Порой ощущение красоты мира настолько переполняет меня,
что мне хочется запрокинуть голову и клокотать. Клокотать и клокотать, и не важно, кто меня слышит, потому что я прекрасен. (с)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:26 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
в fb знакомой девушки визажиста прочитала, что жизнь циклична, и что ноябри, как правило, выдаются очень сложными, загруженными. меня это почему-то успокоило: значит, не у меня одной такой завал. до конца месяца надо организовать fashion показ одного крутого дизайнера из марокко, а еще 28 ноября у меня защита диплома, который у меня в очень-очень плохом состоянии. или же правильнее будет сказать, что этого состояния нет вообще. под вечер сегодня у меня опять был какой-то депрессняк; я провела прекрасные выходные в родном новосибирске, замечательно сходила в бар с ксюшей, пообщалась с новыми людьми, выпила, проветрилась. сегодня в кафе с родителями мило посидели. в итоге, все так хорошо, что опять плохо - ведь это закончилось.

как, блин, научиться не думать о том, что что-то будет плохо/тяжело? вот, мол, мне предстоит тяжелый день, трудная неделя, а надо будет сделать то, то и то. как избавиться от этих разъедающих мыслей? все равно сделать придется, и ничего ужасного в этом нет. лучше бы просто просто радовалась тому, что хорошо здесь и сейчас.

у бердяева это называется болезнью времени.

18:46 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
Сижу в офисе каждый день с десяти утра до восьми вечера минимум. Света солнечного тут нет, окно закрыто козырьком. Места мало. Я сижу у батареи, мне душно. Вот я и поняла причину всех моих нервных срывов. Конечно, она не единственная, но мне правда плохо в этом офисе, во второй половине дня я уже плохо себя чувствую, я даже полюбила холод и минусовую температуру! Ем мороженое прям на улице, без перчаток, без шапки. И эта потребность в свежести уже не проходит, духота как будто впиталась в тело и мысли.

11:20 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
Уже давно хотела написать этот пост, но все никак. Сейчас соберусь.

Меня поражают люди. Нет, правда, прям вот удивляют и расстраивают. Я не понимаю, почему большинство (реально, большинство) людей такие безответственные? Сколько я работаю редактором, столько с этим и сталкиваюсь: человек, пообещавший что-либо, почти никогда не делает этого в срок. Или не делает вообще. Люди подставляют, кидают, в последний момент говорят "я был занят", "я болел", "у меня вообще-то еще работа есть". Ну так ты блять не обещай! Люди! Вы просто не обещайте, если не можете сделать! Или делайте, если это ваша основная работа (но чаще я сталкиваюсь именно с вариантом "автор/иллюстратор в свободном полете").

Сколько раз приходящие люди меня подводили, это просто жесть, какое-то глобальное разочарование в человечестве. Почему-то никто не думает о том, что дедлайны - это не просто "желательные сроки", которые можно нарушить на неделю. Это реальные сроки, которые актуальны для реального человека на реальной работе! Я редактор, у меня есть расписание, я не могу абсолютно все делать сама, потому что этот журнал - не филиал моего творчества, он должен быть наполнен статьями и других людей. И они, эти люди, относятся к своим обещаниям абсолютно несерьезно. ДА, я понимаю, что наш журнал работает на некоммерческой основе. Но мы же никогда этого не скрываем, когда договариваемся о статье/оформлении. Люди зачастую сами нам пишут, зная обо всех условиях, пышут энтузиазмом, а потом сдуваются, еще и проблем оставляют. Есть еще те, кого я сама нахожу, но, опять же, я всегда их предупреждаю. Кто отказывается - пожалуйста. Но емае, ну если ты уже согласился, если на протяжении ВСЕГО срока выполнения на вопросы "все норм?" отвечаешь "да", то не подводи в последний день, не показывай, насколько тебе наплевать на чужую работу. Многие относятся к fashion-профессиям несерьезно, и меня это так бесит, это большой труд, я сижу в офисе минимум с 9 утра до 7 вечера, и работа у меня есть всегда. Почему я должна терпеть такое неуважение?

Недавний пример, который взбесил меня больше всего: нашла парня иллюстратора, договорились с ним об оформлении статьи. Дала ему неделю на отрисовку шести скетчей невысокой сложности. Скинула ему примеры его же работ, спросила, точно ли сделает. Все нормально. Окей. Постоянно напоминала о себе (ненавязчиво, типа раз в два дня с вопросом "как дела, все ли успеваешь?" - опять же, наученная горьким опытом работы с людьми, которые тупо забывали о своих обещаниях). На все вопросы ответ "да". Прошли выходные, еще один рабочий день...дедлайн. В дедлайн - ничего. Говорит, не успел, доделаю к завтра. На завтра идет гениальная фраза "я вообще-то очень занят". Объясняю: человек за неделю отрисовал ДВЕ очень хреновые иллюстрации, во-первых, вообще не то, о чем я просила, во-вторых, такое можно нарисовать за час, а не за неделю. Я была в шоке, честно. Зачем было обещать? Зачем было так подводить? Почему о своей "занятости" надо было сказать в 9 часов утра в день публикации? Почему хотя бы не за день до?

И ведь человек считает себя хорошим, пишет в своей группе vk о том, какие люди сволочи, что расстреляли геев в клубе, говорит, что надо быть добрее, миру мир, надо быть людьми и т.д. Ты сам будь человеком! То, что ты не расстреливаешь геев, не делает тебя хорошим. Человек поступает по-человечески тогда, когда не кидает, не подставляет других людей, которые на него рассчитывают, не плюет на чужой труд, не нарушает своих обещаний.

Просто мудак, вот честно. Я тогда выкрутилась, но почему-то именно этот случай поразил.

Привожу иллюстрации, которые человек рисовал неделю.

читать дальше

А вот что я просила.

читать дальше

Честно, мне бы и первые сошли, если б они были.

12:11 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
Вчера был какой-то пиздец. Шалва, самый молодой член нашей редакции, впервые делал собственную съемку. Меня отправили ему в помощники - на целый день. Работы у меня на этой неделе тьма тьмущая, да еще и мама приехала на выходных, останется до среды. Я это говорю не к тому, что мне это не нравится. Просто навалилось.

Ну ладно, значит, съемка. В 10 встретились на Столешниковом, шоу-рум оказался закрыт до 11 утра, пришлось мне оставаться ждать на лавочке, Шалва поехал на место съемки, встречать модель, которая - о чудо природы - приехала раньше назначенного времени. Через некоторое время до меня дошло, что у меня с собой нет гарантиек, пришлось тоже ехать на место съемки (оно, к слову, было в МГУДТ), забирать доки. Вернулась, набрала одежды (ооооо, бархат, бархатные лосинки, бархатная водолазка, ммм, похороните меня в бархате), притащилась с пакетами к ребятам. По дороге купила пиво - для съемок, пикник - для себя. На кассе, конечно, косились подозрительно: девочка, которой явно меньше 18-ти (просто знаю, сколько мне обычно дают), вся в розовом (коротенькой юбочке, маечке и розовой бархатной накидке, лол), покупает пивчанский в 12-ом часу утра. К слову, покупала я Хугарден, а не что попало, чтоб потом было не противно его же выпить (тем более, под вечер повод нашелся железобетонный).

В общем, прибежала на место, визажист уже что-то на голове накрутила, накрасила и отчалила. Я, конечно, немного расстроилась, что она так быстро убежала и мы теперь не сможем, если понадобится, убрать с лица модели жирный блеск и т.д, ну да и ладно. Не велика была беда, тем более, как таковой макияж менять было уже не нужно.

Сделаю отступление: инспирэйшн Шалва нашел в кутюрном показе Chanel, том самом, где на фоне моделей сидели настоящие швеи и работали за станками. Очень круто, на самом деле. Я была рада поучаствовать в такой съемке, тем более, мы реально снимали в производственных помещениях, среди рулонов ткани, швейных машинок, ножниц, ниток и манекенов. Если б еще не работа, было бы вообще замечательно.

Короче! Начали снимать, все супер клево, всем все нравится: модель умничка, Даня мой фотограф работает на ура, по полу катается с фотоаппаратом, чтобы ракурс найти, я с умным видом раздаю советы, Шалва с трепетом внимает. Все счастливы. До того момента как мы не решили устроить перерыв и модель начала искать свой телефон. Оказалось, пропала сумка. В ней - айфон 6, деньги, паспорт, ключи от дома, банковская карта. В общем, полный набор. Начали искать: все еще казалось, что просто по глупости куда-то закинули. Но в какой-то момент все стало грустно и ясно: мы попытались позвонить на телефон, он оказался выключен. У модели тихонько началась истерика: телефон был почти полностью заряжен, значит, сам выключиться не мог. Да и сумка совершенно точно лежала на диване.

Конечно, мы сами немного виноваты, что оставили вещи без присмотра. С другой стороны, помещение это - не совсем уж проходной двор. Люди там, конечно, ходят (это что-то вроде холла, с кофеваркой и вкусностями), но все свои - научрук, ее ученики, другие преподаватели. В тот день у кого-то из них было др, настроение у всех было хорошее. А тут такое дело: кто-то оказался вором. Кто - мы так и не поняли. Думали на уборщицу, которая слишком уж активно помогала в поисках, делала какие-то глупые предположения и вообще много суетилась. Я лично перерыла весь мусор, который она выносила из комнаты, просмотрела всю ее коморку, тайно заглянула к ней в сумку. Ничего. На самом деле, мы несколько часов перерывали весь этаж. Смотрели туалеты, шкафы, укромные уголки - было понятно, что украл кто-то из "своих", и сумка на тот момент была еще в здании. Но ни одного следа. В итоге, дошло до того, что мы подняли шумиху, попросили всех показать свои сумки, ящики личных столов. Через бухгалтерию составили список всех присутствующих в этот день. Ничего. Все сначала отнеслись с пониманием, но потом взбесились. Я их понимаю, конечно. Но и нас можно понять: девочка плачет, ей всего 18, телефон дорогой, подарок мамы. С паспортом возни дохрена. В общем, просто уйти мы, конечно, не могли.

В итоге, вызвали полицию. Научрук была в ярости: обвинила нас, что мы сами все подстроили, а очерняем теперь ее любимых учеников. Наша модель чуть с кулаками на нее не кинулись за такие слова. Ни та, ни та не правы. По девочке было видно, что она на взводе, и говорить в лицо уставшим, расстроенным людям, что они сами все это дерьмо провернули, просто невежливо. По нам было видно, что мы жутко переживаем: случай очень уж неприятный, да и съемка сорвалась. В общем, зря она так. Но мы с ней все равно попытались помириться, потому что этот ВУЗ, вообще-то, альма-матер нашего любимого Шалвы. Думаю, ему это и так проблем подкинет, а усугублять не хотелось. Короче, извинились перед всеми.

Тут рассказываю уже вкратце: приехал опер, составил протокол. Все мы написали свое видение произошедшего. Я упомянула в рассказе о девушке-практикантке, которая всего месяц ходит в этот учебный цех. Она единственная, кто ушел раньше и кого мы не проверили. Сейчас думаю на нее. Хотя не хочется думать ни на кого: даже когда приехала полиция, хотелось, чтобы сумка вдруг нашлась. Пусть бы мы оказались идиотами в глазах всех присутствующих, но это все равно было бы лучше, чем то, что вышло в итоге.

Уехали мы ни с чем. Я в одного выпила пиво и приехала к маме на праздничный ужин, который она устроила у нас дома, уже в десятом часу вечера. Но мы все равно хорошо посидели, я рада.

Сумбурный рассказ получился.

P.S. на протяжении всех описанных событий я умудрялась писать статью

18:48 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
Недавно прочитала "Дневник Бриджит Джонс", поняла, что мне, возможно, стоит излагать свои мысли короче. Я уже не знаю, как извернуться, чтобы заставить себя вести дневник.) Почему я этого хочу? Потому что у меня есть прекрасное представление о том, зачем мне это нужно: я хочу помнить, что и когда со мной происходило в такой важный для меня период жизни. В принципе, любой период по-своему важен (я до сих пор очень рада, что вела записи в школе, в универе, во время переживания своих несчастных любовей, т.к многих своих мыслей и каких-то моментов я бы сейчас уже не вспомнила).

Итак, думаю, мне стоит представиться еще раз: здравствуйте, меня зовут Аня, в сентябре мне будет 23, а еще в сентябре будет ровно год, как я переехала жить в прекрасную Москву. Почти полгода назад я устроилась редактором в журнал о моде. У меня нет профильного образования, тем не менее, я очень стараюсь, посещаю курсы стилистики и пишу-пишу-пишу. Со слогом у меня все в порядке (в этом плане я равняюсь на свою любимый журнал SNC), с грамотностью тоже проблем нет. Однако в моде я считаю себя если не новичком, то все еще любителем. У меня есть проблема: я плохо запоминаю названия и имена. Это очень плохо и непрофессионально, но я над этим работаю. Уверена, мое упорство поможет мне стать профи - рано или поздно, так или иначе.

Всю жизнь работать только в журналах я не хочу. Со временем я надеюсь открыть свое дело, а журналистикой и, может, преподаванием заниматься для души. Может, звучит запальчиво, но я не вижу в своих мечтах ничего неосуществимого. Очень надеюсь, что у меня все получится.

А еще надеюсь, что снова начну писать в дневник.

Привет.

15:56 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
Погода стоит такая, что жить хочется. Просыпаешься, смотришь, как солнце заливает всю комнату светом, и кажется, что не так уж все и плохо. Особенно радует возможность выйти на просторный застекленный балкон, открыть окно и выглянуть на улицу, понаблюдать за людьми и представить, как на еще пустынное (по утру) небольшое футбольно-баскетбольное поле стоящей напротив школы уже днем выбегут играть дети.

Чтобы мне самой было легче себя организовать, я придам своим постам некоторый структурный элемент. Работа, отдых, прочее — таких немного расплывчатых тегов на первых парах, думаю, будет достаточно.

И да, кстати, я завела новый инстаграм. Подписывайтесь! www.instagram.com/image_by_kosulina/



много текста

02:02 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
Почему так сложно не винить себя?

01:54 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
Я хочу себя организовать. Сейчас у меня каким-то образом получилось по шею увязнуть в бесполезных сожалениях, мыслях о всех своих неправильных выборах и т.д., и я не вижу иного выхода из этого болота, кроме как через самоорганизацию и активную деятельность. Поэтому сейчас я собираюсь начать снова писать сюда (как по часам - хотя бы раз в два дня) о том, что со мной происходит, описывать свои шаги по направлению к цели, мотивировать себя, пытаться высказать свои проблемы, а не держать их внутри.

И да, вместе с этим я снова попытаюсь вести инстаграм и вернуться к тому, чтобы делать видео. В ближайшем будущем мне снова предстоит поездка в Новосибирск, которая мне обычно тяжеловато дается за счет слишком большого количества смеси приятных и неприятных воспоминаний мыслей, которые очень бередят душу в самых разных смыслах. И до этого времени мне уже нужно попытаться как-то взять себя в руки.

В конце концов, я постоянно хожу на какие-то интересные мероприятия, у меня есть, блин, нормальная внешность, нормальная одежда и нормальный визуальный вкус. Я вполне могу вести более-менее интересный и красивый инстаграм. Через него будет легче продвигать съемки, так что это теперь моя цель. Поставлю себе будильники.

03:07 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
Как же это про меня! Отчасти я ждала весну именно потому, что мне надоело ходить в одной и той же одежде. Для зимы у меня очень мало вариантов.
Когда ты человек, у которого настроение зависит и от того, во что ты одет, очень грустно зимой( ну и да, если ты нищеброд - тоже


21:52 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
07.03.2016 в 15:33
Пишет Jeanne dArc:

Geology of Shoes


URL записи

17:15 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
второй видос уже отсняла, но из-за стайлбука для Люси все никак не сяду его монтировать. собираюсь начать завтра, а закончить, желательно, во вторник. меня, конечно, невероятно бесит фон, но вот как раз сейчас мы с Филей собираемся поехать в Икею, чтобы купить рейл, а дальше — ткань. одно+другое и у меня, надеюсь, появится новый, более достойный фон.

а стайлбук доделала! получился на 17 страниц, довольно подробный и красочный. запросила символическую плату, но Филя, глядя на мои старания, сказал, что за такое нужно требовать больше. не знаю, я уж пока раскручусь, а там как пойдет


14:52 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
ура, девушки, я наконец-то создала свой канал и сняла первое видео!

это оказалось гораздо сложнее, чем я думала. и дело даже не в монтаже, которым популярные блогеры постоянно пугают новичков. дело в умении говорить на камеру ровно, не сбиваясь, не коверкая и не проглатывая слова. в жизни мы говорим гораздо проще, и если сформулировать фразу нормально не получается, просто добавляем в конце "ну, ты понял, что я имел в виду". короче, никто не парится.
когда снимается видео, все иначе. ты замечаешь каждый косяк, каждое повторение, каждый проглоченный звук. хочется переснимать и переснимать, пока не добьешься идеального результата, но по сто раз проговаривать одно и то же - не такое уж легкое задание. иногда случаются моменты какого-то бешенства, когда кажется, что это полная ахинея, и все, что вылетает из твоего рта - бессмыслица и тарабарщина. во время монтажа это чувство только усугубляется, потому что приходится смотреть на свое лицо и слушать свой голос много часов подряд, почти без перерыва. жуткая работа.

но я верю, что все сложности, с которыми мне пришлось столкнуться, связаны с неопытностью. а значит, время и опыт научат меня делать все быстрее и лучше.

пока что вот так :) я очень постаралась поработать не только над красивыми формулировками, но и над смыслом. надеюсь, мне удалось сделать что-то полезное, тем более, что я все-таки умудрилась вставить в середину видео историческую нотку - когда кратко рассказала об истории создания сумки Шанель 2.55. сама я обожаю историю моды, поэтому хотела бы сделать это своей фишечкой. создавать полностью исторический канал (пусть и посвященный вроде бы благодатной теме - моде) мне кажется не очень перспективной идеей. я считаю, что подобную информацию нужно выдавать малыми порциями, привязывая к реалиям настоящего времени


04:14 

м.цветаева

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
14.05.2014 в 22:55
Пишет Elison_Dickens:

Я Вас больше не люблю. ничего не случилось, — жизнь случилась. я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, — никогда.если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась и задумалась о Вас и о ней. я вышла из игры. все, что я чувствую к Вам, — легкое волнение от голоса. Ваше лицо мне по-прежнему нравится. почему я Вас больше не люблю? два года подряд я мысленно в душе своей таскала Вас за собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было. всё, как все. и все-таки не всё, как все. Вы первый перестали любить меня. если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности. сначала Вы приходили в четыре часа, потом в пять, потом в шесть, потом в восьмом, потом совсем перестали. Вы первый забыли, кто я.

URL записи

14:23 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
Сейчас главной проблемой для меня является даже не отсутствие работы как таковой. Мне очень часто бывает грустно, потому что здесь у меня нет друзей и нет идей. Это две сферы жизни: одна — личная, из разряда "проводить время весело", другая — творческая, "проводить время для души, для жизни, полезно". И они для меня не связаны, но тревожат почти одинаково. Я чувствую опустошение. Мне кажется, что в моей жизни должно быть что-то большее, чем есть сейчас. По сути, из того, чем я дорожу в повседневной жизни (семья и все, что связано с Новосибирском, уже сюда не относится) остался только Филипп. Но мне никогда, никогда не было достаточно одной лишь личной жизни. Она, конечно, никогда не была особо удачна, поэтому раньше я и не удивлялась. Но сейчас у нас все хорошо в плане отношений, но я все равно не чувствую удовлетворения. Для меня всегда было слишком важно личностное развитие, то есть — индивидуальное. То, что происходит только внутри меня и только в моем ближайшем пространстве. Идеи, мысли, творчество — в общем, то, о чем я уже писала выше. Мне очень хочется, чтобы было что-то свое. Свое дело. Хочется, ну, не знаю, начать выпускать свой журнал или открыть магазин, или открыть кафе. Что-то невозможное для меня сейчас, да. Что-то больше меня, чего я не могу себе позволить далеко не только в финансовом плане.

Раньше мне нравилось мечтать. Представлять, как будет то, как свершится это. Как я буду выглядеть, как будет выглядеть то, что меня окружает. Но сейчас такие мысли приносят...боль? Что-то такое скрежещущее, в глубине души обрывающее струны. Я чувствую, что мне недостаточно меня. Потому что, если б меня было достаточно, я бы уже давно что-то сделала. Мне не хватает энергии, не хватает ума, не хватает таланта. Я не чувствую, что могу исполнить то, что визуализирую в уме — я перестаю визуализировать, чтобы перестать чувствовать разочарование в себе и в мире вообще. Это очень печальное чувство — разрыв между тем, что ты хочешь, и тем, что ты можешь. Мне хотелось бы быть увереннее в себе, но это не так-то просто. Я терпеть не могу, когда обо мне говорят "бойкая". Мне сразу кажется, что я всех обманула. Я не бойкая, не пробивная, я просто пытаюсь что-то придумать со своей жизнью — именно придумать! я еще даже не придумала, я не знаю ничего! — но у меня это пока не получается. Мне говорят, какая я молодец, что нашла в себе силы и смелость, сорвалась с места, уехала в другой город. А я в этом не вижу ничего особенного, потому что так делают многие и без меня. Это то же самое, что я когда-то писала о ношении рваных рубашек и покраске волос в зеленый цвет. Всем в институте это казалось таким особенным , но я то понимала, что я не делаю ничего революционного, что так делали и до меня, и будут делать после меня. Нет ничего особенного во мне или в моих действиях сейчас. Я живу почти полностью на деньги родителей. Какая в этом заслуга? Мне повезло родиться в обеспеченной семье, но какая в этом заслуга?..

Про друзей я сказала в начале, но распространяться не вижу смысла. Мне одиноко. И еще я понимаю, что время веселых компаний и безумных походов по клубам, каких-то идиотств для меня, наверное, прошло. Я довольно замкнутая и сложно вхожу в компании людей более веселых. Собрать собственную "банду" кажется мне абсолютно невозможным. Филипп вот обижается, если я и один вечер не проведу дома рядом с ним, если это не работа или учеба. Да мне, может, это и не надо больше. Не знаю, чувствую себя пустой и наполненной одновременно. Наполненной — желаниями, амбициями, жадностью и даже завистью, жаждой другой, какой-то не своей жизни. Пустой — от недостатка внутренних средств (энергетических и умственных), чтобы эти желания удовлетворить.

11:17 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
Ладно, хватит дурака валять. Меня уже порядком расстраивает, что вокруг пишут все, кроме меня, а ведь это важно.
В последнее время жизнь круто изменилась. После защиты диплома, после летних бездеятельных каникул, в конце сентября, я переехала в Москву. Сначала мне хотелось написать длинный рассказ о том, как мне пришла в голову эта идея, как трудно было договориться с отцом, чтобы он меня отпустил, но теперь я думаю, к черту. Кому это надо? Как известно, 2015 год позади, и я почему-то не хочу окунаться в воспоминания о нем с головой, чтобы описывать все эти мелочи. Главное - Москва.
Здесь я сразу же столкнулась со сложностью поиска желаемой работы (не я первая, не я последняя, понимаю). Да, я хочу писать, писать для модных журналов, но в эту индустрию так безумно тяжело пробиться! Еле-еле мне удалось протиснуться в небольшой, но перспективный интернет-проект, в котором я сразу начала активничать, проявлять себя. Редактор, конечно, заметила мои старания; мы встретились, поговорили. За чашечкой кофе из Старбакса она сказала, что ее удивляет и радует мое усердие. Я о себе, в принципе, была такого же благожелательного мнения. А как же — попала в какой-никакой журнал, получила аккредитацию на MBFW и несколько неплохих презентаций в Москве. Единственное, что оставалось несделанным — собственно, устройство на оплачиваемую работу. Портал, для которого я начала писать, с деньгами пока помочь не мог: слишком молодой проект.

Искать сложно. Я слишком сужала рамки. Пока ждала у моря погоды, отыскала курсы имидмэйкерства продолжительностью в год, записалась. Если честно, я обожаю их и хожу туда с удовольствием. Узнаю новое, пополняю свои знания об одежде — о психологии и банально о каких-то названиях, о дизайнерах. Я верю, что мне это поможет в будущем. Но! Но. Это сбило меня с пути. Я перестала думать в сторону журналистики, повернулась к тому, чему непосредственно обучаюсь. Вообще, это не удивительно. Профессия имиджмейкера приносит хорошие деньги, если знаешь, где найти клиентов и работаешь, как надо, а не как это делают во многих провинциальных городках. Так что мысли, в общем-то, правильные, но завели меня не туда. Я расширила круг и начала искать должность в каком-нибудь шоуруме, магазине одежды. Думала, мне это поможет, особенно, когда нашла работу с громким названием "стилист-консультант" и с отличной зп. Бросилась в нее, как в омут, но почти сразу поняла, как ошиблась. Когда-то давно я уже обещала себе, что никогда не пойду работать "низшим звеном", никогда больше не буду кем-то вроде официанта, не буду бегать и прыгать вокруг других людей. Пообещала и забыла. Потом долго ругала себя, мне каждый день казалось, что я деградирую. Стоячая работа по 12 часов в сутки, никакого чтения, никакой нормальной умственной деятельности. В выходные силы не восстанавливались, я перестала писать. Задания по учебе успевала делать с трудом. Единственным плюсом во всем этом оказался мой страх отупеть. Он подстегнул меня: я начала читать даже в метро, хотя раньше запрещала себе это делать.

Позавчера я уволилась. И безумно рада, это такое облегчение! Теперь мне нужно снова вспомнить, зачем я переехала и что мне для этого нужно делать. 2016 начался с того, что я снова стала безработной, но безработной на правильном пути. У меня такое ощущение, что сейчас все будет складываться лучше, чем раньше. Я, наконец, продолжу писать для журнала, в котором про меня уже успели позабыть, а еще, наверное, устроюсь пока на работу по специальности (юристом). Это, во-первых, нормальный график. Во-вторых, сидячая работа рядом с компом, во время которой я смогу писать и делать домашние задания. Хотя, если бы мне подвернулась оплачиваемая работа в журнале, я была бы счастлива.

Пока все. Писать о том, как прошел Новый Год, мне пока не хочется.
Нужно, черт возьми, снова приучать себя вести дневник, но это в последние месяцы почему-то так тяжело :(

17:46 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
В Риме была на выставке Аззедина Алайи в галерее Боргезе.

«Это выставка не о моде, но о скульптуре — как оде красоте человеческого тела.»

В ней отражено всё то, за что я и очарована модой как искусством. Фактуры некоторых платьев и потрясающая тонкая работа, которая видна в каждом из них, просто завораживают. Ими хочется любоваться, их хочется трогать, чувствовать. Ощутить причастность к тому, что так хорошо вписалось в атмосферу галереи, заполненной произведениями великих мастеров.


07:26 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
Я очень рада осени! Скоро в Академгородке начнется моя любимая пора золотистых аллей, навсегда пропитанная для меня ностальгией школьных лет. Я так этого жду, что аж дыхание перехватывает!
У меня чудесное настроение отчасти еще и потому, что мне не нужно идти ни в одно учебное заведение, то есть ВООБЩЕ! Впервые за 15 лет! Меня переполняют эмоции)

15:20 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
Филечка впервые прочитал мой дневник и сказал, что я либо разленилась, либо сильно счастлива, раз ничего не пишу ни о нем, ни вообще. На самом деле, здесь всего по немножку, причем одно вытекает из другого. Я действительно стала очень ленива, но это связано с тем, что у меня все более-менее хорошо (не хочу перехваливать свою жизнь)). Лето выдалось замечательным, очень богатым на впечатления и полезным. Сначала, как всем уже известно, я защитила диплом на пять, стала специалистом и теперь готова к новой, взрослой жизни. На это ушел июнь. Весь июль — путешествия по местам, где я еще не бывала, активный отдых в совершенно разных условиях, эмоции и много-много информации об этом мире. Непонятно, когда у меня теперь получится вот так вот поездить, особенно это касается, конечно, Европы. Поэтому я сейчас очень благодарна папе за то, что он мне подарил полноценную поездку в Италию.

А вот об августе я еще не рассказывала. Хотя он ознаменовался одним важным и даже судьбоносным событием: мне сделали операцию на глаза. Точнее, лазерную коррекцию зрения. Убрали близорукость и сильный астигматизм на обоих глазах. Решилась я на это еще, кажется, в конце весны, но мало где об этом писала/говорила. Сейчас могу уже описать все подробно. Сперва расскажу, с чего все началось. Честно говоря, это решение ко мне пришло очень неожиданно и спонтанно — так все в жизни и происходит. Обычным, ничем не примечательным утром я листала ленту вк, когда мне на глаза вдруг попалась статья девушки-корреспондента нашего местного новостного портала Сиб.фм. О том, как она сделала себе ЛАСИК (это название операции). Причем с самого начала она описывала мысли, очень созвучные с моими собственными. Например, что она уже привыкла жить с плохим зрением и как-то даже не задумывалась, что можно просто взять и изменить его. Я прекрасно знаю такое. Когда с детства видишь все размыто, когда уже привык расстраиваться из-за этого, причем привык настолько сильно, что это расстройство не выходит за рамки обыденного, не подталкивает к каким-то мыслям по улучшению ситуации. Когда уже живешь и живешь, и вроде бы нормально. Вот так же было и у меня. Поэтому, когда я увидела схожие описания в статье, то сразу как-то вся загорелась, прочитала ее на одном дыхании, а после прочтения позвонила маме и высказала только начавшую зарождаться идею. Помню, я была так взволнована и впечатлена, что у меня чуть ли ни слезы на глаза наворачивались под конец рассказа той журналистки. Прям трясло всю. Ну и вот, решилась. Прежде всего, конечно, надо было разобраться с окончанием института, со всеми поездками, поэтому операцию запланировали на август. Перед ней нужно собирать огромное количество анализов, пришлось хорошо так побегать, но, в итоге, оно того стоит. Сейчас я могу это сказать, потому что все позади уже неделю как :) Я до сих пор вижу немного размыто вблизи (это нормальная побочка в течение первого месяца), и мне еще какое-то время придется соблюдать некоторые ограничения, но это все чепуха. Потому что уже сейчас я вижу значительно лучше, различаю лица на улице, по-другому вижу мимику своих родных (раньше я ее не то чтоб совсем не видела, но не с такого расстояния) и ДА, я разглядела себя! Звучит странно, но это тоже связано с расстоянием. Раньше я смотрела на себя только вблизи, а когда отходила от зеркала на метр и больше, все постепенно начинало расплываться — не сильно, но достаточно для того, чтобы создавалось неточное впечатление. Раньше я пыталась оценить свое лицо с расстояния в очках, но с ними получалось уже не то. Короче, это сложно описать, но сейчас для меня это нечто удивительное — видеть себя так. Кстати, моя внешность теперь нравится мне больше.)

Теперь зрение будет только улучшаться, хотя и до определенного предела, конечно. Жду этого с нетерпением, потому что меняется не только зрение, но и восприятие, а главное, качество жизни. Люди, не бойтесь перемен!

22:02 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
В конце июля, как я и говорила, у меня состоялась поездка в Италию. Рим — Флоеренция — Рим. Последнее посещение Рима у меня было одиночное, я гуляла по три часа с утра и по пять-шесть часов вечером. Не могу сказать, что влюбилась в этот город, но своё волшебство в нем определенно есть. Например, "сюрпризы" — когда после поворота за очередной непримечательный угол переплетенных друг с другом узких улочек перед тобой вдруг во всей красе открывается какое-нибудь величественное строение, которое ты никак не думал здесь увидеть. Пантеон, Колизей, площади с фонтанами — на всё это я натыкалась неожиданно и случайно, не следуя карте, лишь ориентируясь на «где красиво». Иногда я уходила достаточно далеко от отеля, чтобы можно было почувствовать некоторую растерянность и сказать «похоже, я заблудилась», но это только добавляло всему происходящему особую яркость. Время и события текли, как река, независимо от меня; мне лишь следовало поддаться быстрому течению — то я и делала. Сумерки и ночь опускались почти незаметно; я выходила на улицу, когда спадала жара, но было еще солнечно, и гуляла до темноты. А утром вдумчиво изучала еще не проснувшийся ленивый город, заходила в католические соборы, в которых люди собирались на утренние проповеди. Я нигде не чувствовала себя лишней.

Никак не поймешь, что важнее в путешествиях: спонтанность или планирование. И то, и то хорошо — лишь бы насытить душу.



+8

all the sand in all the seas

главная