Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
23:35 

кисамыша
Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
У меня, конечно, не так уж много опыта, но все-таки хочется написать о некоторых граблях, о которые я в кровь расшибла свой бестолковый лоб.

1. Не надо пытаться стать "идеальной девушкой". Это была первая и одна из главнейших моих ошибок в отношениях с Данилом. Самое печальное, что она оказалась заложена в их фундамент, а поэтому мне оказалось не по силам ее исправить. Я изначально старалась сдерживать в себе все негативные эмоции, никогда не устраивала разборок, прощала любое поведение и лишь печально улыбалась, когда была чем-то огорчена. До сих пор помню, как спокойно отреагировала, когда он пошел в сауну, на др своей бывшей (которая работает моделью), и сказал, что она прямо "клубничка". Он, конечно, не хотел меня обидеть, но. Я даже не смогла себя заставить сказать, что это неправильно! Что мне это не нравится! Потому что все уже привыкли, что я все понимаю. Всегда все понимаю. И если я начинала выказывать недовольство, Данил искренне удивлялся и спрашивал, мол, что это с тобой? Мне сразу становилось стыдно, и я умолкала.

Чем это черевато? Ну, очевидно, вулкан девичьей души не может спать вечно. Поэтому, в итоге, он либо взрывается разрушительным скандалом, либо приводит к нервному срыву. В моем случае оказалось второе, потому что заставить себя устроить скандал я так и не смогла. И даже когда Данил просил меня довериться ему, рассказать о своих переживаниях, попробовать вместе решить все проблемы, я просто не могла. Не могла ему открыться, не могла поделиться своими страхами и комплексами. В конце концов, внутренние сомнения и страдания замучили меня до такой степени, что я первая предложила расстаться, несмотря на свою безумную любовь.

Итог: серьезные болезни на нервной почве на протяжении последующих двух лет. Зато в прощальном письме мне написали: "..потому что я всегда говорил друзьям, что моя девушка не станет так делать, как ваши, она насколько лучше меня самого, что мне становится страшно." Поверьте, оно того не стоит. И не спасет ваши отношения. Уж лучше не закапывать проблемы в себе, а пытаться решить их вместе с партнером, пусть даже это и подпортит идиотское мифическое представление о вас как об "идеальной девушке".

До сих пор грустно вспоминать, что даже во время расставания я не смогла позволить себе расплакаться перед ним. Закрыла лицо руками, когда стало настолько тошно, что его перекосило. А когда убрала их, снова улыбалась, будто ничего и не происходит. Ничего такого, что разобьет и растопчет мое глупое сердце на ближайшие несколько лет.

2. Еще раз: доверяйте человеку и проговаривайте с ним все проблемы. Это ОЧЕНЬ важно. Без этого ничего искреннего и крепкого построить не получится. Хотя и не нужно, конечно, перегибать палку и искать малейший повод для разборки в любой неустроившей вас мелочи.
Так же не будет лишним делиться с партнером и теми проблемами, которые ваших отношений не касаются. Опять же, возможно, не всеми подряд, но какими-то серьезными — точно. Потому что иначе у вас постепенно возникнет чувство, что самый близкий человек вас не поддерживает, отсюда начнет появляться обида, станет казаться, что между вам нет духовной близости. А сам человек будет ощущать "плохую ауру" и не будет понимать, в чем дело.

3. Забейте на свои проклятые комплексы, будь они прокляты. Комплексы — зло, и я готова проклинать их вечно. Потому что лично в моем случае именно они портили вообще ВСЁ. Особенно, опять же, в отношениях с Данилом. Мне всегда казалось, что он слишком умный/красивый/талантливый для меня, отсюда и вырастали все мои сомнения. Постоянно казалось, что он вот-вот меня бросит, ведь рано или поздно ему обязательно станет со мной скучно ("и каждый корабль — лишь ожидание кораблекрушения"). Отсюда мои попытки стать идеальной и все остальные загоны. Я потом поняла, что мое состояние идеально описал Том Йорк: "Whatever makes you happy, whatever you want, you're so fucking special, I wish I was special. But I'm a creep, I'm a weirdo, what the hell am I doin' here? I don't belong here". И знаете что? Это нихрена не правильно, от мыслей типа "я его не достойна" и прочего подобного дерьма необходимо избавляться НЕМЕДЛЕННО. Если понимаете, что не можете справиться сами — бегите к психологу. Повторюсь: комплексы — страшное зло. Они разрастаются и набухают, как гнойные нарывы, взрываясь и погребая под гноем все самое хорошее. Они ведут только к боли и разочарованию. Лично я убеждена, что с Данилом мы расстались не столько по причине его периодичной холодности, сколько из-за моих бесконечных загонов, которыми я вытрахала себе весь мозг.

4. Из прошлого вытекает еще один пункт: не принимайте все на свой счет. Если человек не хочет разговаривать, это не значит, что ему надоели лично вы. И уж тем более это не значит, что он как раз думает над тем, что он, похоже, только что вас разлюбил. Это полный бред! У каждого бывает плохое настроение, неважно, из-за учебы или из-за проблем в семье. Не нужно сразу обижаться и выдумывать тысячи поводов и причин, которые непосредственно связаны с вами или вашими отношениями.

5. О, и, пожалуй, еще один: ради бога, не бойтесь ходить к психологу. Скажу честно: я ни разу у него не была, но сильно подозреваю, что в свое время он бы очень мне помог. Большое видится издалека, и сейчас я прекрасно осознаю, что мне нужен был человек, который разложил бы всю ситуацию по полочкам. Я сама просто ужасно запуталась, как в огромной липкой паутине. Мне себя даже жалко. Я приняла все неправильные решения, которые только можно было принять, пошла самыми извилистыми путями, которые привели меня в никуда. Потому что я была очень глупой и очень напуганной. Я боялась всего, чего только может бояться впервые по уши влюбленная девушка, и этот страх абсолютно отбивал у меня всякую способность мыслить здраво. Но при этом я умудрялась почти все держать в себе. Если кому-то что-то и рассказывала, то лишь урывками, никогда не раскрывая всей картины полностью. Оттого мне никто и не смог помочь. А я, уж поверьте, отчаянно нуждалась хотя бы в одном мудром совете, помимо ксюшиной фразы "такой уж он человек".

5. Вернемся к комплексам. Потому что в отношениях с Максимом они показали себя немного с другой стороны. Например, я всегда очень злюсь, когда мне что-то в себе не нравится, и за это часто попадает ничего не подозревающему и не понимающему Максиму. Я становлюсь зажатой, хмурой и не разрешаю смотреть мне в лицо. До сих пор не могу полностью раскрепоститься в сексе. И это, поверьте, тоже очень мешает. Я не говорю, что считаю себя недостойной, но мне все никак не удается до конца убедить себя, что меня любят такой, какая я есть. С неидеальной кожей, неидеальной фигурой. Мне все еще периодически мерещится, что вот уж сейчас меня точно разглядят со всех сторон. Однако я немного научилась в себе это забивать, откуда породился следующий мой косяк, полностью противоречащий всему вышесказанному(и логичный, на самом-то деле).

6. Не нужно специально подчеркивать свои недостатки. В моем случае — недостатки характера, потому что я никгда бы в здравом уме не стала подчеркивать недостатки внешности. Короче, сейчас поясню. Дело в том, что у закомплексованных людей иногда возникает такого рода психологическая защита. Они зацикливаются на своих минусах и заставляют всех остальных обращать на них внимание со словами "Ну что? Теперь ты меня любишь?" У меня этот задвиг не принял радикальных форм, потому что не настолько уж и забитое я существо. Но иногда он все равно проявляется. Теперь уже в отношениях с Максимом, естественно. Особенно это проявлялось в самом начале, когда на нас двоих была лишь любовь Максима, а я пока ничего такого испытывать не могла по причине временной душевной атрофированности. Тогда я будто бы насильно сбрасывала с себя осточертевший мне образ "идеальной девушки". Отсюда и появлялись фразы вроде "Да, я знаю, что ты хочешь этого от меня, но я тебе этого не дам! И не буду меняться! Иди ищи себе другую, если тебя что-то не устраивает!" Причем неважно, касалось ли это каких-то бытовых вопросов, типа готовки, или чего-то более существенного.
Сейчас я активно давлю в себе подобные трусливые порывы. Гораздо бережнее отношусь к нам. Я снова стала способна идти на компромисы и исправлять какие-то свои недостатки ради общего спокойствия. И считаю это правильным, потому что невозможно всю жизнь лишь вопить "люби какая есть!!1" и ни капельки не стараться хоть в чем-то подстроиться под партнера (в разумных пределах). Нужно уметь работать над собой.

7. В догонку к предыдущему пункту, но все-таки отдельно, скажу: не устраивайте проверок чувств. Во-первых, как я уже сказала, не нужно бить себя в грудь кулаком и напоминать о своей неидеальности. Не надо постоянно повторять абсолютно тупые призвы типа "иди ищи другую". Это глупо и не приведет ни к чему хорошему. А во-вторых, пожалуйста, не начинайте копать слишком глубоко. Не насаживайтесь с вопросами "ты меня любишь? точно? а как ты это чувствуешь? точно? а почему так?" и пр. Когда у сороконожки спросили, как она двигает всеми лапками, она задумалась и умерла от неподвижности. Надеюсь, аналогия ясна. Не убейте свою любовь, не надо ее препарировать. В себе, кстати, тоже копайтесь поменьше.

8. Не преуменьшайте важность секса. Всякую чушь про платонические любови оставьте Северусу Снейпу и прочим страдальцам. В здоровых, нормальных отношениях должен быть здоровый, нормальный секс. И очень важно, чтобы он был не однообразным. Сказать по правде, я и сама только в начале пути осознания этой истины... Дело в том, что я довольно скучная в этом плане. Мне не очень нравится спонтанность, я люблю, когда все идет по плану: вот мы приняли душ, выключили свет, легли в кроватку и уже только тогда, собственно, начали все самое интересное. Так быть не должно! Наверное. По крайней мере, насколько я успела понять, такая монотонность способна здорово навредить. Потому что секс может стать просто скучной обязанностью, тем самым "супружеским долгом", исполнение которого уже никому не приносит ни радости, ни ярких ощущений. Мы все молоды, а поэтому горячи! Вылезайте из кровати, е-мае, есть еще столько мест для этого внутри квартиры и за ее пределами. Покупайте красивое белье, интересные игрушки, может, костюмы, или просто кужевные пеньюары. И не нужно считать это глупым, не нужно стесняться своей сексуальности. Я пока стесняюсь, но собираюсь работать над собой.

9. Уж если все равно все пошло прахом, помните! Хватит слушать песни типа "Nights in white satin". Ну только если вам не становится легче от бесконечного потока слез. Если становится, слушайте и ревите наздоворье. А лучше идите к психологу.

URL
Комментарии
2015-01-22 в 16:35 

Ne_legkomyslenna
Переступи черту, впервые за сто лет, взгляни на красоту, взгляни на этот свет
Разрешите стащить вашу мудрость в свой днев, потому что вы умница, и описали, похоже, все те грабли, на которые наступает любая нормальная девушка уж в начале отношений точно.
А этот ваш пост нужно распечатать и читать каждое утро как мантру)

2015-01-22 в 18:26 

кисамыша
Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
Ne_legkomyslenna, конечно, берите) рада, если мои мысли нашли отклик в чьей-то душе)

URL
2015-02-22 в 13:46 

Я даже не смогла себя заставить сказать, что это неправильно! Что мне это не нравится!
Когда возникают такие ситуации, я даже не могу объяснить себе, что именно мне не нравится. Ход мысли идет примерно так: "Ну да, такие слова могут оказаться восприняты тобой как сигнал о том, что он может уйти от тебя к этой девушке, опасностьопасность, НО. Божемой, он сказал, что выбрал тебя, и ты должна доверять ему. Доверяй. А если он нарушил свое слово - значит, он сам так решил, значит, тем более не стоит поднимать шума, он уйдет". Сумбурно и непонятно написала, но что-то в этом роде и думается. "Пусти все на самотек и продолжай получать свое удовольствие от времяпрепровождения с ним. А если он уйдет, значит, так должно было произойти. Успокойся и получай удовольствие.".

2015-02-22 в 16:23 

кисамыша
Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
Пеано, ну, у меня не возникало мыслей, что он уйдет к ней. мне просто было неприятно.
дело в том, что Данил очень редко говорил что-то хорошее о ком-либо из его окружения. не потому, что все плохие или он плохой, а потому, что он просто не умел говорить комплименты. поэтому такие слова я всегда воспринимала, как что-то ценное, и мне было грустно, когда они не были обращены ко мне, так как я тоже была ими обделена.

здесь дело было в моих комплексах и сомнении в собственной привлекательности. и если бы я могла так легко себя успокоить, я бы с удовольствием это делала)

URL
   

all the sand in all the seas

главная