Порой ощущение красоты мира настолько переполняет меня,
что мне хочется запрокинуть голову и клокотать. Клокотать и клокотать, и не важно, кто меня слышит, потому что я прекрасен. (с)
URL
15:38 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
Если честно, немного раздражает, что мои сны какие-то уж слишком показушно-символические. Мой психолог сказала мне записывать их, обращать внимание на образы и ощущения, и как только я начала это делать, так сразу появились и горящие дома, и темные жуткие пещеры, и двери, от которых нужно найти ключ в какой-то кромешной тьме, и глубокие озёра.

Я отношусь к этому всему с известным скепсисом. Мне кажется, что трактовать посылы подсознания по сновидениям — как-то чересчур нарочито, да и вообще это натягивание совы на глобус (не имею ни малейшего представления, почему, но ко мне в последнее время прицепилась эта фраза, и я ее использую где ни попадя). Для меня сны или не имеют особого значения (читай: случайный набор образов), или тесно связаны с очевидными переживаниями, а значит, не могут раскрыть чего-то принципиально нового. Возможно, только наделать шума "о боже, мне приснился темный лабиринт, наверное, это моя ДУША, в которой я все никак не могу разобраться". Нет, я не отрицаю, что отчасти воспринимаю свое сознание как сложный лабиринт, в котором слегка заблудилась, но доп.подтверждения в виде снов и обсуждения их с психологом мне кажутся излишними.

Пишу это и понимаю, что, если она спросит, я все равно расскажу, и мне будет просто интересно, что она мне скажет.

21:14 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
Наверное, нигде на свете я не ощущаю ход времени так остро, как на Алтае, куда каждый год ездила ребенком.

Сначала мы ездили всей семьей: мама, папа, Оксана, Петя и я. Потом Оксана, как старшая, «отвалилась», начала отдыхать с друзьями самостоятельно. Помню, мне было грустно; дело даже не в том, что она проводила со мной много времени, — на самом деле, по большей части я была предоставлена самой себе или везде ходила с папой. Просто ощущение полной, цельной, настоящей семьи мягко окутывало мое детское сознание, словно сахарной ватой. Несмотря на обзывательства Пети, я была счастлива, как может быть счастлив ребенок, вместе с родителями, старшими сестрой и братом играющий в города, завороженно слушающий ужастики и сидящий в загруженной машине, которая под песни Scooter и Enya несется навстречу лету.

Наши семейные путешествия — драгоценные камушки моей памяти. Все разрушалось медленно: сначала, как я уже сказала, ушла Оксана. Все стало по-другому. Потом, кажется, отказался от регулярных поездок и Петя — по крайней мере, довольно скоро он перестал относиться к ним с энтузиазмом: сказался переходный возраст и желание отдыхать подальше от семьи, играть в компьютерные игры, от которых он долго был по-настоящему зависим. Потом мы продали нашего друга, которого я любила всем сердцем, наш Jeep Grand Cherokee. Помню, когда я узнала об этом, так плакала... меня везли в школу, а я роняла слезы ручку задней двери, поглаживая черную кожу, которой был обит салон, вслух, но очень тихо прощаясь. Это моя черта характера, которая в последствии развилась непомерно: я нелегко привязываюсь, но если привязанность действительно возникает, то оказывается очень болезненной, зачастую основанной и живущей на моих личных ритуалах. Об этом как-нибудь потом.

(воспоминание: на одной из стоянок Алтая, у базарчика, к нам подошел странного вида парень, похожий на растамана, и, обращаясь к моему папе, сказал: «Крутая телега, чувак!». Для нас с Петей это было настоящим событием — чтобы кто-то так обращался к папе. Мы нарисовали этого парня с диалоговым облачком и всполошившей нас фразой, и этот замечательный детский рисунок долго хранился в кармане переднего (папиного) кресла).

(еще одно: для меня одна спинка заднего сидения убиралась, и благодаря большому открытому багажнику я могла лежать хоть всю дорогу, иногда припадая к заднему стеклу, подолгу глядя на дорогу, а потом снова падая на маленькие подушки-думки).

Потом в семье появились деньги, мы начали ездить отдыхать в другие места, лишь иногда, уже разными составами, возвращаясь на Алтай: папа, мама, Оксана, ее муж и дочь; папа и Петя; папа и я; папа, я и Маша (дочь Оксаны) и т.д.

Собственно, о чем это я. Сейчас в действии последний «состав»: мы втроем приехали сюда буквально на пару дней. Как же здесь все изменилось!!! Я не могу перестать думать об этом, я постоянно живу в своих воспоминаниях, это так утомляет. Мне невыносимо осознавать, что это не перемена в моем характере, а логичные особенности взросления, и моя ранимость относительно изменчивости вещей будет только усугубляться. Каково родителям смотреть на то, как взрослеют их дети? Я не представляю, мне кажется, меня саму это когда-нибудь убьет.

Когда-то озеро Ая, на которое мы всегда приезжаем, было почти диким: в сотне метров от берега стояла небольшая лечебница, и на этом все. У неаккуратного маленького деревянного пирса были пришвартованы несколько катамаранов, на которых можно было доплыть, например, до природного островка с беседкой посреди озера. Людей было немного, все лежали на травке, а к воде спускались по кривой деревянной лестнице, уходящей под нее на пару ступеней, которые со временем стали мягкими, чуть поросшими мхом. Перечислять маленькие детали этого бесконечно любимого мною места я могу так же бесконечно.

На сегодняшний день здесь целый курорт. Мне даже не хочется описывать все это: этот новенький, разросшийся пирс с белоснежными шезлонгами, эти дорожки, новое здание отеля, многочисленные гостевые домики, пляж, надувные горки, забор, преграждающий вход в лес, куда мы с Петей пошли как-то потемну, испугавшись лягушки.. Никогда не забуду, как он подпрыгнул, чуть не наступив на нее, а потом перевел дух и изрек: «Да уж, нужно любить братьев наших меньших». Рассказал мне страшилку про его друга, который нашел в лесу череп теленка.

Уже неважно.

Здесь все так красиво.
А деревянную лесенку убрали.

P.S. Съездили еще с папой на озеро Манжерок, еще более дикое место, куда из-за колеи многие машины просто не могли проехать (конечно же, это не касалось нашего милого джипа). Не было ничего вокруг. Только озеро, горы и сотни лилий, которые приводили меня в восторг своими длинными стеблями, уходящими куда-то в черноту воды: когда мы подплывали к ним на одном из трех дряхлых катамаранов, я боялась даже пальцем до воды дотронуться, потому что меня очень пугала история папы (его друг чуть не утонул, попробовав сорвать парочку лилий и запутавшись в этих стеблях, как в паутине).

Сейчас там ведется стройка. Проложили дорогу, повсюду эти сраные тракторы: будут класть брусчатку, строить кафе, пирс, ставить фонари, вот это все. Будто прекрасного дикого скакуна поймал алчный торгаш, надел на него сбрую, обстриг гриву, прибил подковы и нахлобучил седло.

14:52 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
ура, девушки, я наконец-то создала свой канал и сняла первое видео!

это оказалось гораздо сложнее, чем я думала. и дело даже не в монтаже, которым популярные блогеры постоянно пугают новичков. дело в умении говорить на камеру ровно, не сбиваясь, не коверкая и не проглатывая слова. в жизни мы говорим гораздо проще, и если сформулировать фразу нормально не получается, просто добавляем в конце "ну, ты понял, что я имел в виду". короче, никто не парится.
когда снимается видео, все иначе. ты замечаешь каждый косяк, каждое повторение, каждый проглоченный звук. хочется переснимать и переснимать, пока не добьешься идеального результата, но по сто раз проговаривать одно и то же - не такое уж легкое задание. иногда случаются моменты какого-то бешенства, когда кажется, что это полная ахинея, и все, что вылетает из твоего рта - бессмыслица и тарабарщина. во время монтажа это чувство только усугубляется, потому что приходится смотреть на свое лицо и слушать свой голос много часов подряд, почти без перерыва. жуткая работа.

но я верю, что все сложности, с которыми мне пришлось столкнуться, связаны с неопытностью. а значит, время и опыт научат меня делать все быстрее и лучше.

пока что вот так :) я очень постаралась поработать не только над красивыми формулировками, но и над смыслом. надеюсь, мне удалось сделать что-то полезное, тем более, что я все-таки умудрилась вставить в середину видео историческую нотку - когда кратко рассказала об истории создания сумки Шанель 2.55. сама я обожаю историю моды, поэтому хотела бы сделать это своей фишечкой. создавать полностью исторический канал (пусть и посвященный вроде бы благодатной теме - моде) мне кажется не очень перспективной идеей. я считаю, что подобную информацию нужно выдавать малыми порциями, привязывая к реалиям настоящего времени


11:20 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
Уже давно хотела написать этот пост, но все никак. Сейчас соберусь.

Меня поражают люди. Нет, правда, прям вот удивляют и расстраивают. Я не понимаю, почему большинство (реально, большинство) людей такие безответственные? Сколько я работаю редактором, столько с этим и сталкиваюсь: человек, пообещавший что-либо, почти никогда не делает этого в срок. Или не делает вообще. Люди подставляют, кидают, в последний момент говорят "я был занят", "я болел", "у меня вообще-то еще работа есть". Ну так ты блять не обещай! Люди! Вы просто не обещайте, если не можете сделать! Или делайте, если это ваша основная работа (но чаще я сталкиваюсь именно с вариантом "автор/иллюстратор в свободном полете").

Сколько раз приходящие люди меня подводили, это просто жесть, какое-то глобальное разочарование в человечестве. Почему-то никто не думает о том, что дедлайны - это не просто "желательные сроки", которые можно нарушить на неделю. Это реальные сроки, которые актуальны для реального человека на реальной работе! Я редактор, у меня есть расписание, я не могу абсолютно все делать сама, потому что этот журнал - не филиал моего творчества, он должен быть наполнен статьями и других людей. И они, эти люди, относятся к своим обещаниям абсолютно несерьезно. ДА, я понимаю, что наш журнал работает на некоммерческой основе. Но мы же никогда этого не скрываем, когда договариваемся о статье/оформлении. Люди зачастую сами нам пишут, зная обо всех условиях, пышут энтузиазмом, а потом сдуваются, еще и проблем оставляют. Есть еще те, кого я сама нахожу, но, опять же, я всегда их предупреждаю. Кто отказывается - пожалуйста. Но емае, ну если ты уже согласился, если на протяжении ВСЕГО срока выполнения на вопросы "все норм?" отвечаешь "да", то не подводи в последний день, не показывай, насколько тебе наплевать на чужую работу. Многие относятся к fashion-профессиям несерьезно, и меня это так бесит, это большой труд, я сижу в офисе минимум с 9 утра до 7 вечера, и работа у меня есть всегда. Почему я должна терпеть такое неуважение?

Недавний пример, который взбесил меня больше всего: нашла парня иллюстратора, договорились с ним об оформлении статьи. Дала ему неделю на отрисовку шести скетчей невысокой сложности. Скинула ему примеры его же работ, спросила, точно ли сделает. Все нормально. Окей. Постоянно напоминала о себе (ненавязчиво, типа раз в два дня с вопросом "как дела, все ли успеваешь?" - опять же, наученная горьким опытом работы с людьми, которые тупо забывали о своих обещаниях). На все вопросы ответ "да". Прошли выходные, еще один рабочий день...дедлайн. В дедлайн - ничего. Говорит, не успел, доделаю к завтра. На завтра идет гениальная фраза "я вообще-то очень занят". Объясняю: человек за неделю отрисовал ДВЕ очень хреновые иллюстрации, во-первых, вообще не то, о чем я просила, во-вторых, такое можно нарисовать за час, а не за неделю. Я была в шоке, честно. Зачем было обещать? Зачем было так подводить? Почему о своей "занятости" надо было сказать в 9 часов утра в день публикации? Почему хотя бы не за день до?

И ведь человек считает себя хорошим, пишет в своей группе vk о том, какие люди сволочи, что расстреляли геев в клубе, говорит, что надо быть добрее, миру мир, надо быть людьми и т.д. Ты сам будь человеком! То, что ты не расстреливаешь геев, не делает тебя хорошим. Человек поступает по-человечески тогда, когда не кидает, не подставляет других людей, которые на него рассчитывают, не плюет на чужой труд, не нарушает своих обещаний.

Просто мудак, вот честно. Я тогда выкрутилась, но почему-то именно этот случай поразил.

Привожу иллюстрации, которые человек рисовал неделю.

читать дальше

А вот что я просила.

читать дальше

Честно, мне бы и первые сошли, если б они были.

02:02 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
Почему так сложно не винить себя?

21:52 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
07.03.2016 в 15:33
Пишет Jeanne dArc:

Geology of Shoes


URL записи

15:56 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
Погода стоит такая, что жить хочется. Просыпаешься, смотришь, как солнце заливает всю комнату светом, и кажется, что не так уж все и плохо. Особенно радует возможность выйти на просторный застекленный балкон, открыть окно и выглянуть на улицу, понаблюдать за людьми и представить, как на еще пустынное (по утру) небольшое футбольно-баскетбольное поле стоящей напротив школы уже днем выбегут играть дети.

Чтобы мне самой было легче себя организовать, я придам своим постам некоторый структурный элемент. Работа, отдых, прочее — таких немного расплывчатых тегов на первых парах, думаю, будет достаточно.

И да, кстати, я завела новый инстаграм. Подписывайтесь! www.instagram.com/image_by_kosulina/



много текста

17:15 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
второй видос уже отсняла, но из-за стайлбука для Люси все никак не сяду его монтировать. собираюсь начать завтра, а закончить, желательно, во вторник. меня, конечно, невероятно бесит фон, но вот как раз сейчас мы с Филей собираемся поехать в Икею, чтобы купить рейл, а дальше — ткань. одно+другое и у меня, надеюсь, появится новый, более достойный фон.

а стайлбук доделала! получился на 17 страниц, довольно подробный и красочный. запросила символическую плату, но Филя, глядя на мои старания, сказал, что за такое нужно требовать больше. не знаю, я уж пока раскручусь, а там как пойдет


21:59 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
Итак, некоторые фотографии со мной.
коллекция OBNI MU, для которой я поработала моделью и на подиуме, и позже — для лукбука



+5 таких же по размеру

@темы: фотографии

11:17 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
Ладно, хватит дурака валять. Меня уже порядком расстраивает, что вокруг пишут все, кроме меня, а ведь это важно.
В последнее время жизнь круто изменилась. После защиты диплома, после летних бездеятельных каникул, в конце сентября, я переехала в Москву. Сначала мне хотелось написать длинный рассказ о том, как мне пришла в голову эта идея, как трудно было договориться с отцом, чтобы он меня отпустил, но теперь я думаю, к черту. Кому это надо? Как известно, 2015 год позади, и я почему-то не хочу окунаться в воспоминания о нем с головой, чтобы описывать все эти мелочи. Главное - Москва.
Здесь я сразу же столкнулась со сложностью поиска желаемой работы (не я первая, не я последняя, понимаю). Да, я хочу писать, писать для модных журналов, но в эту индустрию так безумно тяжело пробиться! Еле-еле мне удалось протиснуться в небольшой, но перспективный интернет-проект, в котором я сразу начала активничать, проявлять себя. Редактор, конечно, заметила мои старания; мы встретились, поговорили. За чашечкой кофе из Старбакса она сказала, что ее удивляет и радует мое усердие. Я о себе, в принципе, была такого же благожелательного мнения. А как же — попала в какой-никакой журнал, получила аккредитацию на MBFW и несколько неплохих презентаций в Москве. Единственное, что оставалось несделанным — собственно, устройство на оплачиваемую работу. Портал, для которого я начала писать, с деньгами пока помочь не мог: слишком молодой проект.

Искать сложно. Я слишком сужала рамки. Пока ждала у моря погоды, отыскала курсы имидмэйкерства продолжительностью в год, записалась. Если честно, я обожаю их и хожу туда с удовольствием. Узнаю новое, пополняю свои знания об одежде — о психологии и банально о каких-то названиях, о дизайнерах. Я верю, что мне это поможет в будущем. Но! Но. Это сбило меня с пути. Я перестала думать в сторону журналистики, повернулась к тому, чему непосредственно обучаюсь. Вообще, это не удивительно. Профессия имиджмейкера приносит хорошие деньги, если знаешь, где найти клиентов и работаешь, как надо, а не как это делают во многих провинциальных городках. Так что мысли, в общем-то, правильные, но завели меня не туда. Я расширила круг и начала искать должность в каком-нибудь шоуруме, магазине одежды. Думала, мне это поможет, особенно, когда нашла работу с громким названием "стилист-консультант" и с отличной зп. Бросилась в нее, как в омут, но почти сразу поняла, как ошиблась. Когда-то давно я уже обещала себе, что никогда не пойду работать "низшим звеном", никогда больше не буду кем-то вроде официанта, не буду бегать и прыгать вокруг других людей. Пообещала и забыла. Потом долго ругала себя, мне каждый день казалось, что я деградирую. Стоячая работа по 12 часов в сутки, никакого чтения, никакой нормальной умственной деятельности. В выходные силы не восстанавливались, я перестала писать. Задания по учебе успевала делать с трудом. Единственным плюсом во всем этом оказался мой страх отупеть. Он подстегнул меня: я начала читать даже в метро, хотя раньше запрещала себе это делать.

Позавчера я уволилась. И безумно рада, это такое облегчение! Теперь мне нужно снова вспомнить, зачем я переехала и что мне для этого нужно делать. 2016 начался с того, что я снова стала безработной, но безработной на правильном пути. У меня такое ощущение, что сейчас все будет складываться лучше, чем раньше. Я, наконец, продолжу писать для журнала, в котором про меня уже успели позабыть, а еще, наверное, устроюсь пока на работу по специальности (юристом). Это, во-первых, нормальный график. Во-вторых, сидячая работа рядом с компом, во время которой я смогу писать и делать домашние задания. Хотя, если бы мне подвернулась оплачиваемая работа в журнале, я была бы счастлива.

Пока все. Писать о том, как прошел Новый Год, мне пока не хочется.
Нужно, черт возьми, снова приучать себя вести дневник, но это в последние месяцы почему-то так тяжело :(

15:20 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
Филечка впервые прочитал мой дневник и сказал, что я либо разленилась, либо сильно счастлива, раз ничего не пишу ни о нем, ни вообще. На самом деле, здесь всего по немножку, причем одно вытекает из другого. Я действительно стала очень ленива, но это связано с тем, что у меня все более-менее хорошо (не хочу перехваливать свою жизнь)). Лето выдалось замечательным, очень богатым на впечатления и полезным. Сначала, как всем уже известно, я защитила диплом на пять, стала специалистом и теперь готова к новой, взрослой жизни. На это ушел июнь. Весь июль — путешествия по местам, где я еще не бывала, активный отдых в совершенно разных условиях, эмоции и много-много информации об этом мире. Непонятно, когда у меня теперь получится вот так вот поездить, особенно это касается, конечно, Европы. Поэтому я сейчас очень благодарна папе за то, что он мне подарил полноценную поездку в Италию.

А вот об августе я еще не рассказывала. Хотя он ознаменовался одним важным и даже судьбоносным событием: мне сделали операцию на глаза. Точнее, лазерную коррекцию зрения. Убрали близорукость и сильный астигматизм на обоих глазах. Решилась я на это еще, кажется, в конце весны, но мало где об этом писала/говорила. Сейчас могу уже описать все подробно. Сперва расскажу, с чего все началось. Честно говоря, это решение ко мне пришло очень неожиданно и спонтанно — так все в жизни и происходит. Обычным, ничем не примечательным утром я листала ленту вк, когда мне на глаза вдруг попалась статья девушки-корреспондента нашего местного новостного портала Сиб.фм. О том, как она сделала себе ЛАСИК (это название операции). Причем с самого начала она описывала мысли, очень созвучные с моими собственными. Например, что она уже привыкла жить с плохим зрением и как-то даже не задумывалась, что можно просто взять и изменить его. Я прекрасно знаю такое. Когда с детства видишь все размыто, когда уже привык расстраиваться из-за этого, причем привык настолько сильно, что это расстройство не выходит за рамки обыденного, не подталкивает к каким-то мыслям по улучшению ситуации. Когда уже живешь и живешь, и вроде бы нормально. Вот так же было и у меня. Поэтому, когда я увидела схожие описания в статье, то сразу как-то вся загорелась, прочитала ее на одном дыхании, а после прочтения позвонила маме и высказала только начавшую зарождаться идею. Помню, я была так взволнована и впечатлена, что у меня чуть ли ни слезы на глаза наворачивались под конец рассказа той журналистки. Прям трясло всю. Ну и вот, решилась. Прежде всего, конечно, надо было разобраться с окончанием института, со всеми поездками, поэтому операцию запланировали на август. Перед ней нужно собирать огромное количество анализов, пришлось хорошо так побегать, но, в итоге, оно того стоит. Сейчас я могу это сказать, потому что все позади уже неделю как :) Я до сих пор вижу немного размыто вблизи (это нормальная побочка в течение первого месяца), и мне еще какое-то время придется соблюдать некоторые ограничения, но это все чепуха. Потому что уже сейчас я вижу значительно лучше, различаю лица на улице, по-другому вижу мимику своих родных (раньше я ее не то чтоб совсем не видела, но не с такого расстояния) и ДА, я разглядела себя! Звучит странно, но это тоже связано с расстоянием. Раньше я смотрела на себя только вблизи, а когда отходила от зеркала на метр и больше, все постепенно начинало расплываться — не сильно, но достаточно для того, чтобы создавалось неточное впечатление. Раньше я пыталась оценить свое лицо с расстояния в очках, но с ними получалось уже не то. Короче, это сложно описать, но сейчас для меня это нечто удивительное — видеть себя так. Кстати, моя внешность теперь нравится мне больше.)

Теперь зрение будет только улучшаться, хотя и до определенного предела, конечно. Жду этого с нетерпением, потому что меняется не только зрение, но и восприятие, а главное, качество жизни. Люди, не бойтесь перемен!

17:46 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
В Риме была на выставке Аззедина Алайи в галерее Боргезе.

«Это выставка не о моде, но о скульптуре — как оде красоте человеческого тела.»

В ней отражено всё то, за что я и очарована модой как искусством. Фактуры некоторых платьев и потрясающая тонкая работа, которая видна в каждом из них, просто завораживают. Ими хочется любоваться, их хочется трогать, чувствовать. Ощутить причастность к тому, что так хорошо вписалось в атмосферу галереи, заполненной произведениями великих мастеров.


07:26 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
Я очень рада осени! Скоро в Академгородке начнется моя любимая пора золотистых аллей, навсегда пропитанная для меня ностальгией школьных лет. Я так этого жду, что аж дыхание перехватывает!
У меня чудесное настроение отчасти еще и потому, что мне не нужно идти ни в одно учебное заведение, то есть ВООБЩЕ! Впервые за 15 лет! Меня переполняют эмоции)

12:23 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)

15:42 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
вот что значит ненавязчивое переплетение миловидности и смерти

недавняя ситуация: без задней мысли демонстрирую филиппу картинку, мол, "смотри, какие милые кошечки"
филипп, который, несмотря на дикую аллергию, кошек обожает всей душой, начинает обличительно тыкать пальцем в экран телефона и причитать "тебе это нравится?? а ты знаешь, что кисам категорически нельзя авокадо? они могут отравиться и умереть от одного кусочка! эти кисы умрут!!"

и вся композиция в одну секунду приобретает абсолютно другой, зловещий смысл!

оно самое

12:00 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
в конце апреля на несколько дней слетала в москву, потом первый раз в жизни — в париж. от москвы ощущения все те же: что-то знакомое, родное, ждущее меня. не знаю, почему и откуда приходят эти чувства, но точно знаю, что мне там место. то, чего многие боятся — вся эта многолюдность, неохватность, шум и гам — кажется мне таким желанным, таким естественным и ярким, будто это и есть сама моя жизнь. на самом деле, удивительно, что у меня остались такие впечатления, потому что обычно мое настроение во многом зависит от погоды, и ровно те пару дней, что мы туда приехали, было отвратительно промозгло, ветрено, холодно и мокро. и если питер после такого неудачного в климатическом плане путешествия стал меня даже немного отталкивать, то москву я очень быстро оправдала по всем пунктам.

в париж я ехала с тоской на душе. было очень обидно, что мне представился шанс его посмотреть именно тогда, когда я почему-то этого не хочу. помню, когда мы ехали из аэропорта до гостиницы, вокруг было так солнечно, по-летнему тепло и хорошо, а меня охватило настоящее уныние. на самом деле, я знаю, почему. во-первых, мне всегда тяжело дается смирение с тем, что чего-то у меня никогда не было и не будет. когда я бываю в городах, которые видятся мне абсолютно другим, но прекрасным миром, меня охватывают мрачные, вязкие чувства. я буквально физически ощущаю свою чужеродность, непричастность. и мучительно осознаю, что мне никогда не узнать, например, что значит быть французской школьницей или как это — вырасти в нью-йорке. я вижу все закрытые передо мной пути, которые и не были открыты никогда. миллиарды упущенных не по моей вине возможностей. слава богу, через некоторое время меня все равно всегда отпускает, и я начинаю просто наслаждаться тем, что есть.
во-вторых, конечно же, данил. он уже год как учится в париже, и я сразу поняла необходимость встречи с ним. не потому, что мне этого хотелось (хотя раньше действительно хотелось), а потому, что надо.

Дальше просто выпишу пару записей из своего бумажного дневника.

"24.04
...До сих пор в сомнениях по поводу встречи с Данилом. Он, наверное, уже и забыл о своём приглашении на прогулку, а я тут мучаюсь. Хотя гораздо меньше, чем могла бы. Удивительно, но я на самом деле думаю о ... больше, чем о Спроу, хотя ещё несколько месяцев назад назвала бы предстоящую встречу как минимум очень желанной, как максимум — судьбоносной. Всё ещё вспоминаю о том, что приснилось Данилу в ночь после нашего расставания: "мы гуляем по какому-то незнакомому городу не в России"...да, тогда ещё Париж был ему не знаком. А сейчас уже так много изменилось... И мне почему-то кажется важным воплотить тот его сон в жизнь. Будто закончить давно начатое дело, поставить точку."

"27.04
Лечу в самолёте; Франция осталась где-то позади. Мы с Настей умудрились сильно проспать, кое-как успели дособирать вещи. Но всё, в итоге, закончилось благополучно: на самолёт успели, из номера, вроде, забрали всё, несмотря на спешку.
Очень не выспалась, потому что вчера допоздна гуляла с Данилом. Сначала мы сходили в его любимый кинотеатр La Cinémathèque française, по его словам, один из лучших как минимум в Париже. Показывали четыре немых короткометражки Бастера Китона и, насколько я поняла, его учителя, у которого он когда-то просто снимался во второстепенных ролях. Ученик превзошёл учителя! Две последние короткометражки, которые снял сам Китон, были очень смешные, я даже не ожидала.
Потом мы пошли гулять. Прошлись по парку до его университета, потом по набережной и дальше — до самого моего отеля через латинский квартал. Очень здоровские места, так много жизни... Не удержалась и спросила у Данила, как вообще можно быть грустным, живя в Париже и имея возможность посещать столько разных в своей красоте мест: тихих, громких, пустынных, многолюдных, ярких, живых.. Ну, это я утрировала, конечно. Погрустить можно где угодно, было бы желание.
Задала проблемку, когда попросила найти мне чай навынос. Здесь о таком не слышали! Все берут кофе. В одной кофейне в меню был чай-латте, но ни один официант даже и не знал об этом. Сто раз переспросили, не кофе ли мы имеем в виду. В итоге, сделали дешманский чай (не в плане цены, к сожалению) с молоком. Без пенки, без сиропа, без всего. Я выпила, конечно, но это было ужасно! Хотя сама ситуация и недоумевающие лица всех вокруг меня рассмешили.

В общем, мы гуляли часа три. Всё прошло очень хорошо, думаю, нам обоим понравилось. Но мне потом было очень грустно. И сейчас тоже. Я вспоминаю, что когда-то жила им, когда-то любовь к нему и была мной, а я была этой любовью. Я годами думала о нём ежедневно, годами вспоминала, плакала, надеялась... И это ушло. Всё-таки ушло. Я смотрела в его лицо и не чувствовала ничего, кроме отголосков тепла, света, чего-то хорошего, но стремительно исчезающего окончательно, уже безболезненно.
Грустно, горько, что пришлось убивать, изживать в себе бывшее настолько сильным чувство. Просто потому, что оно оказалось никому не нужно. Ужасна мысль о том, что такое происходит каждый день по всему миру. Люди, в попытках защитить себя от боли, топчут саму суть себя, самое лучшее, что может быть в человеке — любовь, преданность, красоту души. Потом, возможно, любят вновь, но ведь каждая связь — это нечто совершенно неповторимое, и если одна нить порвалась, то уже никогда, никогда в душе не будет абсолютно такой же, похожей на нее ниточки..."


ну и фотографии, конечно. у меня есть очень много на телефоне и очень много на фотоаппарате. с последними всё никак не могу разобраться, для этого надо взять себя в руки, а я всё не нахожу времени. ну, зато есть неутомимый айфон и фильтры. ура!

вообще, мне понравился цвет камня, который использовался в архитектуре многих достопримечательностей. заметила это и в лувре, и в версале. очень благородный оттенок слоновой кости, приятно смотреть.

+много

@темы: фотографии

23:43 

lock Доступ к записи ограничен

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:36 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
сегодня была съемка для лукбука, меня пригласили в качестве модели
это прост очень-очень круто. весь день потратила, было то очень жарко, то очень холодно, обувь неудобная, голод жуткий...и все равно круто.



23:53 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
от меня по некоторым причинам съехал максим, и я теперь впервые в жизни по-настоящему живу одна
вот бы мне кошку, боже, как я хочу, чтоб было, с кем засыпать


16:57 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
Как-то мы с Ксюшей обсуждали корейскую косметику и пришли к выводу, что одно из её главных преимуществ - яркая упаковка. Конечно, не все марки могут похвасататься оргинальным оформлением продукции, но некоторые неплохо продвигаются именно благодаря приятному дизайну.

На самом деле, сначала нам это показалось очень глупым. Все-таки верный подбор любой косметики, неважно, декоративной или уходовой, почти так же важен, как и подбор лекарств, например. Я это говорю, ориентируясь на себя, потому что кожа у меня проблемная, и требует огромного внимания. Следовательно, мой выбор в последнюю очередь зависит от каких-нибудь цветочков на крышечке. И я всегда была убеждена, что так мыслят абсолютно все.

Но, изучая отзывы к разным кремам, умывалкам и маскам, я поняла, насколько ошибалась. Всюду встречаются фразы "у меня уже есть подобное средство, но этот котик на этикетке такой милый, что я не удержалась!" или "приятно видеть такую красивую баночку у себя на туалетном столике". Понимаете? Даже несмотря на то, что у человека уже есть что-то похожее и острой необходимости в новой покупке нет, он все равно не может устоять и тратит деньги. Раньше меня это удивляло, теперь - нет. Как-то слишком медленно, но до меня всё-таки дошла одна простая истина: визуальная составляющая продукта является одним из главных элементов его успеха.

Вот, например, французская марка Paul & Joe Beauté, у которой куча по-настоящему чудесных принтов. Даже я, пожалуй, потратилась бы на что-нибудь из серии чисто ради "чтоб было".



+5 (осторожно, под катом немаленькие картинки)

И сами принты. В одежде к некоторым из них я отнеслась бы скептически, но как оформление помад и пудрениц они замечательные.



+4

P.S. То же самое я, кстати, поняла и насчет подачи информации. Специально проверила: все самые популярные блоги переполнены визуальным контентом, и если он хорош, то даже качество текстовой части отходит на второй план. Здесь же моя очередная ошибка: из-за моего несерьезного отношения к этому моменту раньше я никогда не парилась насчет каких-то фотографий. Просто недооценивала эту сторону, не считала важной. А зря. Буду исправляться.

@темы: pack

all the sand in all the seas

главная