.»

В ней отражено всё то, за что я и очарована модой как искусством. Фактуры некоторых платьев и потрясающая тонкая работа, которая видна в каждом из них, просто завораживают. Ими хочется любоваться, их хочется трогать, чувствовать. Ощутить причастность к тому, что так хорошо вписалось в атмосферу галереи, заполненной произведениями великих мастеров.

+36 фотографий

рассмотреть еще ближе

ч/б