Сейчас главной проблемой для меня является даже не отсутствие работы как таковой. Мне очень часто бывает грустно, потому что здесь у меня нет друзей и нет идей. Это две сферы жизни: одна — личная, из разряда "проводить время весело", другая — творческая, "проводить время для души, для жизни, полезно". И они для меня не связаны, но тревожат почти одинаково. Я чувствую опустошение. Мне кажется, что в моей жизни должно быть что-то большее, чем есть сейчас. По сути, из того, чем я дорожу в повседневной жизни (семья и все, что связано с Новосибирском, уже сюда не относится) остался только Филипп. Но мне никогда, никогда не было достаточно одной лишь личной жизни. Она, конечно, никогда не была особо удачна, поэтому раньше я и не удивлялась. Но сейчас у нас все хорошо в плане отношений, но я все равно не чувствую удовлетворения. Для меня всегда было слишком важно личностное развитие, то есть — индивидуальное. То, что происходит только внутри меня и только в моем ближайшем пространстве. Идеи, мысли, творчество — в общем, то, о чем я уже писала выше. Мне очень хочется, чтобы было что-то свое. Свое дело. Хочется, ну, не знаю, начать выпускать свой журнал или открыть магазин, или открыть кафе. Что-то невозможное для меня сейчас, да. Что-то больше меня, чего я не могу себе позволить далеко не только в финансовом плане.
Раньше мне нравилось мечтать. Представлять, как будет то, как свершится это. Как я буду выглядеть, как будет выглядеть то, что меня окружает. Но сейчас такие мысли приносят...боль? Что-то такое скрежещущее, в глубине души обрывающее струны. Я чувствую, что мне недостаточно меня. Потому что, если б меня было достаточно, я бы уже давно что-то сделала. Мне не хватает энергии, не хватает ума, не хватает таланта. Я не чувствую, что могу исполнить то, что визуализирую в уме — я перестаю визуализировать, чтобы перестать чувствовать разочарование в себе и в мире вообще. Это очень печальное чувство — разрыв между тем, что ты хочешь, и тем, что ты можешь. Мне хотелось бы быть увереннее в себе, но это не так-то просто. Я терпеть не могу, когда обо мне говорят "бойкая". Мне сразу кажется, что я всех обманула. Я не бойкая, не пробивная, я просто пытаюсь что-то придумать со своей жизнью — именно придумать! я еще даже не придумала, я не знаю ничего! — но у меня это пока не получается. Мне говорят, какая я молодец, что нашла в себе силы и смелость, сорвалась с места, уехала в другой город. А я в этом не вижу ничего особенного, потому что так делают многие и без меня. Это то же самое, что я когда-то писала о ношении рваных рубашек и покраске волос в зеленый цвет. Всем в институте это казалось таким особенным , но я то понимала, что я не делаю ничего революционного, что так делали и до меня, и будут делать после меня. Нет ничего особенного во мне или в моих действиях сейчас. Я живу почти полностью на деньги родителей. Какая в этом заслуга? Мне повезло родиться в обеспеченной семье, но какая в этом заслуга?..
Про друзей я сказала в начале, но распространяться не вижу смысла. Мне одиноко. И еще я понимаю, что время веселых компаний и безумных походов по клубам, каких-то идиотств для меня, наверное, прошло. Я довольно замкнутая и сложно вхожу в компании людей более веселых. Собрать собственную "банду" кажется мне абсолютно невозможным. Филипп вот обижается, если я и один вечер не проведу дома рядом с ним, если это не работа или учеба. Да мне, может, это и не надо больше. Не знаю, чувствую себя пустой и наполненной одновременно. Наполненной — желаниями, амбициями, жадностью и даже завистью, жаждой другой, какой-то не своей жизни. Пустой — от недостатка внутренних средств (энергетических и умственных), чтобы эти желания удовлетворить.