Порой ощущение красоты мира настолько переполняет меня,
что мне хочется запрокинуть голову и клокотать. Клокотать и клокотать, и не важно, кто меня слышит, потому что я прекрасен. (с)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:20 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
Уже давно хотела написать этот пост, но все никак. Сейчас соберусь.

Меня поражают люди. Нет, правда, прям вот удивляют и расстраивают. Я не понимаю, почему большинство (реально, большинство) людей такие безответственные? Сколько я работаю редактором, столько с этим и сталкиваюсь: человек, пообещавший что-либо, почти никогда не делает этого в срок. Или не делает вообще. Люди подставляют, кидают, в последний момент говорят "я был занят", "я болел", "у меня вообще-то еще работа есть". Ну так ты блять не обещай! Люди! Вы просто не обещайте, если не можете сделать! Или делайте, если это ваша основная работа (но чаще я сталкиваюсь именно с вариантом "автор/иллюстратор в свободном полете").

Сколько раз приходящие люди меня подводили, это просто жесть, какое-то глобальное разочарование в человечестве. Почему-то никто не думает о том, что дедлайны - это не просто "желательные сроки", которые можно нарушить на неделю. Это реальные сроки, которые актуальны для реального человека на реальной работе! Я редактор, у меня есть расписание, я не могу абсолютно все делать сама, потому что этот журнал - не филиал моего творчества, он должен быть наполнен статьями и других людей. И они, эти люди, относятся к своим обещаниям абсолютно несерьезно. ДА, я понимаю, что наш журнал работает на некоммерческой основе. Но мы же никогда этого не скрываем, когда договариваемся о статье/оформлении. Люди зачастую сами нам пишут, зная обо всех условиях, пышут энтузиазмом, а потом сдуваются, еще и проблем оставляют. Есть еще те, кого я сама нахожу, но, опять же, я всегда их предупреждаю. Кто отказывается - пожалуйста. Но емае, ну если ты уже согласился, если на протяжении ВСЕГО срока выполнения на вопросы "все норм?" отвечаешь "да", то не подводи в последний день, не показывай, насколько тебе наплевать на чужую работу. Многие относятся к fashion-профессиям несерьезно, и меня это так бесит, это большой труд, я сижу в офисе минимум с 9 утра до 7 вечера, и работа у меня есть всегда. Почему я должна терпеть такое неуважение?

Недавний пример, который взбесил меня больше всего: нашла парня иллюстратора, договорились с ним об оформлении статьи. Дала ему неделю на отрисовку шести скетчей невысокой сложности. Скинула ему примеры его же работ, спросила, точно ли сделает. Все нормально. Окей. Постоянно напоминала о себе (ненавязчиво, типа раз в два дня с вопросом "как дела, все ли успеваешь?" - опять же, наученная горьким опытом работы с людьми, которые тупо забывали о своих обещаниях). На все вопросы ответ "да". Прошли выходные, еще один рабочий день...дедлайн. В дедлайн - ничего. Говорит, не успел, доделаю к завтра. На завтра идет гениальная фраза "я вообще-то очень занят". Объясняю: человек за неделю отрисовал ДВЕ очень хреновые иллюстрации, во-первых, вообще не то, о чем я просила, во-вторых, такое можно нарисовать за час, а не за неделю. Я была в шоке, честно. Зачем было обещать? Зачем было так подводить? Почему о своей "занятости" надо было сказать в 9 часов утра в день публикации? Почему хотя бы не за день до?

И ведь человек считает себя хорошим, пишет в своей группе vk о том, какие люди сволочи, что расстреляли геев в клубе, говорит, что надо быть добрее, миру мир, надо быть людьми и т.д. Ты сам будь человеком! То, что ты не расстреливаешь геев, не делает тебя хорошим. Человек поступает по-человечески тогда, когда не кидает, не подставляет других людей, которые на него рассчитывают, не плюет на чужой труд, не нарушает своих обещаний.

Просто мудак, вот честно. Я тогда выкрутилась, но почему-то именно этот случай поразил.

Привожу иллюстрации, которые человек рисовал неделю.

читать дальше

А вот что я просила.

читать дальше

Честно, мне бы и первые сошли, если б они были.

14:52 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
ура, девушки, я наконец-то создала свой канал и сняла первое видео!

это оказалось гораздо сложнее, чем я думала. и дело даже не в монтаже, которым популярные блогеры постоянно пугают новичков. дело в умении говорить на камеру ровно, не сбиваясь, не коверкая и не проглатывая слова. в жизни мы говорим гораздо проще, и если сформулировать фразу нормально не получается, просто добавляем в конце "ну, ты понял, что я имел в виду". короче, никто не парится.
когда снимается видео, все иначе. ты замечаешь каждый косяк, каждое повторение, каждый проглоченный звук. хочется переснимать и переснимать, пока не добьешься идеального результата, но по сто раз проговаривать одно и то же - не такое уж легкое задание. иногда случаются моменты какого-то бешенства, когда кажется, что это полная ахинея, и все, что вылетает из твоего рта - бессмыслица и тарабарщина. во время монтажа это чувство только усугубляется, потому что приходится смотреть на свое лицо и слушать свой голос много часов подряд, почти без перерыва. жуткая работа.

но я верю, что все сложности, с которыми мне пришлось столкнуться, связаны с неопытностью. а значит, время и опыт научат меня делать все быстрее и лучше.

пока что вот так :) я очень постаралась поработать не только над красивыми формулировками, но и над смыслом. надеюсь, мне удалось сделать что-то полезное, тем более, что я все-таки умудрилась вставить в середину видео историческую нотку - когда кратко рассказала об истории создания сумки Шанель 2.55. сама я обожаю историю моды, поэтому хотела бы сделать это своей фишечкой. создавать полностью исторический канал (пусть и посвященный вроде бы благодатной теме - моде) мне кажется не очень перспективной идеей. я считаю, что подобную информацию нужно выдавать малыми порциями, привязывая к реалиям настоящего времени


21:52 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
07.03.2016 в 15:33
Пишет Jeanne dArc:

Geology of Shoes


URL записи

15:56 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
Погода стоит такая, что жить хочется. Просыпаешься, смотришь, как солнце заливает всю комнату светом, и кажется, что не так уж все и плохо. Особенно радует возможность выйти на просторный застекленный балкон, открыть окно и выглянуть на улицу, понаблюдать за людьми и представить, как на еще пустынное (по утру) небольшое футбольно-баскетбольное поле стоящей напротив школы уже днем выбегут играть дети.

Чтобы мне самой было легче себя организовать, я придам своим постам некоторый структурный элемент. Работа, отдых, прочее — таких немного расплывчатых тегов на первых парах, думаю, будет достаточно.

И да, кстати, я завела новый инстаграм. Подписывайтесь! www.instagram.com/image_by_kosulina/



много текста

17:15 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
второй видос уже отсняла, но из-за стайлбука для Люси все никак не сяду его монтировать. собираюсь начать завтра, а закончить, желательно, во вторник. меня, конечно, невероятно бесит фон, но вот как раз сейчас мы с Филей собираемся поехать в Икею, чтобы купить рейл, а дальше — ткань. одно+другое и у меня, надеюсь, появится новый, более достойный фон.

а стайлбук доделала! получился на 17 страниц, довольно подробный и красочный. запросила символическую плату, но Филя, глядя на мои старания, сказал, что за такое нужно требовать больше. не знаю, я уж пока раскручусь, а там как пойдет


21:59 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
Итак, некоторые фотографии со мной.
коллекция OBNI MU, для которой я поработала моделью и на подиуме, и позже — для лукбука



+5 таких же по размеру

@темы: фотографии

11:17 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
Ладно, хватит дурака валять. Меня уже порядком расстраивает, что вокруг пишут все, кроме меня, а ведь это важно.
В последнее время жизнь круто изменилась. После защиты диплома, после летних бездеятельных каникул, в конце сентября, я переехала в Москву. Сначала мне хотелось написать длинный рассказ о том, как мне пришла в голову эта идея, как трудно было договориться с отцом, чтобы он меня отпустил, но теперь я думаю, к черту. Кому это надо? Как известно, 2015 год позади, и я почему-то не хочу окунаться в воспоминания о нем с головой, чтобы описывать все эти мелочи. Главное - Москва.
Здесь я сразу же столкнулась со сложностью поиска желаемой работы (не я первая, не я последняя, понимаю). Да, я хочу писать, писать для модных журналов, но в эту индустрию так безумно тяжело пробиться! Еле-еле мне удалось протиснуться в небольшой, но перспективный интернет-проект, в котором я сразу начала активничать, проявлять себя. Редактор, конечно, заметила мои старания; мы встретились, поговорили. За чашечкой кофе из Старбакса она сказала, что ее удивляет и радует мое усердие. Я о себе, в принципе, была такого же благожелательного мнения. А как же — попала в какой-никакой журнал, получила аккредитацию на MBFW и несколько неплохих презентаций в Москве. Единственное, что оставалось несделанным — собственно, устройство на оплачиваемую работу. Портал, для которого я начала писать, с деньгами пока помочь не мог: слишком молодой проект.

Искать сложно. Я слишком сужала рамки. Пока ждала у моря погоды, отыскала курсы имидмэйкерства продолжительностью в год, записалась. Если честно, я обожаю их и хожу туда с удовольствием. Узнаю новое, пополняю свои знания об одежде — о психологии и банально о каких-то названиях, о дизайнерах. Я верю, что мне это поможет в будущем. Но! Но. Это сбило меня с пути. Я перестала думать в сторону журналистики, повернулась к тому, чему непосредственно обучаюсь. Вообще, это не удивительно. Профессия имиджмейкера приносит хорошие деньги, если знаешь, где найти клиентов и работаешь, как надо, а не как это делают во многих провинциальных городках. Так что мысли, в общем-то, правильные, но завели меня не туда. Я расширила круг и начала искать должность в каком-нибудь шоуруме, магазине одежды. Думала, мне это поможет, особенно, когда нашла работу с громким названием "стилист-консультант" и с отличной зп. Бросилась в нее, как в омут, но почти сразу поняла, как ошиблась. Когда-то давно я уже обещала себе, что никогда не пойду работать "низшим звеном", никогда больше не буду кем-то вроде официанта, не буду бегать и прыгать вокруг других людей. Пообещала и забыла. Потом долго ругала себя, мне каждый день казалось, что я деградирую. Стоячая работа по 12 часов в сутки, никакого чтения, никакой нормальной умственной деятельности. В выходные силы не восстанавливались, я перестала писать. Задания по учебе успевала делать с трудом. Единственным плюсом во всем этом оказался мой страх отупеть. Он подстегнул меня: я начала читать даже в метро, хотя раньше запрещала себе это делать.

Позавчера я уволилась. И безумно рада, это такое облегчение! Теперь мне нужно снова вспомнить, зачем я переехала и что мне для этого нужно делать. 2016 начался с того, что я снова стала безработной, но безработной на правильном пути. У меня такое ощущение, что сейчас все будет складываться лучше, чем раньше. Я, наконец, продолжу писать для журнала, в котором про меня уже успели позабыть, а еще, наверное, устроюсь пока на работу по специальности (юристом). Это, во-первых, нормальный график. Во-вторых, сидячая работа рядом с компом, во время которой я смогу писать и делать домашние задания. Хотя, если бы мне подвернулась оплачиваемая работа в журнале, я была бы счастлива.

Пока все. Писать о том, как прошел Новый Год, мне пока не хочется.
Нужно, черт возьми, снова приучать себя вести дневник, но это в последние месяцы почему-то так тяжело :(

15:20 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
Филечка впервые прочитал мой дневник и сказал, что я либо разленилась, либо сильно счастлива, раз ничего не пишу ни о нем, ни вообще. На самом деле, здесь всего по немножку, причем одно вытекает из другого. Я действительно стала очень ленива, но это связано с тем, что у меня все более-менее хорошо (не хочу перехваливать свою жизнь)). Лето выдалось замечательным, очень богатым на впечатления и полезным. Сначала, как всем уже известно, я защитила диплом на пять, стала специалистом и теперь готова к новой, взрослой жизни. На это ушел июнь. Весь июль — путешествия по местам, где я еще не бывала, активный отдых в совершенно разных условиях, эмоции и много-много информации об этом мире. Непонятно, когда у меня теперь получится вот так вот поездить, особенно это касается, конечно, Европы. Поэтому я сейчас очень благодарна папе за то, что он мне подарил полноценную поездку в Италию.

А вот об августе я еще не рассказывала. Хотя он ознаменовался одним важным и даже судьбоносным событием: мне сделали операцию на глаза. Точнее, лазерную коррекцию зрения. Убрали близорукость и сильный астигматизм на обоих глазах. Решилась я на это еще, кажется, в конце весны, но мало где об этом писала/говорила. Сейчас могу уже описать все подробно. Сперва расскажу, с чего все началось. Честно говоря, это решение ко мне пришло очень неожиданно и спонтанно — так все в жизни и происходит. Обычным, ничем не примечательным утром я листала ленту вк, когда мне на глаза вдруг попалась статья девушки-корреспондента нашего местного новостного портала Сиб.фм. О том, как она сделала себе ЛАСИК (это название операции). Причем с самого начала она описывала мысли, очень созвучные с моими собственными. Например, что она уже привыкла жить с плохим зрением и как-то даже не задумывалась, что можно просто взять и изменить его. Я прекрасно знаю такое. Когда с детства видишь все размыто, когда уже привык расстраиваться из-за этого, причем привык настолько сильно, что это расстройство не выходит за рамки обыденного, не подталкивает к каким-то мыслям по улучшению ситуации. Когда уже живешь и живешь, и вроде бы нормально. Вот так же было и у меня. Поэтому, когда я увидела схожие описания в статье, то сразу как-то вся загорелась, прочитала ее на одном дыхании, а после прочтения позвонила маме и высказала только начавшую зарождаться идею. Помню, я была так взволнована и впечатлена, что у меня чуть ли ни слезы на глаза наворачивались под конец рассказа той журналистки. Прям трясло всю. Ну и вот, решилась. Прежде всего, конечно, надо было разобраться с окончанием института, со всеми поездками, поэтому операцию запланировали на август. Перед ней нужно собирать огромное количество анализов, пришлось хорошо так побегать, но, в итоге, оно того стоит. Сейчас я могу это сказать, потому что все позади уже неделю как :) Я до сих пор вижу немного размыто вблизи (это нормальная побочка в течение первого месяца), и мне еще какое-то время придется соблюдать некоторые ограничения, но это все чепуха. Потому что уже сейчас я вижу значительно лучше, различаю лица на улице, по-другому вижу мимику своих родных (раньше я ее не то чтоб совсем не видела, но не с такого расстояния) и ДА, я разглядела себя! Звучит странно, но это тоже связано с расстоянием. Раньше я смотрела на себя только вблизи, а когда отходила от зеркала на метр и больше, все постепенно начинало расплываться — не сильно, но достаточно для того, чтобы создавалось неточное впечатление. Раньше я пыталась оценить свое лицо с расстояния в очках, но с ними получалось уже не то. Короче, это сложно описать, но сейчас для меня это нечто удивительное — видеть себя так. Кстати, моя внешность теперь нравится мне больше.)

Теперь зрение будет только улучшаться, хотя и до определенного предела, конечно. Жду этого с нетерпением, потому что меняется не только зрение, но и восприятие, а главное, качество жизни. Люди, не бойтесь перемен!

17:46 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
В Риме была на выставке Аззедина Алайи в галерее Боргезе.

«Это выставка не о моде, но о скульптуре — как оде красоте человеческого тела.»

В ней отражено всё то, за что я и очарована модой как искусством. Фактуры некоторых платьев и потрясающая тонкая работа, которая видна в каждом из них, просто завораживают. Ими хочется любоваться, их хочется трогать, чувствовать. Ощутить причастность к тому, что так хорошо вписалось в атмосферу галереи, заполненной произведениями великих мастеров.


07:26 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
Я очень рада осени! Скоро в Академгородке начнется моя любимая пора золотистых аллей, навсегда пропитанная для меня ностальгией школьных лет. Я так этого жду, что аж дыхание перехватывает!
У меня чудесное настроение отчасти еще и потому, что мне не нужно идти ни в одно учебное заведение, то есть ВООБЩЕ! Впервые за 15 лет! Меня переполняют эмоции)

12:23 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)

15:42 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
вот что значит ненавязчивое переплетение миловидности и смерти

недавняя ситуация: без задней мысли демонстрирую филиппу картинку, мол, "смотри, какие милые кошечки"
филипп, который, несмотря на дикую аллергию, кошек обожает всей душой, начинает обличительно тыкать пальцем в экран телефона и причитать "тебе это нравится?? а ты знаешь, что кисам категорически нельзя авокадо? они могут отравиться и умереть от одного кусочка! эти кисы умрут!!"

и вся композиция в одну секунду приобретает абсолютно другой, зловещий смысл!

оно самое

12:00 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
в конце апреля на несколько дней слетала в москву, потом первый раз в жизни — в париж. от москвы ощущения все те же: что-то знакомое, родное, ждущее меня. не знаю, почему и откуда приходят эти чувства, но точно знаю, что мне там место. то, чего многие боятся — вся эта многолюдность, неохватность, шум и гам — кажется мне таким желанным, таким естественным и ярким, будто это и есть сама моя жизнь. на самом деле, удивительно, что у меня остались такие впечатления, потому что обычно мое настроение во многом зависит от погоды, и ровно те пару дней, что мы туда приехали, было отвратительно промозгло, ветрено, холодно и мокро. и если питер после такого неудачного в климатическом плане путешествия стал меня даже немного отталкивать, то москву я очень быстро оправдала по всем пунктам.

в париж я ехала с тоской на душе. было очень обидно, что мне представился шанс его посмотреть именно тогда, когда я почему-то этого не хочу. помню, когда мы ехали из аэропорта до гостиницы, вокруг было так солнечно, по-летнему тепло и хорошо, а меня охватило настоящее уныние. на самом деле, я знаю, почему. во-первых, мне всегда тяжело дается смирение с тем, что чего-то у меня никогда не было и не будет. когда я бываю в городах, которые видятся мне абсолютно другим, но прекрасным миром, меня охватывают мрачные, вязкие чувства. я буквально физически ощущаю свою чужеродность, непричастность. и мучительно осознаю, что мне никогда не узнать, например, что значит быть французской школьницей или как это — вырасти в нью-йорке. я вижу все закрытые передо мной пути, которые и не были открыты никогда. миллиарды упущенных не по моей вине возможностей. слава богу, через некоторое время меня все равно всегда отпускает, и я начинаю просто наслаждаться тем, что есть.
во-вторых, конечно же, данил. он уже год как учится в париже, и я сразу поняла необходимость встречи с ним. не потому, что мне этого хотелось (хотя раньше действительно хотелось), а потому, что надо.

Дальше просто выпишу пару записей из своего бумажного дневника.

"24.04
...До сих пор в сомнениях по поводу встречи с Данилом. Он, наверное, уже и забыл о своём приглашении на прогулку, а я тут мучаюсь. Хотя гораздо меньше, чем могла бы. Удивительно, но я на самом деле думаю о ... больше, чем о Спроу, хотя ещё несколько месяцев назад назвала бы предстоящую встречу как минимум очень желанной, как максимум — судьбоносной. Всё ещё вспоминаю о том, что приснилось Данилу в ночь после нашего расставания: "мы гуляем по какому-то незнакомому городу не в России"...да, тогда ещё Париж был ему не знаком. А сейчас уже так много изменилось... И мне почему-то кажется важным воплотить тот его сон в жизнь. Будто закончить давно начатое дело, поставить точку."

"27.04
Лечу в самолёте; Франция осталась где-то позади. Мы с Настей умудрились сильно проспать, кое-как успели дособирать вещи. Но всё, в итоге, закончилось благополучно: на самолёт успели, из номера, вроде, забрали всё, несмотря на спешку.
Очень не выспалась, потому что вчера допоздна гуляла с Данилом. Сначала мы сходили в его любимый кинотеатр La Cinémathèque française, по его словам, один из лучших как минимум в Париже. Показывали четыре немых короткометражки Бастера Китона и, насколько я поняла, его учителя, у которого он когда-то просто снимался во второстепенных ролях. Ученик превзошёл учителя! Две последние короткометражки, которые снял сам Китон, были очень смешные, я даже не ожидала.
Потом мы пошли гулять. Прошлись по парку до его университета, потом по набережной и дальше — до самого моего отеля через латинский квартал. Очень здоровские места, так много жизни... Не удержалась и спросила у Данила, как вообще можно быть грустным, живя в Париже и имея возможность посещать столько разных в своей красоте мест: тихих, громких, пустынных, многолюдных, ярких, живых.. Ну, это я утрировала, конечно. Погрустить можно где угодно, было бы желание.
Задала проблемку, когда попросила найти мне чай навынос. Здесь о таком не слышали! Все берут кофе. В одной кофейне в меню был чай-латте, но ни один официант даже и не знал об этом. Сто раз переспросили, не кофе ли мы имеем в виду. В итоге, сделали дешманский чай (не в плане цены, к сожалению) с молоком. Без пенки, без сиропа, без всего. Я выпила, конечно, но это было ужасно! Хотя сама ситуация и недоумевающие лица всех вокруг меня рассмешили.

В общем, мы гуляли часа три. Всё прошло очень хорошо, думаю, нам обоим понравилось. Но мне потом было очень грустно. И сейчас тоже. Я вспоминаю, что когда-то жила им, когда-то любовь к нему и была мной, а я была этой любовью. Я годами думала о нём ежедневно, годами вспоминала, плакала, надеялась... И это ушло. Всё-таки ушло. Я смотрела в его лицо и не чувствовала ничего, кроме отголосков тепла, света, чего-то хорошего, но стремительно исчезающего окончательно, уже безболезненно.
Грустно, горько, что пришлось убивать, изживать в себе бывшее настолько сильным чувство. Просто потому, что оно оказалось никому не нужно. Ужасна мысль о том, что такое происходит каждый день по всему миру. Люди, в попытках защитить себя от боли, топчут саму суть себя, самое лучшее, что может быть в человеке — любовь, преданность, красоту души. Потом, возможно, любят вновь, но ведь каждая связь — это нечто совершенно неповторимое, и если одна нить порвалась, то уже никогда, никогда в душе не будет абсолютно такой же, похожей на нее ниточки..."


ну и фотографии, конечно. у меня есть очень много на телефоне и очень много на фотоаппарате. с последними всё никак не могу разобраться, для этого надо взять себя в руки, а я всё не нахожу времени. ну, зато есть неутомимый айфон и фильтры. ура!

вообще, мне понравился цвет камня, который использовался в архитектуре многих достопримечательностей. заметила это и в лувре, и в версале. очень благородный оттенок слоновой кости, приятно смотреть.

+много

@темы: фотографии

23:43 

lock Доступ к записи ограничен

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:36 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
сегодня была съемка для лукбука, меня пригласили в качестве модели
это прост очень-очень круто. весь день потратила, было то очень жарко, то очень холодно, обувь неудобная, голод жуткий...и все равно круто.



23:53 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
от меня по некоторым причинам съехал максим, и я теперь впервые в жизни по-настоящему живу одна
вот бы мне кошку, боже, как я хочу, чтоб было, с кем засыпать


16:57 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
Как-то мы с Ксюшей обсуждали корейскую косметику и пришли к выводу, что одно из её главных преимуществ - яркая упаковка. Конечно, не все марки могут похвасататься оргинальным оформлением продукции, но некоторые неплохо продвигаются именно благодаря приятному дизайну.

На самом деле, сначала нам это показалось очень глупым. Все-таки верный подбор любой косметики, неважно, декоративной или уходовой, почти так же важен, как и подбор лекарств, например. Я это говорю, ориентируясь на себя, потому что кожа у меня проблемная, и требует огромного внимания. Следовательно, мой выбор в последнюю очередь зависит от каких-нибудь цветочков на крышечке. И я всегда была убеждена, что так мыслят абсолютно все.

Но, изучая отзывы к разным кремам, умывалкам и маскам, я поняла, насколько ошибалась. Всюду встречаются фразы "у меня уже есть подобное средство, но этот котик на этикетке такой милый, что я не удержалась!" или "приятно видеть такую красивую баночку у себя на туалетном столике". Понимаете? Даже несмотря на то, что у человека уже есть что-то похожее и острой необходимости в новой покупке нет, он все равно не может устоять и тратит деньги. Раньше меня это удивляло, теперь - нет. Как-то слишком медленно, но до меня всё-таки дошла одна простая истина: визуальная составляющая продукта является одним из главных элементов его успеха.

Вот, например, французская марка Paul & Joe Beauté, у которой куча по-настоящему чудесных принтов. Даже я, пожалуй, потратилась бы на что-нибудь из серии чисто ради "чтоб было".



+5 (осторожно, под катом немаленькие картинки)

И сами принты. В одежде к некоторым из них я отнеслась бы скептически, но как оформление помад и пудрениц они замечательные.



+4

P.S. То же самое я, кстати, поняла и насчет подачи информации. Специально проверила: все самые популярные блоги переполнены визуальным контентом, и если он хорош, то даже качество текстовой части отходит на второй план. Здесь же моя очередная ошибка: из-за моего несерьезного отношения к этому моменту раньше я никогда не парилась насчет каких-то фотографий. Просто недооценивала эту сторону, не считала важной. А зря. Буду исправляться.

@темы: pack

19:28 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
Нет ничего более печального и более успокаивающего, чем мысль о том, что всё проходит.

23:35 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
У меня, конечно, не так уж много опыта, но все-таки хочется написать о некоторых граблях, о которые я в кровь расшибла свой бестолковый лоб.

1. Не надо пытаться стать "идеальной девушкой". Это была первая и одна из главнейших моих ошибок в отношениях с Данилом. Самое печальное, что она оказалась заложена в их фундамент, а поэтому мне оказалось не по силам ее исправить. Я изначально старалась сдерживать в себе все негативные эмоции, никогда не устраивала разборок, прощала любое поведение и лишь печально улыбалась, когда была чем-то огорчена. До сих пор помню, как спокойно отреагировала, когда он пошел в сауну, на др своей бывшей (которая работает моделью), и сказал, что она прямо "клубничка". Он, конечно, не хотел меня обидеть, но. Я даже не смогла себя заставить сказать, что это неправильно! Что мне это не нравится! Потому что все уже привыкли, что я все понимаю. Всегда все понимаю. И если я начинала выказывать недовольство, Данил искренне удивлялся и спрашивал, мол, что это с тобой? Мне сразу становилось стыдно, и я умолкала.

Чем это черевато? Ну, очевидно, вулкан девичьей души не может спать вечно. Поэтому, в итоге, он либо взрывается разрушительным скандалом, либо приводит к нервному срыву. В моем случае оказалось второе, потому что заставить себя устроить скандал я так и не смогла. И даже когда Данил просил меня довериться ему, рассказать о своих переживаниях, попробовать вместе решить все проблемы, я просто не могла. Не могла ему открыться, не могла поделиться своими страхами и комплексами. В конце концов, внутренние сомнения и страдания замучили меня до такой степени, что я первая предложила расстаться, несмотря на свою безумную любовь.

Итог: серьезные болезни на нервной почве на протяжении последующих двух лет. Зато в прощальном письме мне написали: "..потому что я всегда говорил друзьям, что моя девушка не станет так делать, как ваши, она насколько лучше меня самого, что мне становится страшно." Поверьте, оно того не стоит. И не спасет ваши отношения. Уж лучше не закапывать проблемы в себе, а пытаться решить их вместе с партнером, пусть даже это и подпортит идиотское мифическое представление о вас как об "идеальной девушке".

До сих пор грустно вспоминать, что даже во время расставания я не смогла позволить себе расплакаться перед ним. Закрыла лицо руками, когда стало настолько тошно, что его перекосило. А когда убрала их, снова улыбалась, будто ничего и не происходит. Ничего такого, что разобьет и растопчет мое глупое сердце на ближайшие несколько лет.

2. Еще раз: доверяйте человеку и проговаривайте с ним все проблемы. Это ОЧЕНЬ важно. Без этого ничего искреннего и крепкого построить не получится. Хотя и не нужно, конечно, перегибать палку и искать малейший повод для разборки в любой неустроившей вас мелочи.
Так же не будет лишним делиться с партнером и теми проблемами, которые ваших отношений не касаются. Опять же, возможно, не всеми подряд, но какими-то серьезными — точно. Потому что иначе у вас постепенно возникнет чувство, что самый близкий человек вас не поддерживает, отсюда начнет появляться обида, станет казаться, что между вам нет духовной близости. А сам человек будет ощущать "плохую ауру" и не будет понимать, в чем дело.

3. Забейте на свои проклятые комплексы, будь они прокляты. Комплексы — зло, и я готова проклинать их вечно. Потому что лично в моем случае именно они портили вообще ВСЁ. Особенно, опять же, в отношениях с Данилом. Мне всегда казалось, что он слишком умный/красивый/талантливый для меня, отсюда и вырастали все мои сомнения. Постоянно казалось, что он вот-вот меня бросит, ведь рано или поздно ему обязательно станет со мной скучно ("и каждый корабль — лишь ожидание кораблекрушения"). Отсюда мои попытки стать идеальной и все остальные загоны. Я потом поняла, что мое состояние идеально описал Том Йорк: "Whatever makes you happy, whatever you want, you're so fucking special, I wish I was special. But I'm a creep, I'm a weirdo, what the hell am I doin' here? I don't belong here". И знаете что? Это нихрена не правильно, от мыслей типа "я его не достойна" и прочего подобного дерьма необходимо избавляться НЕМЕДЛЕННО. Если понимаете, что не можете справиться сами — бегите к психологу. Повторюсь: комплексы — страшное зло. Они разрастаются и набухают, как гнойные нарывы, взрываясь и погребая под гноем все самое хорошее. Они ведут только к боли и разочарованию. Лично я убеждена, что с Данилом мы расстались не столько по причине его периодичной холодности, сколько из-за моих бесконечных загонов, которыми я вытрахала себе весь мозг.

4. Из прошлого вытекает еще один пункт: не принимайте все на свой счет. Если человек не хочет разговаривать, это не значит, что ему надоели лично вы. И уж тем более это не значит, что он как раз думает над тем, что он, похоже, только что вас разлюбил. Это полный бред! У каждого бывает плохое настроение, неважно, из-за учебы или из-за проблем в семье. Не нужно сразу обижаться и выдумывать тысячи поводов и причин, которые непосредственно связаны с вами или вашими отношениями.

5. О, и, пожалуй, еще один: ради бога, не бойтесь ходить к психологу. Скажу честно: я ни разу у него не была, но сильно подозреваю, что в свое время он бы очень мне помог. Большое видится издалека, и сейчас я прекрасно осознаю, что мне нужен был человек, который разложил бы всю ситуацию по полочкам. Я сама просто ужасно запуталась, как в огромной липкой паутине. Мне себя даже жалко. Я приняла все неправильные решения, которые только можно было принять, пошла самыми извилистыми путями, которые привели меня в никуда. Потому что я была очень глупой и очень напуганной. Я боялась всего, чего только может бояться впервые по уши влюбленная девушка, и этот страх абсолютно отбивал у меня всякую способность мыслить здраво. Но при этом я умудрялась почти все держать в себе. Если кому-то что-то и рассказывала, то лишь урывками, никогда не раскрывая всей картины полностью. Оттого мне никто и не смог помочь. А я, уж поверьте, отчаянно нуждалась хотя бы в одном мудром совете, помимо ксюшиной фразы "такой уж он человек".

5. Вернемся к комплексам. Потому что в отношениях с Максимом они показали себя немного с другой стороны. Например, я всегда очень злюсь, когда мне что-то в себе не нравится, и за это часто попадает ничего не подозревающему и не понимающему Максиму. Я становлюсь зажатой, хмурой и не разрешаю смотреть мне в лицо. До сих пор не могу полностью раскрепоститься в сексе. И это, поверьте, тоже очень мешает. Я не говорю, что считаю себя недостойной, но мне все никак не удается до конца убедить себя, что меня любят такой, какая я есть. С неидеальной кожей, неидеальной фигурой. Мне все еще периодически мерещится, что вот уж сейчас меня точно разглядят со всех сторон. Однако я немного научилась в себе это забивать, откуда породился следующий мой косяк, полностью противоречащий всему вышесказанному(и логичный, на самом-то деле).

6. Не нужно специально подчеркивать свои недостатки. В моем случае — недостатки характера, потому что я никгда бы в здравом уме не стала подчеркивать недостатки внешности. Короче, сейчас поясню. Дело в том, что у закомплексованных людей иногда возникает такого рода психологическая защита. Они зацикливаются на своих минусах и заставляют всех остальных обращать на них внимание со словами "Ну что? Теперь ты меня любишь?" У меня этот задвиг не принял радикальных форм, потому что не настолько уж и забитое я существо. Но иногда он все равно проявляется. Теперь уже в отношениях с Максимом, естественно. Особенно это проявлялось в самом начале, когда на нас двоих была лишь любовь Максима, а я пока ничего такого испытывать не могла по причине временной душевной атрофированности. Тогда я будто бы насильно сбрасывала с себя осточертевший мне образ "идеальной девушки". Отсюда и появлялись фразы вроде "Да, я знаю, что ты хочешь этого от меня, но я тебе этого не дам! И не буду меняться! Иди ищи себе другую, если тебя что-то не устраивает!" Причем неважно, касалось ли это каких-то бытовых вопросов, типа готовки, или чего-то более существенного.
Сейчас я активно давлю в себе подобные трусливые порывы. Гораздо бережнее отношусь к нам. Я снова стала способна идти на компромисы и исправлять какие-то свои недостатки ради общего спокойствия. И считаю это правильным, потому что невозможно всю жизнь лишь вопить "люби какая есть!!1" и ни капельки не стараться хоть в чем-то подстроиться под партнера (в разумных пределах). Нужно уметь работать над собой.

7. В догонку к предыдущему пункту, но все-таки отдельно, скажу: не устраивайте проверок чувств. Во-первых, как я уже сказала, не нужно бить себя в грудь кулаком и напоминать о своей неидеальности. Не надо постоянно повторять абсолютно тупые призвы типа "иди ищи другую". Это глупо и не приведет ни к чему хорошему. А во-вторых, пожалуйста, не начинайте копать слишком глубоко. Не насаживайтесь с вопросами "ты меня любишь? точно? а как ты это чувствуешь? точно? а почему так?" и пр. Когда у сороконожки спросили, как она двигает всеми лапками, она задумалась и умерла от неподвижности. Надеюсь, аналогия ясна. Не убейте свою любовь, не надо ее препарировать. В себе, кстати, тоже копайтесь поменьше.

8. Не преуменьшайте важность секса. Всякую чушь про платонические любови оставьте Северусу Снейпу и прочим страдальцам. В здоровых, нормальных отношениях должен быть здоровый, нормальный секс. И очень важно, чтобы он был не однообразным. Сказать по правде, я и сама только в начале пути осознания этой истины... Дело в том, что я довольно скучная в этом плане. Мне не очень нравится спонтанность, я люблю, когда все идет по плану: вот мы приняли душ, выключили свет, легли в кроватку и уже только тогда, собственно, начали все самое интересное. Так быть не должно! Наверное. По крайней мере, насколько я успела понять, такая монотонность способна здорово навредить. Потому что секс может стать просто скучной обязанностью, тем самым "супружеским долгом", исполнение которого уже никому не приносит ни радости, ни ярких ощущений. Мы все молоды, а поэтому горячи! Вылезайте из кровати, е-мае, есть еще столько мест для этого внутри квартиры и за ее пределами. Покупайте красивое белье, интересные игрушки, может, костюмы, или просто кужевные пеньюары. И не нужно считать это глупым, не нужно стесняться своей сексуальности. Я пока стесняюсь, но собираюсь работать над собой.

9. Уж если все равно все пошло прахом, помните! Хватит слушать песни типа "Nights in white satin". Ну только если вам не становится легче от бесконечного потока слез. Если становится, слушайте и ревите наздоворье. А лучше идите к психологу.

13:28 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
Черт, я не скажу, что меня всегда трогают такие вещи, но здесь проступает настолько печальная и трагичная, ничем незамутненная красота, что я просто не могу не.

Это песня из "ГП и Принц-полукровка". Хор Флитвика исполнял ее незадолго до того, как Снейп убил Дамблдора.


Послушайте. Если здесь что-то не грузится, вбейте вк In Noctem, должно высветиться.

Учитывая, что эта песня, как и сама часть, посвящена Снейпу, слова просто разрывающие (пойду поищу еще перевод латинских строчек).
Такая же грустная, как и его судьба.

Carry my soul into the night
May the stars light my way
I glory in the sight
As darkness takes the day

Ferte in noctem animam meam
Illustrent stellae viam meam
Aspectu illo glorior
Dum capit nox diem

Cantate vitae canticum
Sine dolore actae
Dicite eis quos amabam
Me numquam obliturum

Sing a song, a song of life
Lived without regret
Tell the ones, the ones I loved
I never will forget
Never will forget


Какого черта они это вырезали? Тот самый отрывок с песней. Взгляд Снейпа просто жесть((
www.youtube.com/watch?v=U2DpK6Z5z2Q

P.S. на ютубе кто-то высказал очень дельную мысль, объясняющую, почему могли вырезать всю сцену:
Snape's face shows way too much info, it would make the viewers not believe his betrayal. They could have cut out that part instead of deleting the entire scene.
Вот уж точно.

all the sand in all the seas

главная