• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:28 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
Черт, я не скажу, что меня всегда трогают такие вещи, но здесь проступает настолько печальная и трагичная, ничем незамутненная красота, что я просто не могу не.

Это песня из "ГП и Принц-полукровка". Хор Флитвика исполнял ее незадолго до того, как Снейп убил Дамблдора.


Послушайте. Если здесь что-то не грузится, вбейте вк In Noctem, должно высветиться.

Учитывая, что эта песня, как и сама часть, посвящена Снейпу, слова просто разрывающие (пойду поищу еще перевод латинских строчек).
Такая же грустная, как и его судьба.

Carry my soul into the night
May the stars light my way
I glory in the sight
As darkness takes the day

Ferte in noctem animam meam
Illustrent stellae viam meam
Aspectu illo glorior
Dum capit nox diem

Cantate vitae canticum
Sine dolore actae
Dicite eis quos amabam
Me numquam obliturum

Sing a song, a song of life
Lived without regret
Tell the ones, the ones I loved
I never will forget
Never will forget


Какого черта они это вырезали? Тот самый отрывок с песней. Взгляд Снейпа просто жесть((
www.youtube.com/watch?v=U2DpK6Z5z2Q

P.S. на ютубе кто-то высказал очень дельную мысль, объясняющую, почему могли вырезать всю сцену:
Snape's face shows way too much info, it would make the viewers not believe his betrayal. They could have cut out that part instead of deleting the entire scene.
Вот уж точно.

02:08 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
Прочитала за один день книжку Джоджо Мойес "До встречи с тобой". Сюжет: успешный бизнесмен, красавчик в самом расцвете сил (33 года) попадает под колеса мотоцикла. Из-за аварии почти все его тело оказывается парализованным на всю жизнь, без надежды восстановления. Спустя два года после катастрофы (они в книге пропущены) его мать нанимает на роль сиделки несколько экстравагантную девушку Луизу, которая в свои двадцать шесть не умеет и не хочет ничего, кроме работы в скромном кафе, откуда ее уволили. Вы и сами знаете, что по сюжету обычно происходит дальше: жуткая неловкость сиделки и отвратительный характер подопечного постепенно оттесняются медленно зарождающимся доверием и теплыми отношениями. Но конкретно в этом рассказе самое интересное начинается, когда она узнает о его желании покончить с собой ровно через шесть месяцев и твердо решает во что бы то ни стало переубедить его это делать. Собственно, история об этом и о том, как два абсолютно разных человека учат друг друга жить и желают друг другу одного и того же: вылезания из скорлупы.

Сначала я подумала, что это довольно посредственное чтиво про чудесную силу любви, которая невероятным образом исцелила инвалида. Я даже несколько раз задумывалась, что это хорошая завязка для какого-нибудь типичного фанфика по ГП.
Потом еще вспомнила фильм "1+1", на первый взгляд безумно похожий по сюжету. Там ведь тоже про богатого паралитика и обычного парня из трущоб, ничего не ждущего от жизни и просто желающего подзаработать деньжат.

Но все оказалось не так просто. Я не скажу, что повороты сюжета можно назвать неожиданными, но я углядела довольно много особенностей — в развитии истории и, главное, в характерах персонажей. А еще в словах. Книга просто с огромным количеством правильных слов и мыслей, которые нашли во мне отклик и помогли увериться в каких-то важных жизненных решениях (хотя и нельзя сказать, что я для себя открыла что-то принципиально новое). Очень хорошо сработал язык, которым все это написано, — яркий, живописный, не слишком простенький, но и не обремененный сложными пафосными конструкциями. То, что надо, когда в книге хочется найти ответы на какие-то свои вопросы, как в беседе с близким другом. Особенно к сердцу мне пришлись мысли и переживания главной героини. Если у вас есть проблемы с самоидентификацией и определением своего места в жизни, если вам знакомо чувство, что жизнь проходит мимо (и все не забывают тыкать вас в это носом) — то хоть немного, хоть чуть-чуть, но заденет. Понравится. Я даже считаю, что в этой книжке и не любовь, в итоге, вышла на передний план. Вернее, любовь и ее отсутствие, но не к определенному человеку, а к жизни.

@темы: лит-ра

15:15 

lock Доступ к записи ограничен

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:36 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
Моя фоточка с шоу-рума Логинова. Очень классный терновый венок *_* Он был на самой первой модели показа.


22:21 

lock Доступ к записи ограничен

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:14 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
Я очень мало пишу в дневник, потому что моя потребность в графоманстве полностью удовлетворяется за счет рассказа.
Жаль, конечно, осознавать, что какой-то полудетский, наверное, фанфик по одной из моих любимых историй — на самом деле пустая трата времени. Ну, это если посмотреть правде в глаза. Каждый раз, когда я выкладываю новую главу, у меня возникает вопрос "зачем и для кого я это пишу?" Конечно, приятно читать хвалебные отзывы, но я же понимаю, что в будущем мне такая шняга не пригодится. Ни в портфолио не поместишь, ни друзьям особо не покажешь.
В итоге — тихое удовлетворение и красные щеки от удовольствия в процессе придумывания сюжета. Ничего больше. Хотя, может, и это не мало?


По правде, со мной происходит много забавных маленьких случаев, о которых хотелось бы написать хоть где-нибудь, лишь бы не забыть. Например, сцена в автобусе: я сижу на самых задних сидениях, рядом со мной — усатый мужчина. Когда до моей остановки остается совсем чуть-чуть, он с готовностью и невероятно понимающей доброй улыбкой, как у какого-то волшебника, вкладывает мне в руку билетик и что-то говорит. Я не успеваю ничего понять из-за наушников, а мужчина уже встает и отходит к двери. Через какие-то мгновения ко мне подлетает кондуктор и смотрит грозным взглядом: пытается вспомнить, когда это я успела заплатить за проезд. А я и не платила; меня почему-то не замечали до этого момента, даже близко не подходили, вот я и не заморачивалась. А тут вдруг — заметили! Но я уже как-будто оказалась втянута в какую-то игру, и поэтому сижу молча, заговорчески поглядывая в спину усатому дяденьке, а сама демонстративно верчу в руках билет. Понависав надо мной еще немного, девушка-кондуктор разочарованно уходит.

А еще я, например, хотела написать про интервью. Про то, как расшифровывала и формулировала фразы, выстраивая структуру текста. Это оказалось гораздо сложнее, чем я думала. Удивительно: когда я воспринимала информацию на слух, мне все было понятно и гладко, мысли казались законченными, логичными и разумными. Но стоило только начать переписывать их с диктофона... Незавершенные предложения, постоянное перескакивание с одной темы на другую — все это оголяется, когда ты пытаешься преобразить слова в печатный вид. Самая кропотливая и важная часть во всем этом — не добавлять слишком много от себя, не переиначивать в попытке причесать чужую речь. Сейчас-то я уже давно закончила, но для этого пришлось попыхтеть.

Теперь немного об официальной работе. Последний месяц сидела, не делая ни-че-го. Чувствовала себя ничтожеством-мечтателем, который вместо того, чтобы разбираться в бумажках, тратит время на музыку, рисование и писательство. С одной стороны, пища для души, с другой — эту же душу отравляет. Не сама по себе, конечно. Но вот это осознание собственного безделия на работе, за которую тебе каждый месяц выплачивают пусть небольшие, но деньги — заставляет чувствовать себя мерзко. Я ведь не такой человек. Да, люблю халяву, но не настолько откровенную и бессовестную. Поэтому в последнюю неделю снова вынудила себя углубиться в изучение документации компании.

А завтра пойду в филармонию с Максимом и мамой. Моя учительница по музыке, которая упорно пытается сосватать мне своего сына из Москвы, слишком очевидно скисла от этой прекрасной новости.)

20:39 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
Максим сказал, что я на этой фотографии такая, как в жизни. Меня это очень обрадовало. Хорошо, что он видит меня улыбающейся, несмотря на то, как много я ворчу и идиотничаю.



Миша на эту мою аватарку глубокомысленно выдал "опять ты голая по квартире ходишь". В смысле "опять"?! Да, я хожу голая (в трусах) по квартире, когда собираюсь с утра на работу, но уж он-то этого точно ни разу в жизни не видел и не увидит.))

09:56 

Доступ к записи ограничен

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:47 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
Тюрбан или чалма – довольно спорный аксессуар. Он одновременно и стильный, и очень рискованный. Имея многовековую историю, из восточных стран в Европу тюрбан попал лишь в 13 столетии, во время крестовых походов. После чего пережил немало взлётов и падений в истории европейской моды. Сегодня тюрбан смело можно назвать трендом, во многом благодаря street fashion.

В 20 веке наблюдалось как минимум три взлёта популярности тюрбана. Первый пик пришелся на "Русские Сезоны" Сергея Дягилева в начале века. Второй — это 40-е: военные и послевоенные, когда женщинам, несмотря на тяжёлое время, хотелось оставаться женщинами. И третий пик популярности – в эпоху диско 70х.


Текст отсюда, там еще много фотографий: bit.ua/2012/01/s-chem-nosyt-stylnyy-tyurban-avt...

На самом деле, чалма - не просто спорная, а, как оказалось, категорически неприемлемая для некоторых людей вещь (я не удивлена).

На днях я совершенно случайно наткнулась на нее в одном подпольном магазинчике, куда люблю периодически захаживать. Этот магазин - пример места, где собрана немного идиотская одежда, больше половины которой не вызывает ничего, кроме недоумения или фэйспалма. Но при этом на десять-пятнадцать образцов безнадежного барахла обязательно, обязательно находится хотя бы одна крутая, интересная вещь, которую сложно найти где-то еще. Вот, например, как мой новый головной убор.



О да, я понимаю, насколько некоторые могут не одобрить такой небрежный подход к культурным и религиозным традициям других народов. Это грустно, честно говоря, потому что мне бы не хотелось выразить пренебрежение или что-то в этом роде. Я смотрю прежде всего на красоту. Да, чалма кажется мне очень красивой и элегантной, гораздо лучше тупых беретов, например.

А вот Филя был в ужасе, чем наглядно показал, что могут думать обо мне люди в метро. Сказал, что это просто чудовищно уродливо. Я не в курсе, как обычная вязаная, грубо говоря, шапка может для кого-то быть чем-то настолько отталкивающим исключительно на визуальном уровне. Когда я сказала, что ему просто мешают сложившиеся стереотипы о конкретном предмете одежды, он начал все отрицать и отрезал, что тюрбан уродлив сам по себе. Ну что ж, ладно. Хотя я бы даже больше приняла такое отторжение, допустим, огромных массивных ботфортов, которые часто выглядят грубо, особенно для людей, не признающих субкультурные понятия стиля.

Не то чтобы я собиралась носить ее регулярно. И даже не часто. Но не купить не смогла.

Как хорошо, что хоть Ксюша меня понимает! Максим выразился лаконично: "хех". Ну, это не обвинения в ужасном преступлении против общества, спасибо большое.

Кстати, еще немного о том магазине и о действительно некрасивых (на мой взгляд) вещах. Вот ЭТО:



И ведь это сейчас считается модным:

+1

То есть это вполне популярно, и я даже видела девушек на улицах. В спортивных куртках, кроссовках и вот этом чуде. Ребят, ну хуй знает. Вот честно, вуаль с изящными шляпками или другими более женственным уборами - пожалуйста, но со спортивной шапкой? Может, я просто недостаточно прогрессивная. Хотя я посмотрела фотографии с показов, там это выглядит более прилично. Впрочем, как и всегда бывает: на подиуме нормально, а в жизни (в невероятных сочетаниях с чем попало) - кошмарно.

Такую вещь, если уж сильно припрет, нужно носить ОЧЕНЬ аккуратно. Продумывать образ до мелочей, чтобы одним махом не стать гопотелочкой, вдруг решившей преобразиться в икону стиля. Для начала, не перебарщивать со спортом. Потому что чем его больше, тем неуместнее вуаль.

*
P.S. А магазин, кстати, называется Glam Ocean. Если не путаю. Просто очуметь. Еще один повод не слишком доверять названиям, потому что вещи там далеко не всегда гламурные или что там еще можно подумать об одежде из магазина "океан гламура".

11:01 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
William S. Burroughs, Allen Ginsberg and Leonardo DiCaprio



ди каприо: гыы))

10:13 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
Вчера мне наконец-то дали зарплату. Это было великое счастье, потому что я уже совершенно точно знала, на что ее потрачу: помимо оплаты курсов журналистики, для меня еще три недели назад начало существовать ПАЛЬТО. Черное пальто из Mango, на которое я положила глаз и о котором думала практически каждый день. Честно говоря, я уж и не надеялась, что оно меня дождется, но оно-таки дождалось. И знаете, я его не купила. :(
Как бы я о нем ни мечатала, пришлось смириться с мыслью о нецелесообразности такой покупки. Слишком тонкое, слишком дорогое. Да и в Zara неожиданно подвернулась очень похожая модель, но на две тыщи дешевле и с 80% шерсти в составе. Выбор был очевиден — я его и сделала, но блин, все равно расстроилась. Неприятно, когда добровольно отказываешься от чего-то, о чем много мечтал и на что усердно зарабатывал.
Вы сейчас думаете: мне бы ее проблемы. Лол. Берите, забирайте.

Вот пальтишки. У меня было несколько требований: пальто должно быть черного цвета, без пуговиц, без пояса, без воланов, короче, без всякой хуйни. С высоким воротником. Поверьте, это было сложно.
На фотографиях симпатичнее смотрится заровское, но в жизни у манго все равно получше. Оно менее приталенное, но при этом смотрится даже аккуратнее, очень пряменько так, красиво. И линия карманов мне нравилась. Фото ужасные, ничего на них непонятно.

Mango

+2

Zara (мое)

+2

Ко всему этому делу купила объемный шарф из тонкой ткани (я так понимаю, это называется фуляр) с - о нет! - черно-бело-серым леопардовым принтом . Попросила консультанта научить меня правильно обматывать его вокруг шеи, потому что раньше вообще не знала, как это делается. Хотела выложить фотографию с сайта, но там он какого-то не того цвета совершенно.

что-то типа такого

Ну и красивейшее платье приятных оттенков и симпатичным принтом. Буду носить его, конечно, с ремнем и каблуками, потому что без них оно выглядит как-то бесформенно и недостаточно женственно.
И! Тупость года! Собираюсь надевать его задом наперед! В примерочной сначала перепутала и надела неправильно; получилось закрытое платье под горло, но с аккуратным вырезом на спине. Мне жутко понравилось, и только потом я обнаружила, что все совсем не так. Смешно, но от идеи своей не отступлюсь. Все равно там совершенно непонятно, как надо. Нигде никаких застежек нет, оно надевается просто через голову.



Максим весь вечер слушал мое щебетание про состоявшийся поход по магазинам и только головой качал.

22:01 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
Сижу сейчас, делаю домашнее задание к завтрашним курсам. Вспомнила предыдущее занятие, которое меня поразило. Заранее поясню: у нас там группа — тринадцать человек, все уже взрослые люди, большинстово — с высшим образованием. Короче, я там, наверное, самая молоденькая.
И вот дали нам на дом большую статью на три страницы; из нее нужно было сделать емкую и точно передающую суть новость, состоящую из восьми-десяти не слишком длинных предложений. При этом важно было соблюсти четкую структуру:

1. Вводка — первое, отдельно стоящее предложение, содержащее в себе основную мысть текста.
2. Факт — описание события, о котором идет речь. Можно сказать, раскрытие вводки.
3. Ретроспектива/столкновение мнений — факультативные элементы, из которых первый предпочтительнее (я его считаю таковым, потому что всегда интересно знать, что предшествовало и стало непосредственной причиной произошедшего на сей день).
4. Мнение эксперта(-ов).
5. Сенсация — редкий элемент, которого от нас никто не требовал.

Теперь немного о самой новости: в тексте речь велась о лосе, который каким-то образом заблудился и дошел до одного из крупнейших торговых центров, т.е. довольно далеко вглубь города. В данной нам статье была куча материала, очень много фактов и вообще всего-всего, в том числе и много лишнего. Поэтому ни вопросов о том, что нужно отсечь, ни о том, откуда брать информацию, у меня не возникло. Задание показалось мне предельно простым и ясным, сделала я его минут за десять.

Но когда начали проверять работы других, я поняла, что либо я сильно умная, либо они такие тупые. Извините конечно, но это пиздец. Девушка-филолог, двадцать пять лет, написала: "Жизни сибиряков угрожает опасность". Далее она расписала устрашающих монстров с рогами, которые прямо-таки уже сейчас готовы разрушать все на своем пути и убивать мирных жителей. Нет, конечно, я не цитирую, но этот идиотский заголовок и общая атмосфера сообщения ясно указывали именно на страшую угрозу.

Когда преподаватель попытался объяснить, что НАСТОЛЬКО преувеличивать информацию и наводить панику среди населения — как минимум достойно лишь желтой прессы (а как максимум — уголовно наказуемо), эта умница начала яростно сопротивляться и доказывать обратное. Причем в качестве аргументов она приводила его же слова, мол, "мы должны написать такой текст, чтобы брови читателя поползли вверх", "мы должны удивлять, поражать, привлекать внимание читателя".

Господи! Ну ведь так все и есть, но как можно было понять это настолько неправильно?? Как можно не видеть грань между желтухой и интересной подачей информации? Как можно не различать откровенную ложь и правду, завернутую в яркую упаковку? И ведь, несмотря на все доводы и убеждения, эта девица так и осталась на своем. Потом только чуть ли не напрямую обвинила Федора Федоровича в неумении правильно подавать материал, "потому что вы меня абсолютно запутали, я из-за вас ничего теперь не понимаю!"

Но это еще не все. На заголовке "лоси атаковали Новосибирск" (учитывая, что несчастный и ничего не понимающий лосяш был один-одинешенек) я удалилась в продолжительный фэйспалм. Я не знаю, как это называется и почему взрослые люди нихрена не способны понять самых элементарных вещей.

P.S.Когда какой-то парень озвучил полностью придуманную новость якобы на основе настоящей и начал оправдывать это желанием сделать "как интереснее", я приняла это с пусть недоуменным, но смирением.

P.P.S. Не хочу хвастаться, но моя работа была признана лучшей, поэтому считаю себя вправе немного побухтеть.

18:21 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
Еще со школы у меня всегда были большие проблемы с написанием эссе. Вообще каких-либо текстов, где надо интересно и четко высказать свое мнение по какому-то вопросу. Осознавать я это поняла классе в девятом, когда только начала участвовать в олимпиаде по обществознанию, той самой, которая отправила меня на путь юриспруднции. Раньше - как сейчас, не знаю - там была отдельная часть, где на выбор были представлены несколько тем, их нужно было красиво и умно расписать. У меня получалось плохо, баллов на этих заданиях набирала мало, и моя преподовательница постоянно меня пилила. Потом, правда, идею с эссе кто-то забраковал, эту часть из олимпиады убрали вообще, а мне только того и надо. Поэтому на долгое время я про свою проблему забыла.

В следующий раз моя писательская инвалидность проявилась уже при подготовке к ЕГЭ. Я долго ходила к репетитору, прорабатывала как раз часть С, училась писать хотя бы по четко заданной структуре, куда уж там до полета фантазии и творческих текстов. Училась, короче, тренировалась, как могла, но в итоге - провал. Просто фиаско. Во время экзамена я сидела и охеревала от осознания, что у меня снова ничего не получается. Напишу - перечеркну, напишу - перечеркну. Когда время начало заканчиваться, начала что-то переписывать уже на чистовик, но при этом только яснее становилось, насколько бездарная и глупая работа у меня выходит (в плане смысла и построения). Снова начала чиркать, что-то исправлять, а когда к моей парте подошли со словами "сдавайтесь", то в последнем порыве перечеркнула очередное слово и, в полубреду, коряво подписала замену. На апелляции оказалось, что этой заменой были слова "все равно" написанные через дефис. Господи, думала я, я же никогда в жизни не делала настолько чудовищной ошибки, я же и в пять лет не написала бы "все равно" через дефис! Но кому ты это объяснишь, ей-богу, сидят там злые тетки, глядящие на тебя с таким презрением, что во рту становится кисло. Так и оборвалась моя мечта поступить на бюджет.

Еще я, кстати, пыталась написать сочинение на конкурс, который устраивал МГУ. Победителям светили 100 баллов по русскому автоматом или что-то такое.
Но тут даже и рассказывать нечего. Я попросила о помощи своего репетитора, отправляла ей наброски текста. Она, как могла, помогала, но в одном из своих писем завуалировано, но вполне ясно дала понять, что с моим уровнем надеяться мне не на что. До сих пор помню свою истерику. На меня накатило такое ошеломляющее осознание своей ничтожности, что я около часа неподвижно валялась (не лежала, а именно как-то валялась) на полу и плакала.

Ну, это все истории школьные, и мне всегда казалось, что с возрастом я поднатарею и продвинусь. На самом деле, нихуя. Я до сих пор не умею писать ни эссе, ни даже рецензий на фильмы или книги. Если что-то вдруг слегка получилось, то, можете быть уверены, далось мне это тяжело.

Сегодня пыталась написать хоть что-нибудь на московский юридический конкурс. Думала, пока уж числюсь среди студентов, буду использовать возможности получаствовать в студенческих мероприятиях.
Получилось, в итоге, как в школе: разрыдалась и заснула на полдня.

В чем проблемы?

1. Очень много воды, общих фраз. Никакой фактуры.

Причина: Нет ничего, в чем бы я разбиралась настолько, чтобы эта фактура была. Я не знаю фактов, цитат, не представляю, куда и что можно было бы приткнуть, чтобы выглядело так, будто я шарю.

2. Текст на уровне школоты.

Причина: Я не знаю. Наверное, мне не хватает творческого мышления, которое помогло бы избежать банальностей и заезженных фраз.

3. Визуально мои тексты представляются мне оплывшими от жира. Такими шариками. Вроде и катятся, но блин, катятся на своем жире и в нем же.

Причина: Лол.

Каким боком я вообще собираюсь работать в СМИ? Это просто ад.

18:00 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
Я уже относительно давно посмотрела советсткий фильм "Курьер" 1986 года. Чем-то он меня сильно зацепил, помимо качественной картинки, раз уж я всё никак не могу его забыть. На самом деле, очень советую посмотреть. Иван, главный герой, прямо-таки персонаж на все времена, особенно актуальный для нынешнего поколения. Сначала создается впечатление, что этот человек просто не умеет относиться к чему-либо серьезно, но потом понимаешь, что за всей бравадой, за шутками, за "у меня все нормально, папа" скрывается неявная, но гложущая, засасывающая, как в черную дыру, тоска. Тоска непонятности и неопределенности молодой жизни, когда тебе сложно не из-за каких-то серьезных переживаний, а из-за их отсутствия. Тяжело ничего не хотеть, ни о чём не мечтать. Все желания — мимолетные, не будоражащие сердце, не заставляющие сдвинуться с места. Мечты — поверхностные, ненастоящие (сразу вспоминается диалог, когда Иван спрашивает у друга о его мечте, а тот говорит, что у него нет зимнего пальто). И из-за этого становится совершенно непонятно, куда идти и к чему стремиться.

Вообще, Иван мне представляется этаким Холденом Колфилдом восьмидесятых в СССР. Та же, вроде бы, несерьезность и наплевательское отношение, те же глупые, необдуманные поступки, за которыми кроются растерянность и страх. Что первый, что второй на протяжении всей истории мечутся туда-сюда, пытаются сойтись с людьми, потому что их тяготит одиночество, но никак не могут их удержать.

И все, что у них есть настоящего — это яркие картинки несуществующей жизни: леопарды у Ивана и растянувшееся над пропастью ржаное поле у Холдена.



+1

Есть еще небольшие моменты, которые лично мне очень запали в душу. Например, тот, где Иван успокаивает маму, играя на гитаре и напевая "трава у дома моего" вместе с ней. И финальный, очень важный: когда он видит демобилизованного солдата.
Первая сцена — тёплая, вторая — невероятно печальная.

19:26 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
в fb знакомой девушки визажиста прочитала, что жизнь циклична, и что ноябри, как правило, выдаются очень сложными, загруженными. меня это почему-то успокоило: значит, не у меня одной такой завал. до конца месяца надо организовать fashion показ одного крутого дизайнера из марокко, а еще 28 ноября у меня защита диплома, который у меня в очень-очень плохом состоянии. или же правильнее будет сказать, что этого состояния нет вообще. под вечер сегодня у меня опять был какой-то депрессняк; я провела прекрасные выходные в родном новосибирске, замечательно сходила в бар с ксюшей, пообщалась с новыми людьми, выпила, проветрилась. сегодня в кафе с родителями мило посидели. в итоге, все так хорошо, что опять плохо - ведь это закончилось.

как, блин, научиться не думать о том, что что-то будет плохо/тяжело? вот, мол, мне предстоит тяжелый день, трудная неделя, а надо будет сделать то, то и то. как избавиться от этих разъедающих мыслей? все равно сделать придется, и ничего ужасного в этом нет. лучше бы просто просто радовалась тому, что хорошо здесь и сейчас.

у бердяева это называется болезнью времени.

01:54 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
Я хочу себя организовать. Сейчас у меня каким-то образом получилось по шею увязнуть в бесполезных сожалениях, мыслях о всех своих неправильных выборах и т.д., и я не вижу иного выхода из этого болота, кроме как через самоорганизацию и активную деятельность. Поэтому сейчас я собираюсь начать снова писать сюда (как по часам - хотя бы раз в два дня) о том, что со мной происходит, описывать свои шаги по направлению к цели, мотивировать себя, пытаться высказать свои проблемы, а не держать их внутри.

И да, вместе с этим я снова попытаюсь вести инстаграм и вернуться к тому, чтобы делать видео. В ближайшем будущем мне снова предстоит поездка в Новосибирск, которая мне обычно тяжеловато дается за счет слишком большого количества смеси приятных и неприятных воспоминаний мыслей, которые очень бередят душу в самых разных смыслах. И до этого времени мне уже нужно попытаться как-то взять себя в руки.

В конце концов, я постоянно хожу на какие-то интересные мероприятия, у меня есть, блин, нормальная внешность, нормальная одежда и нормальный визуальный вкус. Я вполне могу вести более-менее интересный и красивый инстаграм. Через него будет легче продвигать съемки, так что это теперь моя цель. Поставлю себе будильники.

03:07 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
Как же это про меня! Отчасти я ждала весну именно потому, что мне надоело ходить в одной и той же одежде. Для зимы у меня очень мало вариантов.
Когда ты человек, у которого настроение зависит и от того, во что ты одет, очень грустно зимой( ну и да, если ты нищеброд - тоже


14:23 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
Сейчас главной проблемой для меня является даже не отсутствие работы как таковой. Мне очень часто бывает грустно, потому что здесь у меня нет друзей и нет идей. Это две сферы жизни: одна — личная, из разряда "проводить время весело", другая — творческая, "проводить время для души, для жизни, полезно". И они для меня не связаны, но тревожат почти одинаково. Я чувствую опустошение. Мне кажется, что в моей жизни должно быть что-то большее, чем есть сейчас. По сути, из того, чем я дорожу в повседневной жизни (семья и все, что связано с Новосибирском, уже сюда не относится) остался только Филипп. Но мне никогда, никогда не было достаточно одной лишь личной жизни. Она, конечно, никогда не была особо удачна, поэтому раньше я и не удивлялась. Но сейчас у нас все хорошо в плане отношений, но я все равно не чувствую удовлетворения. Для меня всегда было слишком важно личностное развитие, то есть — индивидуальное. То, что происходит только внутри меня и только в моем ближайшем пространстве. Идеи, мысли, творчество — в общем, то, о чем я уже писала выше. Мне очень хочется, чтобы было что-то свое. Свое дело. Хочется, ну, не знаю, начать выпускать свой журнал или открыть магазин, или открыть кафе. Что-то невозможное для меня сейчас, да. Что-то больше меня, чего я не могу себе позволить далеко не только в финансовом плане.

Раньше мне нравилось мечтать. Представлять, как будет то, как свершится это. Как я буду выглядеть, как будет выглядеть то, что меня окружает. Но сейчас такие мысли приносят...боль? Что-то такое скрежещущее, в глубине души обрывающее струны. Я чувствую, что мне недостаточно меня. Потому что, если б меня было достаточно, я бы уже давно что-то сделала. Мне не хватает энергии, не хватает ума, не хватает таланта. Я не чувствую, что могу исполнить то, что визуализирую в уме — я перестаю визуализировать, чтобы перестать чувствовать разочарование в себе и в мире вообще. Это очень печальное чувство — разрыв между тем, что ты хочешь, и тем, что ты можешь. Мне хотелось бы быть увереннее в себе, но это не так-то просто. Я терпеть не могу, когда обо мне говорят "бойкая". Мне сразу кажется, что я всех обманула. Я не бойкая, не пробивная, я просто пытаюсь что-то придумать со своей жизнью — именно придумать! я еще даже не придумала, я не знаю ничего! — но у меня это пока не получается. Мне говорят, какая я молодец, что нашла в себе силы и смелость, сорвалась с места, уехала в другой город. А я в этом не вижу ничего особенного, потому что так делают многие и без меня. Это то же самое, что я когда-то писала о ношении рваных рубашек и покраске волос в зеленый цвет. Всем в институте это казалось таким особенным , но я то понимала, что я не делаю ничего революционного, что так делали и до меня, и будут делать после меня. Нет ничего особенного во мне или в моих действиях сейчас. Я живу почти полностью на деньги родителей. Какая в этом заслуга? Мне повезло родиться в обеспеченной семье, но какая в этом заслуга?..

Про друзей я сказала в начале, но распространяться не вижу смысла. Мне одиноко. И еще я понимаю, что время веселых компаний и безумных походов по клубам, каких-то идиотств для меня, наверное, прошло. Я довольно замкнутая и сложно вхожу в компании людей более веселых. Собрать собственную "банду" кажется мне абсолютно невозможным. Филипп вот обижается, если я и один вечер не проведу дома рядом с ним, если это не работа или учеба. Да мне, может, это и не надо больше. Не знаю, чувствую себя пустой и наполненной одновременно. Наполненной — желаниями, амбициями, жадностью и даже завистью, жаждой другой, какой-то не своей жизни. Пустой — от недостатка внутренних средств (энергетических и умственных), чтобы эти желания удовлетворить.

22:02 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
В конце июля, как я и говорила, у меня состоялась поездка в Италию. Рим — Флоеренция — Рим. Последнее посещение Рима у меня было одиночное, я гуляла по три часа с утра и по пять-шесть часов вечером. Не могу сказать, что влюбилась в этот город, но своё волшебство в нем определенно есть. Например, "сюрпризы" — когда после поворота за очередной непримечательный угол переплетенных друг с другом узких улочек перед тобой вдруг во всей красе открывается какое-нибудь величественное строение, которое ты никак не думал здесь увидеть. Пантеон, Колизей, площади с фонтанами — на всё это я натыкалась неожиданно и случайно, не следуя карте, лишь ориентируясь на «где красиво». Иногда я уходила достаточно далеко от отеля, чтобы можно было почувствовать некоторую растерянность и сказать «похоже, я заблудилась», но это только добавляло всему происходящему особую яркость. Время и события текли, как река, независимо от меня; мне лишь следовало поддаться быстрому течению — то я и делала. Сумерки и ночь опускались почти незаметно; я выходила на улицу, когда спадала жара, но было еще солнечно, и гуляла до темноты. А утром вдумчиво изучала еще не проснувшийся ленивый город, заходила в католические соборы, в которых люди собирались на утренние проповеди. Я нигде не чувствовала себя лишней.

Никак не поймешь, что важнее в путешествиях: спонтанность или планирование. И то, и то хорошо — лишь бы насытить душу.



+8

00:28 

lock Доступ к записи ограничен

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

all the sand in all the seas

главная