• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:10 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
04.03.2015 в 01:19
Пишет Мисс Джонс:

- Я вам скажу, что такое истинная любовь, - сказал Мэл. В смысле, у меня есть хороший пример. А там уж сами делайте выводы. - Он налил себе в стакан еще джина. Бросил кубик льда и дольку лимона. Мы ждали, поцеживая свои коктейли.

Лора и я опять соприкоснулись коленями. Я положил руку на ее теплое бедро и оставил ее так.

- Что любой из нас на самом деле знает о любви? - сказал Мэл. - Мне кажется, мы в любви новички. Мы говорим, что любим друг друга, - так и есть, не сомневаюсь. Я люблю Терри, а Терри любит меня, и вы, ребята, друг друга тоже любите. Вы знаете, о какой любви я сейчас говорю. Физическая любовь, этот импульс, который тебя толкает к конкретному человеку, так же и любовь к тому, что он или она существуют как данность, по сути. Плотская любовь и, ну, сентиментальная, скажем, любовь, будничное небезразличие к другому. Но иногда мне трудно принять тот факт, что, должно быть, я любил и первую жену. Но так и было, я знаю, что любил. Так что я, наверно, похож на Терри в этом смысле. На Терри с Эдом. - Он задумался ненадолго и продолжал: - Было время, я думал, что люблю первую жену больше жизни. Но теперь ненавижу всеми фибрами. Ненавижу. Как это объяснишь? Куда та любовь девалась? Куда она девалась, вот что я хотел бы знать. Хоть бы мне сказал кто. Теперь взять Эда. Ладно, вернулись к Эду. Он так любил Терри, что пытался ее убить и в конце концов убил себя. - Мэл замолкает и отхлебывает из стакана. - Вы, ребята, вместе полтора года и друг друга любите.

У вас на лбу написано. Вы аж светитесь. Но вы оба любили других людей до того, как встретились. У вас у обоих до этого были браки, как и у нас с Терри. А может быть, вы еще даже до этого любили кого-то другого. Мы с Терри вместе пять лет, из них четыре женаты. И ужас, ужас в том, хотя это и хорошо тоже, утешительная мысль, если хотите, в том, что если с одним из нас что-то случится, - вы извините, что я об этом говорю, - но если что-то с одним из нас случится завтра, я думаю, другой, другой человек погорюет малость, знаете, а потом выжившая сторона очухается и снова полюбит, заведет себе кого-нибудь другого достаточно скоро. Все это, вся эта любовь, о которой мы говорим, останется только воспоминанием. Может, и воспоминаний не останется. Я неправ? Я заболтался? Потому что я хочу, чтоб вы меня одернули, если я неправ. Я хочу знать. В смысле, я ничего не знаю, и первый в этом признаюсь.

х

URL записи

20:36 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
сегодня была съемка для лукбука, меня пригласили в качестве модели
это прост очень-очень круто. весь день потратила, было то очень жарко, то очень холодно, обувь неудобная, голод жуткий...и все равно круто.



20:53 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
иногда не сказанное "нет" даже важнее, чем сказанное "да"

21:35 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
Для каждой печали есть свой момент; каждая слеза — оправдана. Что с того, что через год мое горе будет казаться незначительным? Если грустно сейчас, значит, нужно именно сейчас этим и переболеть, перегрустить. И никак иначе.

21:59 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
Итак, некоторые фотографии со мной.
коллекция OBNI MU, для которой я поработала моделью и на подиуме, и позже — для лукбука



+5 таких же по размеру

@темы: фотографии

20:47 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
Leonor Fini


12:00 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
в конце апреля на несколько дней слетала в москву, потом первый раз в жизни — в париж. от москвы ощущения все те же: что-то знакомое, родное, ждущее меня. не знаю, почему и откуда приходят эти чувства, но точно знаю, что мне там место. то, чего многие боятся — вся эта многолюдность, неохватность, шум и гам — кажется мне таким желанным, таким естественным и ярким, будто это и есть сама моя жизнь. на самом деле, удивительно, что у меня остались такие впечатления, потому что обычно мое настроение во многом зависит от погоды, и ровно те пару дней, что мы туда приехали, было отвратительно промозгло, ветрено, холодно и мокро. и если питер после такого неудачного в климатическом плане путешествия стал меня даже немного отталкивать, то москву я очень быстро оправдала по всем пунктам.

в париж я ехала с тоской на душе. было очень обидно, что мне представился шанс его посмотреть именно тогда, когда я почему-то этого не хочу. помню, когда мы ехали из аэропорта до гостиницы, вокруг было так солнечно, по-летнему тепло и хорошо, а меня охватило настоящее уныние. на самом деле, я знаю, почему. во-первых, мне всегда тяжело дается смирение с тем, что чего-то у меня никогда не было и не будет. когда я бываю в городах, которые видятся мне абсолютно другим, но прекрасным миром, меня охватывают мрачные, вязкие чувства. я буквально физически ощущаю свою чужеродность, непричастность. и мучительно осознаю, что мне никогда не узнать, например, что значит быть французской школьницей или как это — вырасти в нью-йорке. я вижу все закрытые передо мной пути, которые и не были открыты никогда. миллиарды упущенных не по моей вине возможностей. слава богу, через некоторое время меня все равно всегда отпускает, и я начинаю просто наслаждаться тем, что есть.
во-вторых, конечно же, данил. он уже год как учится в париже, и я сразу поняла необходимость встречи с ним. не потому, что мне этого хотелось (хотя раньше действительно хотелось), а потому, что надо.

Дальше просто выпишу пару записей из своего бумажного дневника.

"24.04
...До сих пор в сомнениях по поводу встречи с Данилом. Он, наверное, уже и забыл о своём приглашении на прогулку, а я тут мучаюсь. Хотя гораздо меньше, чем могла бы. Удивительно, но я на самом деле думаю о ... больше, чем о Спроу, хотя ещё несколько месяцев назад назвала бы предстоящую встречу как минимум очень желанной, как максимум — судьбоносной. Всё ещё вспоминаю о том, что приснилось Данилу в ночь после нашего расставания: "мы гуляем по какому-то незнакомому городу не в России"...да, тогда ещё Париж был ему не знаком. А сейчас уже так много изменилось... И мне почему-то кажется важным воплотить тот его сон в жизнь. Будто закончить давно начатое дело, поставить точку."

"27.04
Лечу в самолёте; Франция осталась где-то позади. Мы с Настей умудрились сильно проспать, кое-как успели дособирать вещи. Но всё, в итоге, закончилось благополучно: на самолёт успели, из номера, вроде, забрали всё, несмотря на спешку.
Очень не выспалась, потому что вчера допоздна гуляла с Данилом. Сначала мы сходили в его любимый кинотеатр La Cinémathèque française, по его словам, один из лучших как минимум в Париже. Показывали четыре немых короткометражки Бастера Китона и, насколько я поняла, его учителя, у которого он когда-то просто снимался во второстепенных ролях. Ученик превзошёл учителя! Две последние короткометражки, которые снял сам Китон, были очень смешные, я даже не ожидала.
Потом мы пошли гулять. Прошлись по парку до его университета, потом по набережной и дальше — до самого моего отеля через латинский квартал. Очень здоровские места, так много жизни... Не удержалась и спросила у Данила, как вообще можно быть грустным, живя в Париже и имея возможность посещать столько разных в своей красоте мест: тихих, громких, пустынных, многолюдных, ярких, живых.. Ну, это я утрировала, конечно. Погрустить можно где угодно, было бы желание.
Задала проблемку, когда попросила найти мне чай навынос. Здесь о таком не слышали! Все берут кофе. В одной кофейне в меню был чай-латте, но ни один официант даже и не знал об этом. Сто раз переспросили, не кофе ли мы имеем в виду. В итоге, сделали дешманский чай (не в плане цены, к сожалению) с молоком. Без пенки, без сиропа, без всего. Я выпила, конечно, но это было ужасно! Хотя сама ситуация и недоумевающие лица всех вокруг меня рассмешили.

В общем, мы гуляли часа три. Всё прошло очень хорошо, думаю, нам обоим понравилось. Но мне потом было очень грустно. И сейчас тоже. Я вспоминаю, что когда-то жила им, когда-то любовь к нему и была мной, а я была этой любовью. Я годами думала о нём ежедневно, годами вспоминала, плакала, надеялась... И это ушло. Всё-таки ушло. Я смотрела в его лицо и не чувствовала ничего, кроме отголосков тепла, света, чего-то хорошего, но стремительно исчезающего окончательно, уже безболезненно.
Грустно, горько, что пришлось убивать, изживать в себе бывшее настолько сильным чувство. Просто потому, что оно оказалось никому не нужно. Ужасна мысль о том, что такое происходит каждый день по всему миру. Люди, в попытках защитить себя от боли, топчут саму суть себя, самое лучшее, что может быть в человеке — любовь, преданность, красоту души. Потом, возможно, любят вновь, но ведь каждая связь — это нечто совершенно неповторимое, и если одна нить порвалась, то уже никогда, никогда в душе не будет абсолютно такой же, похожей на нее ниточки..."


ну и фотографии, конечно. у меня есть очень много на телефоне и очень много на фотоаппарате. с последними всё никак не могу разобраться, для этого надо взять себя в руки, а я всё не нахожу времени. ну, зато есть неутомимый айфон и фильтры. ура!

вообще, мне понравился цвет камня, который использовался в архитектуре многих достопримечательностей. заметила это и в лувре, и в версале. очень благородный оттенок слоновой кости, приятно смотреть.

+много

@темы: фотографии

15:42 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
вот что значит ненавязчивое переплетение миловидности и смерти

недавняя ситуация: без задней мысли демонстрирую филиппу картинку, мол, "смотри, какие милые кошечки"
филипп, который, несмотря на дикую аллергию, кошек обожает всей душой, начинает обличительно тыкать пальцем в экран телефона и причитать "тебе это нравится?? а ты знаешь, что кисам категорически нельзя авокадо? они могут отравиться и умереть от одного кусочка! эти кисы умрут!!"

и вся композиция в одну секунду приобретает абсолютно другой, зловещий смысл!

оно самое

12:23 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)

10:52 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
капсульная коллекция от Valentino
космос не теряет своей актуальности



+4

16:56 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
у меня новый аккаунт на инстаграме!
пока что выкладываю свою коллекцию фотографий из парижа (не только те, что были здесь)
дальше буду показывать и что-то еще, конечно

instagram.com/anya_kosulina/

11:48 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
На днях зашла в книжный за "Бесцветным Цкуру Тадзаки...". Почти сразу подошла к консультанту, чтобы самой долго не искать — в машине ждал Филя, и мне было не до вдумчивого разглядывания корешков. Тощий парень с непонятной бородкой оказался поклонником Мураками и тут же начал быстро тараторить, пытаясь в максимально короткий срок вывалить на меня все свои впечатления от книги. Упомянул "Норвежский лес", сказал, что работа на уровне. Я сразу воодушевилась: мне в свое время НЛ очень даже понравился. Но тут он сказал такую вещь: "в "Бесцветном..", так же как и в НЛ, есть скрытая мистика. Так, например, главный герой НЛ два раза попадает в загробный мир, пусть это и неочевидно."

Я такая ЧТО? Не знаю, почему, но меня конкретно бомбануло от его слов, так как я никаких намеков на загробный мир во время прочтения не увидела. Да, тема смерти очень ярко идет, но мистика — пусть даже "скрытая"? Нет! Я не помню! Короче, расстроилась, загрузилась, сразу себя обвинила в читательской несостоятельности. Пришла домой, перечитала краткое содержание — ничего. Нашла статью конкретно по НЛ — ничего. Сейчас уже зудит пойти в книжный и напрямую спросить, что он имел в виду и откуда взял такие выводы.

Между тем, "Бесцветного.." из-за этой суматохи так толком и не начала читать. Залипла на обсуждениях НЛ. Нашла интересную статью, хоть и весьма спорную. Вот некоторые отрывки.

Тема смерти проходит через многие произведения Мураками. Говоря об этом, нельзя не вспомнить Юкио Мисима. В своей работе "Введение в Хагакурэ" (Хагакурэ нюмон ) Мисима писал:
"Японцы - это люди, которые в основе своей повседневной жизни всегда осознают смерть. Японский идеал смерти ясен и прост, и в этом смысле он отличается от отвратительной, ужасной смерти, какой она видится людям Запада. ... Японское искусство обогащает не жестокая и дикая смерть, а скорее - смерть, из-под ужасающей маски которой бьет чистый родник. Этот родник дает начало многим ручейкам, которые несут свою чистую воду в наш мир. ... Даже в случае самоубийства, в котором, казалось бы, все решает сам человек, на пути к смерти важную роль играет судьба, неподвластная человеческой воле."
Однажды Ватанабэ произносит такие слова: "Я подумал, не встреть я в тот воскресный майский день Наоко в вагоне метро - моя жизнь бы сложилась иначе. И тут же поправил себя. Не встреться мы с ней в тот день - все равно моя жизнь оказалась бы точно такой же. Мы встретились потому, что должны были встретиться."


Когда умер Кидзуки, я понял одну вещь и сделал ее частью своей философии: "Смерть не противоположность, а невидимая часть жизни." ... Пока мы живем, мы растим и свою смерть - это так, но это лишь одна из тех истин, которые надо знать."

вот еще интересная мысль в тему о том, почему некоторых мужчин влечет именно к слабым, "женственным" девушкам. женственным в значении "нуждающимся в мужчине". никто не говорит, что это нормально

читать дальше

источник: www.susi.ru/HM/nl.html

22:02 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
В конце июля, как я и говорила, у меня состоялась поездка в Италию. Рим — Флоеренция — Рим. Последнее посещение Рима у меня было одиночное, я гуляла по три часа с утра и по пять-шесть часов вечером. Не могу сказать, что влюбилась в этот город, но своё волшебство в нем определенно есть. Например, "сюрпризы" — когда после поворота за очередной непримечательный угол переплетенных друг с другом узких улочек перед тобой вдруг во всей красе открывается какое-нибудь величественное строение, которое ты никак не думал здесь увидеть. Пантеон, Колизей, площади с фонтанами — на всё это я натыкалась неожиданно и случайно, не следуя карте, лишь ориентируясь на «где красиво». Иногда я уходила достаточно далеко от отеля, чтобы можно было почувствовать некоторую растерянность и сказать «похоже, я заблудилась», но это только добавляло всему происходящему особую яркость. Время и события текли, как река, независимо от меня; мне лишь следовало поддаться быстрому течению — то я и делала. Сумерки и ночь опускались почти незаметно; я выходила на улицу, когда спадала жара, но было еще солнечно, и гуляла до темноты. А утром вдумчиво изучала еще не проснувшийся ленивый город, заходила в католические соборы, в которых люди собирались на утренние проповеди. Я нигде не чувствовала себя лишней.

Никак не поймешь, что важнее в путешествиях: спонтанность или планирование. И то, и то хорошо — лишь бы насытить душу.



+8

15:20 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
Филечка впервые прочитал мой дневник и сказал, что я либо разленилась, либо сильно счастлива, раз ничего не пишу ни о нем, ни вообще. На самом деле, здесь всего по немножку, причем одно вытекает из другого. Я действительно стала очень ленива, но это связано с тем, что у меня все более-менее хорошо (не хочу перехваливать свою жизнь)). Лето выдалось замечательным, очень богатым на впечатления и полезным. Сначала, как всем уже известно, я защитила диплом на пять, стала специалистом и теперь готова к новой, взрослой жизни. На это ушел июнь. Весь июль — путешествия по местам, где я еще не бывала, активный отдых в совершенно разных условиях, эмоции и много-много информации об этом мире. Непонятно, когда у меня теперь получится вот так вот поездить, особенно это касается, конечно, Европы. Поэтому я сейчас очень благодарна папе за то, что он мне подарил полноценную поездку в Италию.

А вот об августе я еще не рассказывала. Хотя он ознаменовался одним важным и даже судьбоносным событием: мне сделали операцию на глаза. Точнее, лазерную коррекцию зрения. Убрали близорукость и сильный астигматизм на обоих глазах. Решилась я на это еще, кажется, в конце весны, но мало где об этом писала/говорила. Сейчас могу уже описать все подробно. Сперва расскажу, с чего все началось. Честно говоря, это решение ко мне пришло очень неожиданно и спонтанно — так все в жизни и происходит. Обычным, ничем не примечательным утром я листала ленту вк, когда мне на глаза вдруг попалась статья девушки-корреспондента нашего местного новостного портала Сиб.фм. О том, как она сделала себе ЛАСИК (это название операции). Причем с самого начала она описывала мысли, очень созвучные с моими собственными. Например, что она уже привыкла жить с плохим зрением и как-то даже не задумывалась, что можно просто взять и изменить его. Я прекрасно знаю такое. Когда с детства видишь все размыто, когда уже привык расстраиваться из-за этого, причем привык настолько сильно, что это расстройство не выходит за рамки обыденного, не подталкивает к каким-то мыслям по улучшению ситуации. Когда уже живешь и живешь, и вроде бы нормально. Вот так же было и у меня. Поэтому, когда я увидела схожие описания в статье, то сразу как-то вся загорелась, прочитала ее на одном дыхании, а после прочтения позвонила маме и высказала только начавшую зарождаться идею. Помню, я была так взволнована и впечатлена, что у меня чуть ли ни слезы на глаза наворачивались под конец рассказа той журналистки. Прям трясло всю. Ну и вот, решилась. Прежде всего, конечно, надо было разобраться с окончанием института, со всеми поездками, поэтому операцию запланировали на август. Перед ней нужно собирать огромное количество анализов, пришлось хорошо так побегать, но, в итоге, оно того стоит. Сейчас я могу это сказать, потому что все позади уже неделю как :) Я до сих пор вижу немного размыто вблизи (это нормальная побочка в течение первого месяца), и мне еще какое-то время придется соблюдать некоторые ограничения, но это все чепуха. Потому что уже сейчас я вижу значительно лучше, различаю лица на улице, по-другому вижу мимику своих родных (раньше я ее не то чтоб совсем не видела, но не с такого расстояния) и ДА, я разглядела себя! Звучит странно, но это тоже связано с расстоянием. Раньше я смотрела на себя только вблизи, а когда отходила от зеркала на метр и больше, все постепенно начинало расплываться — не сильно, но достаточно для того, чтобы создавалось неточное впечатление. Раньше я пыталась оценить свое лицо с расстояния в очках, но с ними получалось уже не то. Короче, это сложно описать, но сейчас для меня это нечто удивительное — видеть себя так. Кстати, моя внешность теперь нравится мне больше.)

Теперь зрение будет только улучшаться, хотя и до определенного предела, конечно. Жду этого с нетерпением, потому что меняется не только зрение, но и восприятие, а главное, качество жизни. Люди, не бойтесь перемен!

07:26 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
Я очень рада осени! Скоро в Академгородке начнется моя любимая пора золотистых аллей, навсегда пропитанная для меня ностальгией школьных лет. Я так этого жду, что аж дыхание перехватывает!
У меня чудесное настроение отчасти еще и потому, что мне не нужно идти ни в одно учебное заведение, то есть ВООБЩЕ! Впервые за 15 лет! Меня переполняют эмоции)

17:46 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
В Риме была на выставке Аззедина Алайи в галерее Боргезе.

«Это выставка не о моде, но о скульптуре — как оде красоте человеческого тела.»

В ней отражено всё то, за что я и очарована модой как искусством. Фактуры некоторых платьев и потрясающая тонкая работа, которая видна в каждом из них, просто завораживают. Ими хочется любоваться, их хочется трогать, чувствовать. Ощутить причастность к тому, что так хорошо вписалось в атмосферу галереи, заполненной произведениями великих мастеров.


11:17 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
Ладно, хватит дурака валять. Меня уже порядком расстраивает, что вокруг пишут все, кроме меня, а ведь это важно.
В последнее время жизнь круто изменилась. После защиты диплома, после летних бездеятельных каникул, в конце сентября, я переехала в Москву. Сначала мне хотелось написать длинный рассказ о том, как мне пришла в голову эта идея, как трудно было договориться с отцом, чтобы он меня отпустил, но теперь я думаю, к черту. Кому это надо? Как известно, 2015 год позади, и я почему-то не хочу окунаться в воспоминания о нем с головой, чтобы описывать все эти мелочи. Главное - Москва.
Здесь я сразу же столкнулась со сложностью поиска желаемой работы (не я первая, не я последняя, понимаю). Да, я хочу писать, писать для модных журналов, но в эту индустрию так безумно тяжело пробиться! Еле-еле мне удалось протиснуться в небольшой, но перспективный интернет-проект, в котором я сразу начала активничать, проявлять себя. Редактор, конечно, заметила мои старания; мы встретились, поговорили. За чашечкой кофе из Старбакса она сказала, что ее удивляет и радует мое усердие. Я о себе, в принципе, была такого же благожелательного мнения. А как же — попала в какой-никакой журнал, получила аккредитацию на MBFW и несколько неплохих презентаций в Москве. Единственное, что оставалось несделанным — собственно, устройство на оплачиваемую работу. Портал, для которого я начала писать, с деньгами пока помочь не мог: слишком молодой проект.

Искать сложно. Я слишком сужала рамки. Пока ждала у моря погоды, отыскала курсы имидмэйкерства продолжительностью в год, записалась. Если честно, я обожаю их и хожу туда с удовольствием. Узнаю новое, пополняю свои знания об одежде — о психологии и банально о каких-то названиях, о дизайнерах. Я верю, что мне это поможет в будущем. Но! Но. Это сбило меня с пути. Я перестала думать в сторону журналистики, повернулась к тому, чему непосредственно обучаюсь. Вообще, это не удивительно. Профессия имиджмейкера приносит хорошие деньги, если знаешь, где найти клиентов и работаешь, как надо, а не как это делают во многих провинциальных городках. Так что мысли, в общем-то, правильные, но завели меня не туда. Я расширила круг и начала искать должность в каком-нибудь шоуруме, магазине одежды. Думала, мне это поможет, особенно, когда нашла работу с громким названием "стилист-консультант" и с отличной зп. Бросилась в нее, как в омут, но почти сразу поняла, как ошиблась. Когда-то давно я уже обещала себе, что никогда не пойду работать "низшим звеном", никогда больше не буду кем-то вроде официанта, не буду бегать и прыгать вокруг других людей. Пообещала и забыла. Потом долго ругала себя, мне каждый день казалось, что я деградирую. Стоячая работа по 12 часов в сутки, никакого чтения, никакой нормальной умственной деятельности. В выходные силы не восстанавливались, я перестала писать. Задания по учебе успевала делать с трудом. Единственным плюсом во всем этом оказался мой страх отупеть. Он подстегнул меня: я начала читать даже в метро, хотя раньше запрещала себе это делать.

Позавчера я уволилась. И безумно рада, это такое облегчение! Теперь мне нужно снова вспомнить, зачем я переехала и что мне для этого нужно делать. 2016 начался с того, что я снова стала безработной, но безработной на правильном пути. У меня такое ощущение, что сейчас все будет складываться лучше, чем раньше. Я, наконец, продолжу писать для журнала, в котором про меня уже успели позабыть, а еще, наверное, устроюсь пока на работу по специальности (юристом). Это, во-первых, нормальный график. Во-вторых, сидячая работа рядом с компом, во время которой я смогу писать и делать домашние задания. Хотя, если бы мне подвернулась оплачиваемая работа в журнале, я была бы счастлива.

Пока все. Писать о том, как прошел Новый Год, мне пока не хочется.
Нужно, черт возьми, снова приучать себя вести дневник, но это в последние месяцы почему-то так тяжело :(

14:23 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
Сейчас главной проблемой для меня является даже не отсутствие работы как таковой. Мне очень часто бывает грустно, потому что здесь у меня нет друзей и нет идей. Это две сферы жизни: одна — личная, из разряда "проводить время весело", другая — творческая, "проводить время для души, для жизни, полезно". И они для меня не связаны, но тревожат почти одинаково. Я чувствую опустошение. Мне кажется, что в моей жизни должно быть что-то большее, чем есть сейчас. По сути, из того, чем я дорожу в повседневной жизни (семья и все, что связано с Новосибирском, уже сюда не относится) остался только Филипп. Но мне никогда, никогда не было достаточно одной лишь личной жизни. Она, конечно, никогда не была особо удачна, поэтому раньше я и не удивлялась. Но сейчас у нас все хорошо в плане отношений, но я все равно не чувствую удовлетворения. Для меня всегда было слишком важно личностное развитие, то есть — индивидуальное. То, что происходит только внутри меня и только в моем ближайшем пространстве. Идеи, мысли, творчество — в общем, то, о чем я уже писала выше. Мне очень хочется, чтобы было что-то свое. Свое дело. Хочется, ну, не знаю, начать выпускать свой журнал или открыть магазин, или открыть кафе. Что-то невозможное для меня сейчас, да. Что-то больше меня, чего я не могу себе позволить далеко не только в финансовом плане.

Раньше мне нравилось мечтать. Представлять, как будет то, как свершится это. Как я буду выглядеть, как будет выглядеть то, что меня окружает. Но сейчас такие мысли приносят...боль? Что-то такое скрежещущее, в глубине души обрывающее струны. Я чувствую, что мне недостаточно меня. Потому что, если б меня было достаточно, я бы уже давно что-то сделала. Мне не хватает энергии, не хватает ума, не хватает таланта. Я не чувствую, что могу исполнить то, что визуализирую в уме — я перестаю визуализировать, чтобы перестать чувствовать разочарование в себе и в мире вообще. Это очень печальное чувство — разрыв между тем, что ты хочешь, и тем, что ты можешь. Мне хотелось бы быть увереннее в себе, но это не так-то просто. Я терпеть не могу, когда обо мне говорят "бойкая". Мне сразу кажется, что я всех обманула. Я не бойкая, не пробивная, я просто пытаюсь что-то придумать со своей жизнью — именно придумать! я еще даже не придумала, я не знаю ничего! — но у меня это пока не получается. Мне говорят, какая я молодец, что нашла в себе силы и смелость, сорвалась с места, уехала в другой город. А я в этом не вижу ничего особенного, потому что так делают многие и без меня. Это то же самое, что я когда-то писала о ношении рваных рубашек и покраске волос в зеленый цвет. Всем в институте это казалось таким особенным , но я то понимала, что я не делаю ничего революционного, что так делали и до меня, и будут делать после меня. Нет ничего особенного во мне или в моих действиях сейчас. Я живу почти полностью на деньги родителей. Какая в этом заслуга? Мне повезло родиться в обеспеченной семье, но какая в этом заслуга?..

Про друзей я сказала в начале, но распространяться не вижу смысла. Мне одиноко. И еще я понимаю, что время веселых компаний и безумных походов по клубам, каких-то идиотств для меня, наверное, прошло. Я довольно замкнутая и сложно вхожу в компании людей более веселых. Собрать собственную "банду" кажется мне абсолютно невозможным. Филипп вот обижается, если я и один вечер не проведу дома рядом с ним, если это не работа или учеба. Да мне, может, это и не надо больше. Не знаю, чувствую себя пустой и наполненной одновременно. Наполненной — желаниями, амбициями, жадностью и даже завистью, жаждой другой, какой-то не своей жизни. Пустой — от недостатка внутренних средств (энергетических и умственных), чтобы эти желания удовлетворить.

04:14 

м.цветаева

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
14.05.2014 в 22:55
Пишет Elison_Dickens:

Я Вас больше не люблю. ничего не случилось, — жизнь случилась. я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, — никогда.если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась и задумалась о Вас и о ней. я вышла из игры. все, что я чувствую к Вам, — легкое волнение от голоса. Ваше лицо мне по-прежнему нравится. почему я Вас больше не люблю? два года подряд я мысленно в душе своей таскала Вас за собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было. всё, как все. и все-таки не всё, как все. Вы первый перестали любить меня. если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности. сначала Вы приходили в четыре часа, потом в пять, потом в шесть, потом в восьмом, потом совсем перестали. Вы первый забыли, кто я.

URL записи

14:52 

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе. (с)
ура, девушки, я наконец-то создала свой канал и сняла первое видео!

это оказалось гораздо сложнее, чем я думала. и дело даже не в монтаже, которым популярные блогеры постоянно пугают новичков. дело в умении говорить на камеру ровно, не сбиваясь, не коверкая и не проглатывая слова. в жизни мы говорим гораздо проще, и если сформулировать фразу нормально не получается, просто добавляем в конце "ну, ты понял, что я имел в виду". короче, никто не парится.
когда снимается видео, все иначе. ты замечаешь каждый косяк, каждое повторение, каждый проглоченный звук. хочется переснимать и переснимать, пока не добьешься идеального результата, но по сто раз проговаривать одно и то же - не такое уж легкое задание. иногда случаются моменты какого-то бешенства, когда кажется, что это полная ахинея, и все, что вылетает из твоего рта - бессмыслица и тарабарщина. во время монтажа это чувство только усугубляется, потому что приходится смотреть на свое лицо и слушать свой голос много часов подряд, почти без перерыва. жуткая работа.

но я верю, что все сложности, с которыми мне пришлось столкнуться, связаны с неопытностью. а значит, время и опыт научат меня делать все быстрее и лучше.

пока что вот так :) я очень постаралась поработать не только над красивыми формулировками, но и над смыслом. надеюсь, мне удалось сделать что-то полезное, тем более, что я все-таки умудрилась вставить в середину видео историческую нотку - когда кратко рассказала об истории создания сумки Шанель 2.55. сама я обожаю историю моды, поэтому хотела бы сделать это своей фишечкой. создавать полностью исторический канал (пусть и посвященный вроде бы благодатной теме - моде) мне кажется не очень перспективной идеей. я считаю, что подобную информацию нужно выдавать малыми порциями, привязывая к реалиям настоящего времени


all the sand in all the seas

главная